Medicijnen zijn al lang een oorzaak van fobieën geworden en het onderwerp van aanbidding. En er is niets vreemds aan het feit dat adolescenten ze zomaar beginnen te gebruiken - "uit verveling" of op zoek naar nieuwe sensaties. Mensen in de buurt, ongeacht hoe ze het tegenovergestelde geloven, merken meestal niets op of vinden het niet nodig om in te grijpen. Onze heldin Olga vertelt in detail hoe drugs een routine voor haar werden die geen angst of sterke emoties veroorzaakte. En hoe ze stopte - bij toeval, tot het laatste moment met behoud van de illusie van controle over haar leven.
Yulia Dudkina
"Ik wilde
iets anders"
Veel mensen zijn ervan overtuigd dat hun kinderen nooit drugs zullen proberen. Er wordt aangenomen dat dit entertainment is voor tieners uit kansarme gezinnen - voor degenen die niet door hun ouders worden verzorgd, die de hele dag door de straten dwalen. Mijn leven heeft nooit in dit patroon gepast. Rijk gezin, goede school, ontwikkelingskringen. Na de les - thuis. Ik leefde in een cocon van rust en ouderlijke zorg. Het was uit deze cocon dat ik wilde ontsnappen toen ik op dertienjarige leeftijd midden in de nacht van huis wegliep en naar een vreemde ging om voor het eerst in mijn leven een hallucinogeen middel te nemen.
Het lijkt erop dat ik er al sinds mijn jeugd van droomde om drugs te proberen. Alles wat ik over hen las of zag op sociale netwerken vormde een heel aantrekkelijk beeld: alsof het iets was dat hielp om verder te gaan dan de werkelijkheid, iets magisch. Eén pil en je bent in de ruimte. Natuurlijk zag ik ook onaangename video's waarin voormalige drugsverslaafden vertelden hoe hun lichamen begonnen te rotten en hun benen werden afgesneden. Maar het was te ver van de realiteit - het leek me dat het mensen uit een andere wereld waren. Dit kan mij niet overkomen.
Tot mijn dertiende was ik een heel kalm thuismeisje, sterk gehecht aan mijn moeder. Toen ik drie jaar oud was, maakten ze het uit met mijn vader, en van kinds af aan raakte ik eraan gewend dat we constant met haar samen zijn. Ik herinner me dat mijn moeder zich grote zorgen maakte over het afscheid van vader, ze huilde veel. Om de een of andere reden heb ik mijn hele jeugd gedacht dat haar verdriet mijn schuld was. Ik probeerde haar de hele tijd te helpen, haar op te vrolijken, maar dat lukte niet. Mam had veel vriendjes, en ik mocht ze niet. Ze ging naar het theater, en terwijl ze weg was, snikte ik hysterisch. Ik wilde dat mijn moeder alleen van mij zou zijn. Ze was jaloers op iedereen.
Toen ik tien was, kwam mijn vader bij ons terug. Hij beledigde me niet, hij probeerde oprecht voor ons te zorgen. Ik zag dat zij en mijn moeder van elkaar hielden en daarom besloten we helemaal opnieuw te beginnen. Mam zei dat het een echt wonder was. Maar ik vond het niet leuk. Ik dacht: "Kunnen mijn moeder en ik niet blijven samenwonen?" Vader probeerde na een lange afwezigheid zijn eigen regels in het gezin vast te stellen, en ik reageerde erg pijnlijk: ik herinnerde me hem niet, voor mij was hij een onbekende man, de vriend van een andere moeder. Er begonnen ruzies en kleine binnenlandse conflicten.
