Het Was Een Van De Beste Feesten: Vrouwen Over Waarom Ze Trouwden

Inhoudsopgave:

Het Was Een Van De Beste Feesten: Vrouwen Over Waarom Ze Trouwden
Het Was Een Van De Beste Feesten: Vrouwen Over Waarom Ze Trouwden

Video: Het Was Een Van De Beste Feesten: Vrouwen Over Waarom Ze Trouwden

Video: Kan je BEWUST SINGLE zijn? | Spot On \u0026 Noor 2022, December
Anonim

Een jaar geleden vertelden we het waarom het heteroseksuele huwelijk niet winstgevend is voor vrouwen, maar - zoals al het andere in onze wereld - ontwikkelt het huwelijk zich, verandert het en kan het worden gevuld met nieuwe betekenissen. Het moderne gezin lijkt ver verwijderd te zijn van het traditionele model, waar een man verdient en een vrouw voor het huishouden zorgt en op haar man wacht voor het avondeten. We vroegen vrouwen die vrij recent zijn getrouwd waarom ze überhaupt een huwelijk nodig hebben, wat ze van het gezin vinden en hoe hun relatie met hun partner is veranderd na registratie bij de burgerlijke stand.

Image
Image

ALISA POPOVA

Lyusya Andreeva

27 jaar oud, kledingontwerper voor foto-editor

Vijf jaar geleden leek het huwelijk mij een soort van de hoogste vorm van liefde, waarna de eeuwige gezamenlijke gelukzaligheid volgde. Dit moest echter aan mij voorbij gaan. In de loop der jaren werd duidelijk dat het huwelijk niet alleen leuk en leuk is, maar ook veel formaliteiten en rituelen die gevolgd zullen moeten worden.

Het initiatief om te trouwen was van mij, ik stelde de jongeman een ultimatum: trouwen of we gaan uit elkaar. Ik weet niet wie dit principe in mij heeft gestopt, de familie haastte zich nooit om een ​​echtgenoot te kiezen. Hoewel het initiatief van mij was, twijfelde ik nog steeds. Is mijn partner perfect genoeg? Accepteer ik het echt helemaal? Wat gebeurt er als we besluiten om uit elkaar te gaan? Overigens hebben we de echtscheidingsoptie van tevoren besproken en afgesproken dat we ons vreedzaam zouden verspreiden. Het voorstel werd gedaan in een superhuiselijke sfeer: we keken naar Call Me By Your Name en lagen in bed. De echtgenoot heeft het gehaald, geroerd door het liefdesdrama van Timothy Chalamet. Iedereen kwam naar het kadaster, en daar was het meest ontroerende deel. We verdeelden de bruiloft in een diner voor het gezin en een feest voor vrienden. We hebben niets speciaals bedacht, we hebben gewoon iedereen in een gehuurde kamer verzameld en onze vrienden zetten de muziek op.

Vrijwel onmiddellijk nadat we getrouwd waren, werden we geconfronteerd met het feit dat we niet klaar waren om de verantwoordelijkheid voor elkaar volledig te dragen, en na de eerste crisis gingen we uit elkaar. Ook bleek dat we aanvankelijk verschillende concepten in het concept van een gezin stopten: de een wilde plezier hebben, de ander nam het serieus. We bouwen nu onze relatie als partners weer op.

Aan de positieve kant: de onvoorwaardelijke acceptatie van mijn partner door de familie (voor het huwelijk was het anders), netheid van het huis en altijd heerlijk eten - mijn man houdt van schoonmaken en koken meer dan ik, we zullen altijd in elkaars intensive care en er is een veilig nest waar u wordt ondersteund.

Van de minnen: je kunt gewoon niet weglopen, voor zoveel mensen ben je direct verantwoordelijk voor de scheiding, het zijn niet alleen jullie twee.

Liza Arkhipova

26 jaar, architect-ontwerper

Image
Image

Ik beschouwde het huwelijk als iets verplichts - de logische voortzetting van een sterke relatie. Het leek me dat als mensen elkaar een paar jaar zouden ontmoeten, ze moesten trouwen en hun hele leven samen moesten leven. Nu denk ik dat als je niet van plan bent om kinderen te krijgen of een gedeeld appartement te kopen, het niet nodig is om te trouwen. Maar als je zonder reden wilt trouwen, dan is dat ook helemaal goed.

