Sociale normen dicterendat een vrouw moeder moet zijn, en dat het onvermogen of de onwil om te baren gepaard gaat met veroordeling en discriminatie. In werkelijkheid eindigt een op de vier zwangerschappen in een miskraam, heeft 15% van de paren wereldwijd onvruchtbaarheid en velen worden gedwongen hun zwangerschap te beëindigen om medische redenen of om sociaaleconomische redenen. Ondanks het feit dat het percentage kindersterfte in Rusland en de wereld snel afneemt, bestaat ook het risico om een reeds geboren kind te verliezen.
Achter elk verhaal dat de statistieken vormt van een mislukte zwangerschap, zit naast verdriet ook een gevoel van wrok, schaamte, minderwaardigheid, verraad van de kant van het eigen lichaam, de onwil van artsen en geliefden om de vrouwelijke tragedie zorgvuldig te behandelen. We weten nog steeds niet hoe we over veel dingen moeten praten: miskramen worden verstomd, vrouwen worden gerustgesteld door de woorden dat ze meer kinderen zullen krijgen, en degenen die een abortus hebben ondergaan, krijgen de schuld - in ieder geval voor hun onvermogen om betrouwbare anticonceptie te gebruiken. We spraken met verschillende vrouwen - over het leven met onvruchtbaarheid, de ervaring van een miskraam, abortus en het verlies van een kind.
Tekst: Sasha Rau
Onvruchtbaarheid
Masha
27 jaar
In mijn hoofd begon ik ongeveer acht jaar geleden zwanger te worden, toen ik trouwde en met jonge kinderen ging werken. Ik hou van de sfeer van een gezin, opvoeding en ontwikkeling van kinderen. Toen besloten mijn man en ik dat terwijl we met het kind zouden wachten: we woonden bij onze ouders, ik moest mijn studie afmaken en er was ook niet veel geld. Als het zou vliegen, zouden we blij zijn. Maar het condoom was onze trouwe vriend voor de komende vijf tot zes jaar en heeft nooit gefaald.
We zijn twee of drie jaar geleden begonnen met het plannen van een zwangerschap. Daarvoor had ik een reeks regelmatige bezoeken aan de gynaecoloog: nu een kleine mislukking van de cyclus, dan een cyste, en dan iets anders. Tijdens een gemiste periode van twee en een halve maand zag ik een nieuwe specialist. Het bleek dat ik niet ovuleer, wat betekent dat ik niet zwanger kan worden. Daarna waren er veel verschillende stadia. Er was angst en een compleet misverstand, toen de doktoren niets begrijpelijks konden zeggen, een heleboel tests voorschreven, werd de diagnose maandenlang uitgesteld. Er waren momenten dat ik niet zeker wist hoeveel ik echt een kind wilde, alsof ik dit acute verlangen al had gehad.
Soms, als er de minste vertraging was, begon ik me meteen zwanger te voelen. Alle symptomen verschenen: de maag trok, en de borst deed pijn, en ik was allemaal zo prikkelbaar. Tijdens een andere valse zwangerschap raakte ik verslaafd aan kinderwagens - ik keek naar foto's en video's, koos. Blijkbaar was dit een soort innerlijke truc: de baby komt toch tevoorschijn, maar voorlopig kies ik een kinderwagen voor hem. Dit hielp me om hoop te behouden, niet voor mijn man te vallen, niet in paniek te raken. Ik werd een expert op het gebied van kinderwagens, mijn man (niet gewillig) ook, en ik hoop dat het ooit van pas zal komen.
In mijn hoofd past het op geen enkele manier dat het voor het uiterlijk van de baby nodig is om seks als baan te hebben. Alle magie verdwijnt, je moet de dagen op de kalender markeren en een maand later controleren of we toen bedacht zijn of niet. Ik vind dit niet leuk, maar ik begrijp dat dit de enige manier is. Voor mij is mijn man een voorbeeld van kalmte, loyaliteit en wijsheid. Ik begrijp het nog steeds niet helemaal, maakt hij zich echt geen zorgen? In het begin irriteerde het me zelfs, maar na een gesprek met hem realiseerde ik me: dit is geen onverschilligheid, maar een volwassen positie. En dit is precies wat ik nodig heb.