Tegelijkertijd leek ons gezin van buitenaf absoluut "correct" - ik slenterde niet over de tuinen, we brachten veel tijd samen door. Het leven was alsof het verlicht werd door een warm lamplicht, alle tonen waren alsof ze gedempt waren. De familiesfeer werd na verloop van tijd verstikkend. Ik maakte me zorgen om mijn vader en voelde me eenzaam. Ondanks het uiterlijke welzijn begon ik me in ons gezin overbodig te voelen. Ik had geen goede vrienden, op school lachten mijn klasgenoten me uit. Over het algemeen was de realiteit stabiel, "gebruikelijk": kleine ruzies met het gezin, misbruik door leeftijdsgenoten, rustig gezinsleven. Ik wilde iets anders.
Wie wil je worden?
Op een avond, toen mijn ouders sliepen, zat ik in het openbaar voor kennissen op het VKontakte-netwerk. Plots schreef een man me. Hij zei dat hij drugs had. We wisselden foto's uit, hij complimenteerde me, schreef: "Je bent mooi." Niemand heeft dat ooit eerder tegen me gezegd. Tot mijn twaalfde was ik een beetje mollig en pas onlangs dramatisch gestrekt en afgevallen. Bovendien liep ik altijd slordig en in wijde sweatshirts, hoewel mijn klasgenoten al het uiterste van make-up gebruikten en actief voor zichzelf zorgden. Volwassenen konden me "schattig meisje" noemen, maar ik was er zeker van dat niemand me echt mooi vindt.
Toen een nieuwe kennis me uitnodigde om te komen, zag ik dit als een kans: eindelijk, in ieder geval voor een tijdje, verlaat ik de familiehaard. Een andere, "volwassen" wereld, avonturen wachtten me. Ik pakte mijn rugzak en kroop naar de deur. Mijn hart bonkte en ik bracht ongeveer vijf minuten met het slot door - na elke piep verstijfde ik en luisterde om te zien of er iemand wakker was geworden. Toen, voor het eerst in mijn leven, sloop ik 's nachts alleen over straat, wachtend op de trein op het perron tot vijf uur' s ochtends. Toen ik op weg was om mijn nieuwe kennis te zien, belde mijn moeder me - ze merkte mijn afwezigheid op en was geschokt. Ik pakte de telefoon en zei dat ik een jonge man zou zien. Ze besefte dat het te laat was om me iets te verbieden en zei: 'Zodat ze uiterlijk om zes uur thuis is.'
Tegen de tijd dat ik aankwam, was de zon al op. We ontmoetten Roma en in het leven bleek hij net zo mooi te zijn als op de foto. Hij bood me meteen een hallucinogeen aan: "Tot we bij het huis zijn, werkt het gewoon." Hij kocht ook een sigaret voor me. Ik beefde van verrukking. Het was de eerste keer in mijn leven dat een knappe man me een sigaret aanbood, naar me keek en luisterde naar wat ik zei. Het was het laatste weekend van augustus - ochtend, alles wordt overspoeld met licht en warmte. Het rook naar vocht en linde.
Ik reed naar huis ruikend naar zweet
en sperma, en dacht: "Dit is het volwassen leven?"
We bereikten zijn appartement en ik schrok. Ik was zo gewend aan mijn appartement - licht en warm, en nu bevond ik me plotseling in een donkere, stoffige gang met de geur van rook en muf. Er was bijna niets in Roma's kamer - alleen een bed en stapels boeken op de vloer. Alles zweefde al voor mijn ogen. Ik kon niet langer staan en viel op het bed. Opeens vroeg Roma: "Wat wil je worden?" Ik kon geen antwoord geven - wie kan in het algemeen zulke vragen op zulke momenten bespreken? Alles draaide, het werd moeilijker om te ademen. Ik sloot mijn ogen en toen ik het opendeed, veranderden de boeken in de zee en stroomden ze uit de planken. Het vervaagde behang is overgegaan in een griezelige maar mooie levende bloementuin. Ze leken tegen me te praten, maar ik begreep niet wat ze me probeerden over te brengen.