Op het moment van het voorstel waren we al vijf jaar aan het daten en woonden we drie jaar samen. Vrienden noemden ons man en vrouw, en wijzelf vertegenwoordigden elkaar op die manier. Mijn partner Kolya heeft het aanbod gedaan, maar ik kan niet zeggen dat het alleen zijn initiatief was. We wisten dat we binnenkort zouden trouwen, we wisten alleen niet wanneer. We hadden lange tijd een gemeenschappelijk budget en we beschouwden onszelf als een volwaardig gezin. We hebben veel over het huwelijk gesproken. Ik zei: "Als we trouwen …" En Kolya corrigeerde: "Niet of, maar wanneer." In vijf jaar relatie hebben we honderd apocalyps meegemaakt, maar onze gevoelens werden alleen maar sterker. Daarom bestond er geen twijfel over. De enige vraag was of het de moeite waard was om veel geld aan de bruiloft uit te geven of dat het beter was om gewoon te gaan trouwen.

Kolya deed me een bod op ons vijfjarig jubileum.Ik bracht hem mee om te gaan karten en viel na een uur racen op één knie, haalde de ring met trillende handen uit mijn zak en vroeg of ik zijn navigator wilde zijn. De eerste twee minuten begreep ik niets: ik dacht dat hij een grapje maakte. Het was erg luidruchtig en Kolya herhaalde hetzelfde meerdere keren, maar ik kon niet zien welke navigator en waarom hij op zijn knieën zat. Als gevolg daarvan moest hij schreeuwen: "Wil je mijn vrouw zijn?" Ik antwoordde: "Natuurlijk!" Kolya verwachtte dat ik zou huilen, maar ik was zo moe van het karten dat ik niet de kracht had om te huilen. Het eerste dat ik deed, was een foto van de ring naar mijn moeder en vriendin sturen.

De bruiloft werd een jaar later gespeeld. Niet omdat de voorbereiding lang duurde, ze wilden het gewoon in de zomer. De langste tijd heb ik de jurk genaaid, en de rest was binnen een paar weken klaar. Vrienden in de organisatie hebben ons veel geholpen. We tekenden bij het registratiekantoor op Chistye Prudy, daarna markeerden we ze met familieleden en vrienden in het House of Cultures, en gingen toen naar Powerhouse, waar ze champagne dronken en met vrienden dansten.

We zijn erin geslaagd om de relaties voor de bruiloft te normaliseren, dus de stempel in het paspoort veranderde niets. Ik heb niet eens mijn achternaam veranderd. Ik denk dat als beide comfortabel zijn in een relatie, het niet uitmaakt of je getrouwd bent of niet. Maar misschien helpt de formaliteit van de relatie om meer terughoudend te zijn tijdens gevechten en om emoties onder controle te houden. Vaak trouwen mensen als ze moeten scheiden. Op dit moment is alles slecht voor hen, en daarom moeten we naar een nieuwe fase verhuizen. Maar het huwelijk is geen nieuwe fase in relaties, maar een aanvulling daarop, waardoor het gemakkelijker wordt om bureaucratische problemen op te lossen. Kolya zei dat het belangrijkste voordeel van ons huwelijk is dat ik zijn vrouw ben.

Lilya Brainis

32 jaar oud, directeur van de liefdadigheidsstichting Shalash

Image
Image

Eerder leek het me dat het huwelijk helemaal niet over mij ging. Maar toen ontmoette ik Seryozha en veranderde ik van gedachten. We hadden en hebben nog steeds een uitstekende relatie - de bruiloft heeft hen niet veranderd. We reizen samen en hebben zelfs een keer gewandeld, hoewel ik vroeger dacht dat wandelen niets voor mij was. Er zijn miljoenen mooie plekken in de wereld die alleen te voet bereikbaar zijn.