De Wereldgezondheidsorganisatie definieert onvruchtbaarheid als het onvermogen van een seksueel actief, niet-contraceptief stel om binnen een jaar een zwangerschap te bereiken. Onvruchtbaarheid wordt gediagnosticeerd bij ongeveer 15% van de paren wereldwijd. Hoewel mannelijke onvruchtbaarheid in ongeveer de helft van de gevallen de oorzaak is van het onvermogen van een paar om zich voort te planten, valt de sociale last onevenredig op de vrouwen, volgens WHO-medewerker Dr. Mahmoud Fatala.
Het is erg belangrijk om de psychische problemen die zich voordoen tijdens diagnose en behandeling te onderzoeken. Zorgverleners moeten niet vergeten dat onvruchtbaarheid een crisis is in het leven van beide partners: hun gezins- en seksleven wordt op de proef gesteld. En hoewel vrouwen vaker dan mannen klagen over de stress die gepaard gaat met het onvermogen om kinderen te krijgen, wat leidt tot angst en depressie, is psychologische hulp voor beide beter. Het feit dat een jong stel geen kinderen heeft, mag geen aanleiding geven tot verwarring, veroordeling, vragen en oproepen tot actie. Dergelijke inmenging is op zijn minst onethisch, het veroorzaakt hooguit leed.
Abortus
Olga
34 jaar
Ik werd heel vroeg volwassen, vanaf mijn twaalfde begon ik met jongens te daten, op mijn zestiende werd ik echt verliefd. Mam besloot de "wijsheid van vrouwen" met me te delen en vertelde me hoe je gevaarlijke dagen moest berekenen om niet zwanger te raken. Het bleek dat de methode stom was. Ik werd zwanger. Ik herinner me hoe bang ik was, want in feite was ik zelf nog een kind. Ik wist dat dit nieuws mijn vader zou doden, en mijn moeder zei altijd: 'Als je gaat bevallen, reken dan niet op mij.' Dus ik heb niemand iets verteld.
Het was erg moeilijk om de houding van de doktoren te verdragen: je maakt de meest traumatische gebeurtenis in je leven mee en je wordt als vies en losbandig behandeld. Ik kreeg een medische abortus voorgeschreven - het wordt als goedaardiger beschouwd. Maar dit is ook een grote test - er is niets goeds in gevechten, rivieren van bloed en de aanblik van wat je kind zou kunnen worden, nee.
Op dat moment besloot ik dat het mijn eigen schuld was, ik moest de dagen aandachtiger tellen. Maar na de eerste zwangerschap gebeurde de tweede. Toen ik de dokter vertelde dat dit de tweede abortus was, had ik fysiek het gevoel dat er een kruis op mij werd gelegd als moeder. De abortus werd op de gebruikelijke manier uitgevoerd, onder algemene anesthesie. Ik werd wakker in een gemeenschappelijke wijk met een tiental van dezelfde "gevallen" vrouwen als ik. Ik was er zeker van dat ik nooit meer zwanger zou kunnen worden, en daarom jammerde ik zachtjes en draaide me naar de muur.
Ik dacht constant aan mijn ongeboren kinderen. Ik droomde nachtmerries over foetussen, in de steek gelaten pasgeboren honden en katten in maffe veranda's. Ik leed. Ik fantaseerde wat ze zouden kunnen zijn. Soms begon ze plotseling te tellen hoeveel ze nu zouden zijn. Ik stelde me mezelf voor als een super jonge moeder met volwassen kinderen - en mijn hart zonk. Ik ging naar psychologen, stopte geleidelijk met mezelf de schuld te geven, kalmeerde, nam mijn beslissing als de enige mogelijke en begon voort te leven. Tien jaar later besloot ik zwanger te worden, verrassend genoeg liep alles snel en veilig af. Door een baby te krijgen, kon ik al die gruwel in het verleden achterlaten. En toch zou ik niet wensen dat iemand dit overleeft.
In 1993 is onderzoek gedaan naar brieven van vrouwen die een kunstmatige zwangerschapsafbreking hadden ondergaan. Het bleek dat een dergelijke ervaring traumatische gevolgen op de lange termijn kan hebben, waarvan de meest voorkomende een constant schuldgevoel en fantasieën over een geaborteerde foetus is. De helft van de respondenten beschouwde abortus als moord en 44% had spijt van hun beslissing. Andere langetermijneffecten waren depressie (44%), verdriet (31%), schaamte (27%) en fobische reacties op zuigelingen (13%). Bij 42% van de vrouwen duurden de nadelige psychologische gevolgen van abortus meer dan tien jaar.