Ik keek naar Roma - dezelfde grijze paddenstoelen groeiden uit zijn grijsachtige huid op zijn gezicht. Ik sloot mijn ogen weer en zag gekleurde fractals. Ze gingen ergens diep, glinsterend, ik bleef proberen te vangen waar ze naar streefden. 'Je hebt geen idee wat ik zie!' - Ik zei. Roma antwoordde: "Ik kan het me voorstellen." Het donkere, rommelige appartement werd getransformeerd, alles sprankelde met nieuwe kleuren. De medicijnen brachten me niet de ruimte in zoals ik had verwacht. Ik was een beetje teleurgesteld. Toch hield ik van wat ik zag en voelde - genoeg om te blijven gebruiken.
Ik bleef tot de avond bij Roma. Toen reed ik naar huis, ruikend naar zweet en sperma, en dacht: "Is dit volwassen leven?" Mijn telefoon was dood en ik hoorde mijn ouders niet bellen. Later wierpen ze me een enorm schandaal toe. We hebben echter nooit besproken wat er precies gebeurde terwijl ik niet thuis was. Misschien heeft mijn moeder zelf iets geraden. Maar ze stelde me geen vragen.
Kijk niet in de ogen
Na dit verhaal heb ik een tijdje geen drugs gebruikt - het is niet gelukt. In het begin probeerde ik nog steeds met Roma te communiceren. Ik werd echt verliefd op hem, nam zijn gebaren en manieren over. Hij was blij met me toen ik bij hem kwam, hij was aanhankelijk. Maar toen reageerde hij niet op berichten, vergat hij de afspraken. Ik begreep dat het hem niets kon schelen. Hij leefde in zijn eigen wereld en ik wist dat ik gewoon een willekeurig avontuur voor hem was. Hij werd ook het begin van een nieuw hoofdstuk voor mij. Uiteindelijk werd ik het zat om zijn aandacht te trekken en stopte met schrijven.
Hoewel Roma niet meer in mijn leven was, verdween mijn interesse in drugs niet. Toen ik veertien was, ontmoette ik op internet een getrouwde man die me hasj aanbood. Ik nodigde hem bij mij thuis uit terwijl mijn ouders niet thuis waren. Vanaf het allereerste begin begreep ik: wat er ook gebeurt, we zullen geen seks hebben. En zo gebeurde het. Hij vroeg: "Ben je twee of drie?" Ik begreep niet waar hij het over had, maar voor het geval ik zei: "Drie." Toen ging ik zitten, keek naar de muur en keek naar mijn eigen gedachten. Hij kwam dichter bij me, ik ging verder weg. En na een tijdje maakte hij zich klaar om naar huis te gaan. Ik was blij verrast. Ik had maar één doel: hasj proeven. Nu ik mijn nieuwsgierigheid had bevredigd, vond ik het niet erg om alleen te zijn en te slapen. De sensaties van het medicijn waren aangenaam, hoewel ik meer verwachtte.
Systematisch begon ik een jaar later drugs te gebruiken. In de metro ontmoette ik Dima, een rustige en vriendelijke man die bijna nooit nerveus werd. Hij had altijd veel gras en hasj, en iedereen in de familie gebruikte het - zijn moeder en zelfs zijn grootmoeder. Dima en ik begonnen een romantische relatie. Niet dat we heel dichtbij waren, ik wilde gewoon dat er iemand was. En Dima werd ook mijn vent.
Ik leerde heel goed te doen alsof, en mijn ouders merkten het niet. Soms vragen ze misschien: "Waarom ben je zo slaperig?" Ik antwoordde iets aannemelijks: "Ik heb niet genoeg geslapen" of "Ik ben in slaap gevallen in de trein." Ik wist het: het belangrijkste is om niet druk te maken, je kalm te gedragen en, indien mogelijk, niet in de ogen te kijken. Een keer heb ik per ongeluk wat hasj in de keuken laten liggen. Papa vroeg: "Wat is dit?" Ik antwoordde: "Plasticine". Hij geloofde of wilde het onderwerp niet uitwerken.