Twee jaar geleden, tijdens onze trektocht door Schotland, ontmoetten we een man met een grappige hoed, praatte een beetje en hij vroeg Seryozha: "Is dit je vrouw?" Seryozha antwoordde: "Nog niet." En toen we de bergmeren bereikten, deed Seryozha me een aanbod. Ik twijfelde niet aan de bruiloft, maar de voorbereiding vond de hele tijd plaats op een overgebleven basis. Op een gegeven moment hebben we dit in therapie besproken en mijn therapeut zei dat werk natuurlijk belangrijk is, maar eigenlijk ook een bruiloft. Het was zo eenvoudig en zo begrijpelijk dat ik actiever een jurk begon te kiezen, te formuleren wat ik wilde en me in het algemeen voor te bereiden. We gingen samen naar het registratiekantoor van Tver (het was geweldig!), Lunchten met familie en een week later hadden we een groot feest met vrienden.

Je kunt trouwen om een ​​vergunning te krijgen of iets anders, maar een bruiloft is een ritueel. Als we geen verjaardagen vierden, zouden we niet weten hoe oud we zijn. Het moment waarop je van kind naar volwassene gaat, is momenteel behoorlijk wazig. In de traditionele samenleving zou een tiener als doorgangsritueel naar het bos gestuurd kunnen worden om drie dagen te jagen, en als je het overleefde, zou je als volwassene terugkeren. Wat wordt er vandaag opgroeien? Zo is het met een bruiloft. Het is gewoon een overgang naar een nieuwe levensfase. Eerder een ritueel dat helpt om de overgang te begrijpen. Daarnaast krijg je door te trouwen meer rechten, bijvoorbeeld de mogelijkheid om bij een partner op de intensive care te zijn. Een groot aantal mensen heeft dergelijke privileges niet, en ze willen ze niet devalueren. Verder is onze relatie niet veranderd: het was geweldig voor het huwelijk en is hetzelfde gebleven.

Nastya Poletaeva

28 jaar oud, digitaal directeur van Esquire

Image
Image

Ik ben nooit aangetrokken door het idee van het huwelijk - naar mijn mening gaat het erom dat je wel of niet met een bepaalde persoon wilt trouwen, en niet abstract. Tot voor kort dacht ik maar één keer aan het huwelijk, na schooltijd, toen ik mijn eerste vriendje ontmoette, maar het was meer het 'verliefd worden - trouwen'-paradigma geërfd van ouderen en gezien in Hollywood-films, plus jeugdig maximalisme. Het gebeurde toen niet - en godzijdank.

We bespraken het huwelijk met mijn toenmalige toekomstige echtgenoot ongeveer een jaar voor de verloving uitvoerig, maar hij deed een bod. Het was heel mooi en romantisch, en zonder buitenstaanders, waarvoor ik Maxim vreselijk dankbaar ben - en het was een verrassing waar ik niet bij betrokken was.We vlogen naar Porto, het was de nacht na een lange vlucht met aansluiting, ik was moe en heel boos. We besloten om naar de oceaan te gaan, namen een taxi en kwamen naar ons strand, waar we zes maanden eerder ons derde jubileum vierden. Het was laat, er was niemand op de dijk, ik bukte me om naar het water te kijken, en toen ik me omdraaide, stond Max met een heel mooie ring. Er zit een volledig magische gravure in, maar ik zal niet zeggen welke.

Ik moest bijna overgeven van de verrassing en de ernst van de situatie, omdat ik me vaak het moment van het voorstel voorstelde, maar nooit had gedacht dat ik iets zou moeten beantwoorden. De beslissing kwam natuurlijk gemakkelijk toen de eerste schok wegebde. Er bestond geen twijfel over. Nogmaals, ik heb geen eerbied voor de huwelijksprocedure, dus alle twijfels en andere belangrijke verhalen in mijn universum kunnen alleen betrekking hebben op de relaties zelf, de mensen erin, en niet het huwelijk als constructie. Ik werd meteen verliefd, Maxim ook, drie maanden nadat we elkaar ontmoetten gingen we al met hem en zijn ouders naar Florence, drie maanden later gingen we er intrekken. Tijdens het eerste jaar realiseerde ik me dat ik zo lang bij deze persoon wil zijn, zo ver als mijn planningshorizon reikt - en langer. Dit is veel geluk, groot geluk, en ik heb nog nooit zoiets gevoeld.