In een ander wetenschappelijk artikel schrijft dr. J. A. Rosenfeld dat vrouwen die een ongeplande zwangerschap in het eerste trimester afbreken, minder snel last zullen hebben van ernstige negatieve emotionele ervaringen. Sommigen ervaren ambivalentie of schuldgevoelens, maar velen melden opluchting en andere positieve reacties. Degenen die in het tweede trimester werden gedwongen een zwangerschap te beëindigen, vooral om medische of genetische redenen, evenals vrouwen met een voorgeschiedenis van meervoudige abortussen, psychiatrische problemen of zonder de steun van dierbaren, zijn vatbaarder voor emotionele problemen. Ze hebben een 65% hoger risico op klinische depressie dan vrouwen die zwanger werden tijdens de bevalling.
Miskraam
Anna
35 jaar
Ik was zesentwintig, we waren van plan een kind te krijgen. Toen we ons realiseerden dat we meer blij waren met het uitstellen van de menstruatie dan met het begin ervan, ondergingen we een onderzoek, vonden de ideale gynaecoloog - en ik werd bijna onmiddellijk zwanger. Elke week lees ik hoe het embryo op het juiste moment verandert.
We gingen met de auto naar Polen en kwamen op de terugweg in een enorme file terecht. Toen het eindelijk onze beurt was, ontdekten de grenswachten een fout in het geïmporteerde bedrag en begonnen ze te wijzen op omkoping. Er was geen kracht meer om aan de grens te blijven en ik begon te zeggen dat ze de zwangere vrouw bespotten. Ik stak mijn buik uit (het leek me toen dat hij groeide) en werd hysterisch. Toen bleek dat de foetus in de achtste week bevroor, en toen was het al de twaalfde. Toen bouwde ik een "oorzakelijk verband" op - alsof het mijn straf was voor het bedekken met zwangerschap voor egoïstische doeleinden.
Toen mijn gynaecoloog zag dat de foetus bevroor en ik begon te huilen, stelde hij voor om een paar dagen te wachten - opeens was het een echo-fout. Twee dagen later was er een miskraam. Vreselijke pijn en bloed. Laten we naar de dokter gaan, hij heeft naar het ziekenhuis gestuurd. Het bleek dat de miskraam niet altijd helemaal vanzelf verloopt - in mijn geval was een abortus vereist onder algehele anesthesie. Het ergste was om met andere meisjes in een gemeenschappelijke ruimte wakker te worden. Velen herstelden van anesthesie na een abortus, vertelden elkaar hun verhaal: sommigen vonden zichzelf te oud om te bevallen, iemand daarentegen vloog binnen toen ze jong waren, iemand onderging een abortus, want er zijn al drie kinderen en er is niet genoeg geld voor iedereen. En ik draaide me naar de muur en huilde. Het was zo oneerlijk.
Bijna onmiddellijk werd ik weer zwanger en probeerde ik me op de nieuwe ervaring te concentreren. Het werd emotioneel een beetje gemakkelijker toen mijn zoon begon te bewegen. Maar toen hij sliep, raakte ik in paniek. Ik wachtte de hele tijd op een miskraam. Ik kwam 17 kg aan, nam ontslag, bleef thuis: sliep en at nectarines. Het is jammer dat er niemand was die me toen naar een psycholoog stuurde. Ik begreep de onredelijkheid van mijn acties niet, had geen controle over de opkomende paniek. In plaats van een depressie te behandelen, voorspelde de gynaecoloog mij telkens een miskraam, rolde met haar ogen over mijn gewicht en vroeg zich af hoe ik nog zwanger was. Mijn zoon werd op tijd en gezond geboren, maar angst en angst dat ik hem zou verliezen, lieten niet los. Toen hij ziek werd, betekende dat voor mij het einde van de wereld. Het werd pas vrijgegeven toen ik een goede psychotherapeut vond en de nodige medicijnen begon te slikken.