Over het algemeen was mijn relatie met mijn ouders tegen die tijd merkbaar verslechterd. Feit is dat terwijl we met Roma aan het praten waren, ik bijna met hem naar St. Petersburg vertrok. Om de een of andere reden ging hij daarheen en bood aan met hem mee te gaan. Ik stemde toe, spaarde geld, kocht een kaartje. Voordat ik wegging, liet ik een briefje achter bij mijn grootmoeder, maar ze las het van tevoren. 'S Avonds, toen ik me afvroeg hoe ik het appartement uit kon sluipen, rende mijn vader mijn kamer binnen. Hij begon te schreeuwen en nam mijn telefoon van me af. Ik gaf het niet op en hij sloeg mijn hand meerdere keren met de telefoon tegen de muur. Daarna namen mijn ouders al het verzamelde geld en gaven het in mijn bijzijn uit. Maandenlang werd ik constant in de gaten gehouden, ze gaven me geen geld, ze brachten me van en naar school. Daarna werd alles weer normaal, maar de warme familiesfeer verdween volledig.
"Het beste, wat heb ik geprobeerd"
Eens schreef Dima - mijn nieuwe vriend en dealer - me om zes uur 's ochtends. Hij greep snelheid en bood aan om het te proberen. Ik kwam langs om hem voor school te zien, hij gaf me een klein pakketje: "Je hebt genoeg voor een paar dagen." Ik gebruikte het medicijn voordat ik naar buiten ging, en al in de trein realiseerde ik me: dit is het beste dat ik ooit heb geprobeerd. Alles werd helder, dacht ik perfect, merkte elk klein ding op. Energie kwam ergens vandaan, ik wilde constant in beweging zijn. Wat ik van plan was om een aantal dagen uit te strekken, consumeerde ik in drie uur en vroeg toen Dima om meer. Mijn vreugde kende geen grenzen.
Het leek me dat het leven veel interessanter werd. Ik heb altijd graag gestudeerd, en nu, onder invloed van het medicijn, leken mijn hersenen sneller te werken. 'S Nachts was ik problemen aan het oplossen. Om drie uur 's ochtends zei mijn moeder tegen me: "Ga naar bed." Van achter de tafel liep ik naar het bed, deed de zaklantaarn aan en ging verder met studeren. Op school, op het bord, deed ik alles een of twee keer, en genoot van mijn snelle verstand en productiviteit. Het was alsof ik mezelf in de film "Fields of Darkness" bevond, waarin de held een medicijn slikt dat hem geniaal maakt. Ik hield van mijn nieuwe vaardigheden.
Tegelijkertijd had ik problemen met het zenuwstelsel: tics, obsessieve gedachten. Op straat kreeg ik het gevoel dat ik in de gaten werd gehouden. Ik was uitgeput van slaapgebrek, ik kon uit het niets in tranen uitbarsten. Hoe moe ik me voelde, hoe meer dosis ik moest nemen om de vermoeidheid te overstemmen. Nu moest ik constant meer en meer medicijnen gebruiken. Het leven is een reeks sporen geworden.
Ik vond het niet leuk om met iemand samen te werken.
Je komt niet dichterbij, integendeel, je gaat weg.
Ik kocht drugs met mijn zakgeld - ik was min of meer genoeg. Mam maakte zich zorgen dat ze 's nachts niet zou slapen. Het leek me dat ze iets vermoedde. Maar ze vroeg nooit rechtstreeks of ik iets gebruikte.
Ik was niet bang voor een sterke verslaving, ik vroeg me niet af of ik eraf kon komen. Het leek me dat ik er helemaal klaar voor was dat drugs stevig in mijn leven zullen komen. Ik bleef goed studeren, boeken lezen. Ik had mijn eigen truc, een geheim waar velen bang voor waren. Degene waartegen de ouders probeerden hun kinderen te beschermen. Het was voor mij een soort zelfexpressie, een onderdeel van identiteit. Nu maakte het me niet uit dat mijn leeftijdsgenoten me uitlachten in een poging me pijn te doen. Ik voelde me speciaal.