Voorbereiding op de bruiloft was niet gemakkelijk voor mij, en op een gegeven moment besloot ik dat dat het was. Ik kan mijn zenuwen hier niet aan verspillen, er zal geen bruiloft zijn, er zal een middagcocktail zijn. Zodra ik de situatie losliet, werkte alles vanzelf - van de jurk tot de sfeer. Het was een van de beste feesten die ik ooit heb bijgewoond, met McDuck-bestellingen, dansen en de beste mensen. En we waren niet klaar om drie dagen, zoals gepland, maar om drie uur 's ochtends, waarna we absoluut dronken en gelukkig vertrokken naar het vliegveld.

Het enige dat veranderde na het huwelijk: Maxim en ik stopten volledig met vloeken. Ik begrijp de demonisering van het huwelijk en het huwelijk niet. Ik kan de lezers niet plezieren met een tirade als "ik ben niet zo, voor mij is het huwelijk niet meer wat het was." Zo ben ik. Voor mij is het huwelijk een manier om te zeggen dat je je hele leven met deze persoon wilt doorbrengen. Natuurlijk is het uiteindelijk misschien niet het leven, maar een paar mooie of minder jaren. Maar naar mijn mening is het erg belangrijk om te geloven dat dit hetzelfde is op het moment dat je "Mee eens" of "Mee eens" zegt. Waarom anders deze juridische administratieve rompslomp? Ik ben een kind van gescheiden ouders. Moeder was twee keer getrouwd, vader was voor de derde keer getrouwd. Ik heb absoluut geen illusie dat een stempel in een paspoort twee mensen bij elkaar kan houden wier relatie uit elkaar valt. Als mensen elkaar beu zijn, zullen ze erachter komen hoe ze over de oceaan kunnen zwemmen, gewoon om elkaar niet te ontmoeten, en natuurlijk houdt een huwelijksakte ze niet bij elkaar.

Toch is het niet zomaar een print. Het is niet gemakkelijk voor mij. Voor mij is dit de bevestiging dat ik heb gevonden wat ik zocht - en dat mijn partner er hetzelfde over denkt. En dat was erg belangrijk voor mij. Omdat er niets heroïsch is aan het feit dat twee jonge intelligente mensen samenleven, reizen, plezier hebben en slapen. Vrienden kunnen zo leven. Familie is voor mij een ander paradigma en een bewuste beslissing dat je nu niet alleen bent, nu denk je niet alleen aan jezelf, je verzekert en je bent verzekerd, je ondersteunt en je wordt ondersteund, je besteedt niet alleen energie aan jezelf, maar ook over deze relatie … Ja, ik heb het huwelijk zelf deze betekenis gegeven, en het past bij mij. Maar eerlijk gezegd zal ik ontzettend blij zijn als Maxim en ik erin slagen samen oud te worden.

Masha Stepanova

28 jaar oud, ontwerper

Image
Image

Naar mijn mening is trouwen of niet de keuze van iedereen. Ons echtpaar had lange tijd meningsverschillen over deze kwestie en het lukte me honderden keren mijn houding ten opzichte van het huwelijk te veranderen. Ik heb het huwelijk altijd als een redelijke fase in de ontwikkeling van een relatie beschouwd. Je ontmoet, communiceert, leuk, ontmoet, leeft samen en gaat trouwen, terwijl je je al ontwikkelt als een gezin. Misschien heeft mijn opvoeding invloed gehad, en zeker wordt het huwelijk nu door steeds meer mensen gezien als iets uit het verleden.Veel mensen zeggen dat het beter is om het 'aan de wal' over alles eens te zijn, en ik ken stellen waar mensen afscheid van moesten nemen, want na jarenlange relatie zijn ze nooit getrouwd.

Het huwelijk is een statement voor de samenleving. Je bent samen, je bent een team. De samenleving zet je onder druk als je ineens “niet in het systeem zit”. Blijkbaar heeft de erfenis van de Sovjet-Unie steeds vaker en meer invloed op meisjes. "Waarom niet getrouwd?", "Waarom doet hij geen bod?" - deze zinnen lijken erop te wijzen dat er iets mis is met jou of je relatie en het is tijd om erover na te denken. Ik werkte in een vrij oud team en stond elke dag voor deze ‘sympathieke’ vragen. Zelfs van mensen die ik voor de tweede keer in mijn leven heb gezien. Ik wil echt geloven dat mensen geleidelijk een onderscheid gaan maken tussen de grenzen van wat is toegestaan ​​en nadenken over hoe deze 'zorgzame' nieuwsgierigheid een persoon beïnvloedt.