“Een miskraam kan gepaard gaan met ernstige psychologische gevolgen voor patiënten, hun partners en families. Voor sommigen blijkt het psychologische trauma ernstig en langdurig te zijn, zelfs als de miskraam zich aan het begin van de zwangerschap voordoet "- in 2016 vaardigde het ministerie van Volksgezondheid van de Russische Federatie een protocol uit voor het diagnosticeren en behandelen van een miskraam tijdens de vroege zwangerschap., die onder meer ingaat op het psychologische aspect van de toestand van de patiënt.
"Vrouwen maken zich grote zorgen over het verlies van een gewenste zwangerschap, dus het gebruik van de term 'abortus' door een gezondheidswerker kan verder bijdragen aan de ontwikkeling van een negatief zelfbeeld bij patiënten die al gevoelens van mislukking en mogelijk schaamte ervaren., schuldgevoel en twijfel aan jezelf. Dergelijke vrouwen moeten de kans krijgen om verdere hulp te krijgen. Bij de verstrekking ervan kunnen niet alleen de artsen betrokken zijn die de patiënt in het stadium van een miskraam behandelden, maar ook huisartsen, verpleegsters, verloskundigen, bezoekend personeel, psychologische hulpdiensten”- dit is een citaat uit de handleiding. Maar in het echte leven horen meisjes die zich in een dergelijke situatie bevinden vaak de norm "je zult toch bevallen", worden ze verstoken van professionele psychologische hulp en ervaren ze extreme eenzaamheid.
Abortus op de lange termijn
Katya
32 jaar
Ik was tweeëntwintig jaar oud, ik zat in het laatste jaar van het instituut. Het gebeurde allemaal bij toeval, hoewel ik altijd al een kind wilde hebben en nooit een abortus zou ondergaan. De abortus zelf was meer een ongeval dan een ongeplande zwangerschap. In week twaalf was er een vervolg-echo, die een marker zag voor het syndroom van Down. Ik werd voor aanvullend onderzoek naar het perinatale centrum gestuurd. Na zestien weken kreeg ik een lekke band, het was heel eng en onaangenaam. Gedachten galoppeerden, ik was in de war, depressief, gebroken. Ik had een keuze en het was moeilijk om die te maken. Ik had vreselijke dromen: ik heb een baby in mijn armen, hij is een engel en ik draag hem de trap op naar het goddelijke licht. Er was sterke druk van artsen en medisch personeel - ze belden om van het kind af te komen. Na 20-21 weken onderging ik een kunstmatig geïnduceerde bevalling.
De ervaring was ongelooflijk traumatisch, maar toen het voorbij was, werd het nog moeilijker. De gedachte verliet me nooit dat ik een fout had gemaakt. In die jaren was de beslissing om moeder te worden van een speciaal kind iets uit het rijk van de fantasie, er was geen informatie over dit onderwerp. Het leek erop dat het correcter zou zijn. Niemand zei toen dat het syndroom van Down niet zo eng is dat je ermee kunt leven. Als zelfs maar één persoon tegen me zei: "Hé, je kunt het aan" - misschien zou alles anders zijn.
Na wat er gebeurde, greep apathie me, niets maakte me blij, ik wilde met niemand praten. Mijn man en ik gingen naar India - dit was mijn redding van depressie. Eerst was er Goa, daarna trokken we naar het oosten. De trip heeft me erg beïnvloed - het was een ontmoeting met mezelf, en de pijn loste geleidelijk op. Als ik toen niet was gegaan, weet ik niet wat er met me zou zijn gebeurd. Vrienden wisten niets, maar ze waren een grote steun. In dergelijke situaties is de steun van dierbaren het belangrijkste. Het is erg moeilijk om er zonder te komen.
Er is een mening dat al in de vroege diagnose, die een zwangere vrouw of een stel "toestaat" om een kind met ontwikkelingsstoornissen niet te houden, het idee van ayblisme (discriminatie van mensen met een handicap) wordt gelegd. In het VK bijvoorbeeld kiest 90% van de zwangere vrouwen voor abortus als bij de foetus een grote kans op het syndroom van Down is. De heldin van deze tekst spreekt over de aanhoudende "aanbeveling" van Russische artsen om zich te ontdoen van een foetus met een genetische eigenschap. Aan de andere kant proberen sommige Amerikaanse staten om wetgeving tegen abortus uit te vaardigen met een vergelijkbare motivatie. Beide benaderingen zien er gebrekkig uit.