Na verloop van tijd leerde ik van Dima hoe ik zelf drugs op het darknet kon kopen. Nu ging ik alleen om de bladwijzers te halen. Ik gebruikte het meestal ook alleen. Veel mensen denken dat drugsverslaafden altijd samenkomen. Maar ik vond het niet leuk om met iemand samen te werken. Je komt niet dichterbij, maar integendeel, je gaat weg. Drugs sluiten jullie beiden alleen maar harder voor je eigen geest.
Op een keer, toen ik in de negende klas zat, kwam er een nieuw meisje bij ons. We werden vrienden - het bleek dat we een soortgelijk gevoel voor humor hadden, we konden veel tijd samen doorbrengen en elkaar niet lastig vallen. Ik bood haar vaak aan om het hallucinogeen te proberen, en op een dag stemde ze ermee in. Maar samen met haar wilde haar vriendin ook. Ik vertelde mijn ouders dat ik de nacht doorbracht met een vriend, en dat ze me zonder problemen lieten gaan. Om middernacht dwaalden we door de straten - ze werden aangetrokken door avonturen, en ik, als een meer ervaren vriend, probeerde iedereen in de gaten te houden. Ik ging die avond overboord met de hoeveelheid drugs. Toen we thuiskwamen, vielen de meisjes in slaap in een omhelzing, en ik lag apart. Ze hebben net een gezamenlijke ervaring gehad, ze zijn nog dichter bij elkaar gekomen. Maar ik was slechts een waarnemer van buitenaf. Ik kreeg epileptische aanvallen en was echt eenzaam.
Een andere keer probeerden mijn vriend en ik samen drugs. Het was nog erger. We zaten en zwegen. Sommigen van ons probeerden af en toe grapjes te maken, maar uiteindelijk vielen we weer stil en werden we steeds onhandiger. Dit heeft ons enorm van elkaar vervreemd. Na dit incident vertelde ze me dat ze het niet meer wilde gebruiken.
Help me alstublieft
Op een keer zei een vriend tegen me: “Probeer mephedrone. Dit is wanneer je loopt en je lichaam niet voelt. " Ik was geïnspireerd en besloot het advies op te volgen. Bij toeval gebruikte ik meer dan nodig was, en de volgende twaalf uur ging ik gewoon met mijn gezicht naar beneden op bed liggen. Het leek me dat ik niet bestond - al die tijd schoten er twee of drie gedachten door mijn hoofd van kracht. Toen ik bijkwam, was ik verrast: er was een halve dag verstreken en niemand merkte dat ik de kamer nooit had verlaten. En hoewel ik daarna een aantal dagen ziek was en hoofdpijn had, vond ik het effect leuk, en ik kocht er meer en toen meer.
Als ik eerder alles wat met drugs te maken had zorgvuldig had verborgen, heb ik nu gewoon injectiespuiten in de hoeken verspreid. Op school verstopte ik me helemaal niet - ik ging de klas uit en gebruikte het gewoon op het toilet. De ouders merkten niets, of ze wilden het gewoon niet merken. Mijn gezondheid ging achteruit. Gele cirkels verschenen onder de ogen, ik was mager, bleek, de aderen waren verstopt en ontstoken. Maar ik hield van deze pijn - het leek romantisch, er zit een zekere charme in. Ik begreep al dat ik ziek was en dat het niet normaal was. Ik dacht: "Wel, laat het zo zijn."