Sociale druk is moeilijk, maar gelukkig had het geen invloed op onze relatie. Ik begreep dat ieder van ons zijn eigen verlangens en meningen heeft. Ja, ze komen mogelijk niet overeen. Op een gegeven moment begon ik het huwelijk te zien als een onnodig ritueel, een verouderde ceremonie, en dacht ik zelfs dat ik niet wilde trouwen. Maar toen besefte ik dat ik nog steeds een gezin wil, om naar een ander niveau van relaties te verhuizen. Ik begreep het, luisterend naar mezelf en mijn verlangens, en niet naar ondervragingen van vrienden en familieleden.

We hebben het huwelijk verschillende keren besproken en de ervaringen van onze families en vrienden vergeleken. De pandemie dwong mijn man om een ​​bod uit te brengen: “Het jaar is uit ons leven gevlogen, we bevinden ons in een routine en merken niet dat we belangrijke dingen missen, de tijd gaat heel snel voorbij. ik wil

er gebeurde tenminste iets goeds in 2020. Wil je mijn vrouw zijn?"

Ik ben voor het huwelijk. Voor huwelijken gebouwd op wederzijds respect, zorg, liefde en steun. Op de aandacht voor elkaar en de verlangens van elkaar, op het vermogen om te luisteren en te horen. Je moet leren praten over wat voor iedereen belangrijk is en je samen ontwikkelen. Want als je samen bent, is niemand cooler.

Anastasia Andreeva

30 jaar oud, hoofdredacteur van Forbes Woman Russia

Image
Image

Ik ben begin november getrouwd, dit is het tweede huwelijk in mijn leven. Als we het hebben over waarom een ​​huwelijk nodig is in de 21e eeuw, dan zou ik de vraag anders stellen: waarom hebben we überhaupt een serieuze relatie nodig? In de praktijk is het veel gemakkelijker om alleen te leven, alles zelf te beslissen en levensplannen alleen af ​​te stemmen op je eigen belangen (in mijn geval, met de belangen van mijn zoon, is hij een eerste klas). Maar soms kom je iemand tegen met wie het helemaal niet moeilijk en zelfs prettig is om samen plannen te maken. U bent het eenvoudig eens over levensbeschouwingen, geschatte doelen en sluit zich heel logisch aan bij het gezamenlijke levensproces. Dus het was in mijn geval: ik had geen relatie gepland, ik werd aangetrokken door het formaat van een vrijblijvend tijdverdrijf, waarvoor ik mijn toekomstige echtgenoot onmiddellijk en eerlijk waarschuwde. Maar toen begonnen de gebeurtenissen zich snel en in een heel andere richting te ontwikkelen: wij, geheel onverwacht voor beiden, begonnen na een paar maanden samen te leven.

Wat het huwelijk betreft, tot dusverre zo goed, technisch gezien heeft niemand het nodig. Privileges zoals het kunnen aanvragen van een echtgenotenvisum wegen niet op tegen de financiële risico's van onroerend goed en persoonlijke besparingen. Maar als dit echt een sterke relatie is met maximaal vertrouwen in een partner en voor de lange termijn, dan zie ik geen reden om het stempel “voor een regenachtige dag” niet te zetten. Juist deze stempel blijkt nodig te zijn in moeilijke levenssituaties waarop je je niet van tevoren kunt voorbereiden. Het stelt u in staat uw partner op de intensive care te bezoeken, niet tegen hem te getuigen in de rechtbank, lange bezoeken in de gevangenis te hebben, het lichaam uit het mortuarium te halen en er zeker van te zijn dat als u iets overkomt, uw verworven slopende bevalling in de handen van een persoon die u vertrouwt - zoals in sommige gevallen beslissingen over uw leven en gezondheid. Niemand bereidt zich van tevoren voor om ziek te worden, te sterven of naar de gevangenis te gaan. Maar als dit al is gebeurd, is het te laat om na te denken over de officiële registratie van de relatie.