Journalist en schrijfster Anna Starobinets benadrukt in haar boek Look at Him het belang van medische empathie, die bijna altijd ontbreekt bij vrouwen in Rusland die gedwongen worden hun zwangerschap op een later tijdstip te beëindigen: norm van menselijke communicatie. Dit is een internationale norm. Baseren. Er zullen nog een paar dagen voorbijgaan en ik zal ontdekken dat we dergelijke normen helemaal niet hebben. Soms kom je mensen tegen die het nodig vinden om "sorry" of "sympathiseren" te zeggen. Maar dit zijn uitzonderingen. Er zijn geen algemeen aanvaarde rituelen om mededogen te uiten. Misschien denk je dat het niet uitmaakt? Dat maakt het er niet makkelijker op? Geloof me. Belangrijk. En gemakkelijker. Best een beetje, maar gemakkelijker."
Op basis van haar eigen verhalen en interviews met vrouwen die, net als zij, hun kinderen op latere leeftijd verloren en vervolgens last hadden van nachtmerries en paniekaanvallen, spreekt Anna over de absolute behoefte aan psychologische hulp, het creëren van steungroepen, of op zijn minst een open discussie over het feit dat is gebeurd: “Ik wil niet afgeleid worden. Ik wil het niet "zo snel mogelijk vergeten". Ik wil het onthouden. Ik wil praten over mijn verloren kind. Alle gesprekken over vreemde onderwerpen lijken mij zinloos. "Een Zweeds onderzoek uit 2014 (in totaal met 11 vrouwen) bevestigt deze argumenten.
Verlies van een kind bij de geboorte
Lera
29 jaar
Ik was vijfentwintig jaar oud. Mijn partner en ik waren twee jaar samen, na de bruiloft begonnen we aan het kind te denken. We hebben dit bewust aangepakt, beide zijn onderzocht. Zwangerschap was een genot voor mij.
Na 37 weken werd ik wakker omdat ik nat was. Er begonnen zeldzame gevechten. We belden een auto en reden naar het perinatale centrum. Het was zondag, de dienstdoende dokter zei dat weeën elke 10-15 minuten gaan, maar het is te vroeg om te bevallen. De analyse toonde aan dat de vloeistof geen vruchtwater is, en ze begonnen me medicijnen te injecteren die de bevalling stopzetten. De volgende dag voelde ik weer dat ik nat was, maar ze antwoordden me: "Waarschijnlijk heb ik mezelf nat gemaakt, dit komt vaak voor in je term". Er waren nog steeds weeën, maar niet zo vaak. Ik had een echo en twee dagen later werd ik ontslagen met de voorwaarde dat ik de volgende dag voor controle zou komen.
Ik was moe, kwam thuis en ging naar bed. De hele dag geslapen. Ik voelde me slecht, het was moeilijk om te ademen. 'S Morgens, toen ik me begon voor te bereiden op het ziekenhuis, waren mijn benen als die van een olifant - ik moest de schoenen van mijn man aantrekken. De maag begon hevig pijn te doen, alsof hij op het punt stond te barsten. Ik heb lang op de vroedvrouw gewacht. Ze kwam, begon met een houten pijp naar de maag te luisteren. Ik luisterde niet naar de hartslag. Op CTG - niets wordt gehoord. Ze belden een dokter voor een echo. Ze kijkt en zegt: "Oh, ik zie geen hartslag." Op dat moment was het alsof ik met een hamer werd geslagen - ik kon niet schreeuwen of praten. Ik herinner me alleen hoe ik op de afdeling kwam, mijn moeder belde en in haar telefoon riep: "Mam, ze zeggen dat hij stierf."
Ze openden de foetale blaas en daar stroomde 30 ml water uit - hoewel de norm op dit moment anderhalve liter is. Ik kreeg een pil om de bevalling op te wekken, werd opgesloten in een afdeling en al snel overgeplaatst naar de kraamafdeling. Ik viel flauw, maar werd wakker van pijn. Ze vroeg om anesthesie. De dokter kwam, zei dat de ontdekking compleet was, en in drie pogingen beviel ik van mijn zoon. Toen ik vroeg om het aan mij te laten zien, weigerde de dokter. Ik wendde me tot mijn moeder, ze huilde, ik riep: "Laat me mijn Vanya zien!" Het gezicht van de dokter veranderde en knikte naar de vroedvrouw. De jongen was paars. Verder, zodat ik niet schreeuwde en geen geluid maakte, werd ik geïnjecteerd met een kalmerend middel.