Ik had een situatie in mijn leven dat een persoon met wie ik op dat moment samenwoonde op de intensive care belandde. Zijn moeder was in een ander land, zijn vader was er niet, en ik slaagde erin om voor vijfduizend roebel per keer op de afdeling te komen (toen was het een aanzienlijk bedrag voor mij) of het lukte me helemaal niet als een bijzonder principiële verpleegster had dienst, die me met een minachtende blik aankeek en me te eten gaf: "Je bent niemand voor hem." Tot nu toe was ik er vast van overtuigd dat het huwelijk een overblijfsel uit het verleden is. En officieel de staat informeren over je relatie is een stom idee. Enkele weken dienst onder de ramen van het ziekenhuis veranderden mijn mening.

De eerste keer dat ik trouwde, was toen we besloten om een ​​baby te krijgen. Deze beslissing stond voorop, en het huwelijk was er slechts een logisch vervolg op. Toen passeerde ik de staat, verdedigde mijn diploma en tegen de tijd dat we de burgerlijke stand bereikten, was ik al zwanger. Op dat moment leek het me dat, aangezien we al besloten hadden en het kind al bleek, ik geen keus had om niet te trouwen. Nu begrijp ik dat dit niet zo is en dat er niets goeds voortkomt uit huwelijken waarin tenminste een van de partners niet zeker is (en bij ons, denk ik, waren we allebei onzeker), komt er niets goeds uit voort. Er is een uitdrukking: "Als het paard dood is, stap dan af." Ik denk dat de psyche van alle deelnemers aan het proces, inclusief het kind, gezonder zou zijn als we stopten, dachten en het dode paard niet zouden reanimeren.

De tweede keer dat ik zonder de minste aarzeling trouwde na enkele maanden van relatie en een volledig spontaan voorstel met een servetring 's nachts in een hotel in Izhevsk. Voor de bruiloft vond ik het zelfs vreemd dat we gingen trouwen, omdat het voelde alsof we al getrouwd waren, en dat al zo'n tien jaar. En ik denk dat dit een goede manier is om te begrijpen of je een huwelijk met deze persoon nodig hebt of niet: als je je al een gezin voelt en de gedachte aan een postzegel niet de minste opwinding veroorzaakt, dan ben je een gezin. U kunt officieel een einde maken aan deze vraag. Ik stond altijd versteld van de vraag of het leven samen verandert na de registratie van de relatie. Voor mij is naar een registratiekantoor gaan slechts een fixatie in het licht van de wet van de bestaande stand van zaken en relaties tussen mensen en kan op zichzelf niets beïnvloeden. In de gedachte dat het formele huwelijk de verbintenis versterkt, zie ik dat oorzaak en gevolg herschikt worden. Een huwelijk is een registratie op papier van een reeds sterke verbintenis, en als het niet sterk genoeg is en versterkt moet worden met stukjes papier, dan is het misschien niet nodig?

Waar ik niet in geloof, zijn huwelijken tussen mensen met verschillende levensdoelen, opvattingen en principes. Je kunt een compromis vinden over de vraag welke kleur de muren in de woonkamer moeten schilderen, maar er zal geen compromis zijn in een paar waar de een kinderen wil en de ander niet. Hier kan alleen iemands belangen worden opgeofferd voor het belang van een ander, zoals in het geval dat de een vanwege zijn werk naar een ander land wil verhuizen, en de ander prima is in zijn huidige woonplaats en hij niet wil iets veranderen. Ook zal het niet mogelijk zijn om tot een gemene deler te komen met een partner die ongelukkig is dat je meer verdient dan hij, hoewel je een vrouw bent, en met dit geld bestel je schoonmaak in plaats van zelf het huis schoon te maken, zoals ook weer 'normaal' "vrouwen doen (verhaal uit persoonlijke ervaring). Een gezin kan niet worden gebouwd boven een afgrond gevuld met dode paarden.

We ontmoeten in het leven niet vaak mensen met wie je gewoon kunt leven, spontaan kunt reizen, plannen kunt maken, in een omhelzing aan de kust kunt zitten en samen nieuwe doelen kunt bereiken, terwijl je afzonderlijke onafhankelijke mensen blijft met hun eigen interesses. En als we elkaar ontmoeten, kunnen we naar de burgerlijke stand gaan. En gooi daarnaast een feestje voor vrienden. Ik heb mezelf nog nooit gezien als een persoon die een bruiloft regelde voor 50 personen. Maar het bleek dat dit een goede reden is om de meest geliefde mensen op één plek te verzamelen en een groot feest te houden.

Populair per onderwerp