Toen ik naar de postpartumafdeling werd vervoerd, kwam een verpleegster me feliciteren met de komst van mijn baby. Mam verloor ook haar zenuwen, ze riep: "Ons kind is overleden, ga weg!" Deze woorden van haar verspreidden me met zoveel pijn. Ik huilde. Moeders lege handen zijn vreselijke pijn. Mijn man kwam, we stonden op en huilden elkaar omhelzend. De tijd die ik in het ziekenhuis doorbracht, was voor mij een marteling. Buiten de muur zaten vrouwen aan het werk met levende baby's, bij hen was alles in orde. Ze zeiden tegen me: "Kom op, jong, je zult nog steeds baren." En ik antwoordde: "Ben ik, een couveuse, een robot voor de productie van kinderen?" Ik vroeg om het ziekenhuis te verlaten via de deuren van de eerste hulp, maar dat mocht niet. Ik moest door de voordeur naar buiten. Het deed zoveel pijn.
De dag van de begrafenis is als een mist. Ik herinner me alleen dat ik aan de kist zat, hem aaide en om vergeving vroeg. De eerste maand kon ik niet slapen of eten. Ik dacht constant: ik ben hier, leef, en hij is daar. Aan de ene kant vond ik het moeilijk om mensen te vertellen dat we geen baby hebben. Aan de andere kant wilde ik over hem praten. Thuis werd dit onderwerp afgesloten, en het kwam op het punt dat ik het met vreemden besprak. Het resultaat was dat ik mezelf weer bij elkaar bracht, naar een psycholoog ging en weer aan het werk ging. Maar ze bleef haar zoon elke week bezoeken.
We probeerden opnieuw zwanger te worden, maar het lukte niet. Ik werd stilletjes gek. Tranen. Leegte van binnen. Pijn en afschuw dat het me nooit meer zal lukken. Toen het gebeurde, werd ik bang. Ik was vaak hysterisch, ik bewoog niet zo veel - hysterie, buikpijn - hysterie. Ik was er zeker van dat er een zoon zou worden geboren - en zo bleek. 'S Nachts, als Dimka tegen me aan kruipt, denk ik, hoe gaat het met mijn Vanya. Kinderen lijken op elkaar als een tweeling.
Niemand kon mij antwoorden waarom dit gebeurde. Alle documenten waren vervalst. Alle records, alle analyses. Er zijn inconsistenties in de zaak. Het tijdsbestek komt niet overeen. Ik was bij de hoofdarts, zij zegt: “Je schrijft klachten over ons, ze komen met cheques naar ons toe, maar stel je voor, ons kind stierf van januari tot 21 oktober. Als iedereen klachten schrijft, wanneer gaan we dan werken?"
Het is erg moeilijk om in je eentje met zo'n tragedie om te gaan. Steun proberen te vinden bij een partner waarvan is bewezen dat hij net zo pijnlijk is over het verlies, kan leiden tot frustratie en huwelijksconflicten. Als conventionele therapie - individueel of in paren - niet voldoende is, kunt u zich wenden tot een psychiater, die de juiste diagnose stelt (depressie, posttraumatische stressstoornis of angststoornis) en medicatie voorschrijft.
In grote steden zijn er steungroepen voor gezinnen die een miskraam, kindersterfte tijdens de bevalling of later hebben meegemaakt. Het is belangrijk om niet te verzwijgen wat er is gebeurd, niet te proberen halsoverkop aan het werk te gaan of zo snel mogelijk weer zwanger te worden: onbehandeld psychologisch trauma kan op de lange termijn een negatieve invloed hebben op de kwaliteit van leven, gezondheid, sociale banden, psychologische problemen van een vrouw. en fysieke conditie tijdens toekomstige zwangerschappen en houding ten opzichte van hun eigen kinderen.
Foto's: abchome (1, 2), roseandrex