In de tiende klas ging ik naar een nieuwe school - het was een goede gymzaal met een diepgaande studie van de natuurwetenschappen. Alles was daar helemaal niet hetzelfde als op mijn laatste school. In de klas was iedereen bevriend met elkaar, niemand klampte zich aan iemand vast. Ik heb eindelijk goede vrienden. Ze wisten dat ik drugs gebruikte en vroegen me voorzichtig te zijn. Maar ze begrepen dat ze me niet konden dwingen te stoppen. Bovendien realiseerden ze zich nauwelijks hoe ernstig alles was.
Dit duurde anderhalf jaar. Ik deed het nog steeds redelijk goed op school, maar mijn zenuwstelsel werd steeds meer verbrijzeld. Ik voelde me constant overwerkt, op de rand van een zenuwinzinking. Ik begon me te realiseren dat ik de situatie niet onder controle had. Ik wilde nog steeds bezig zijn met zelfontplooiing, communiceren met klasgenoten. Maar ik begreep dat mijn leven afhangt van drugs. Ik kon het huis niet verlaten zonder te drinken. Tegelijkertijd leek het me constant dat ik in de gaten werd gehouden. Obsessieve toestanden verschenen. Ik liep over straat en zag een blad uit een boom vallen. Ik kon langskomen en dan met opzet terugkomen om erop te stappen. In de kledingkast hing ik het jasje aan de ene haak en woog het toen op aan de andere. En toen woog ze het weer terug, enzovoort, tot in het oneindige. Ik hield steeds minder van mijn toestand.
Ik schaamde me niet
of schaamte.
Het kon me helemaal niets schelen
Het lukte niet meer om alles aan te pakken, en toen besloot ik heroïne te proberen. Om de een of andere reden leek het me op dat moment dat hij me zou helpen. Hoewel het woord 'heroïne' velen bang maakt, was ik niet bang. Ik heb er ongeveer drie weken op gezeten, niet meer. Als ik voordat ik drugs gebruikte om plezier te voelen, met heroïne alles anders werd - ik nam het, gewoon zodat het niet echt erg werd. Er waren geen bijzonder aangename sensaties. Ik kreeg ernstige paniekaanvallen - ik werd 's nachts wakker en dacht dat ik doodging. Toen de voorraad van het medicijn voor drie weken op was, begon een ernstige ontwenning. 'S Nachts lag ik en kon ik niet slapen, hoewel ik aan vermoeidheid leek te sterven. Maar ik kon geen minuut stoppen met bewegen - alsof alles jeukte. In mijn hoofd waren er zeer levendige obsessieve fantasieën die op de rand van delirium stonden - ik voelde iets zwarts en plakkerigs in me slingeren. Ik kon geen nieuwe dosis kopen om het beter te maken: ik had geen geld meer. Op dat moment was ik bang. Ik was bang dat ik gek zou worden, dat ik mijn capaciteiten zou verliezen, dat ik niet langer goed zou kunnen denken.
Het was in die tijd dat mijn moeder besloot me naar een psycholoog te brengen. Ze maakte zich zorgen over de rotzooi in mijn kamer, die zich al maanden aan het opbouwen was, en ze besloot dat een specialist me zou helpen erachter te komen. Ik ging het kantoor binnen en zei meteen: "Ik gebruik drugs, help me alsjeblieft." Op dezelfde dag kwam ik bij een narcoloog terecht en een paar dagen later ging ik naar een revalidatiecentrum voor tieners. Toen de ouders alles te weten kwamen, schreeuwden ze niet eens. Mam zuchtte even en keek ergens in de leegte, pa zweeg. Ik schaamde me niet en ik schaamde me niet. Het kon me helemaal niet schelen - ik voelde me te moe om emoties te ervaren. Ik herinner me alleen dat het me erg speet om de klas te verlaten - ik besefte dat ik het einde van mijn studie en afstuderen zou missen. Er was ook een vaag gevoel dat er een nieuwe fase in mijn leven zou beginnen en dat alles zou veranderen.
Ik heb ongeveer anderhalf jaar in het centrum doorgebracht. Dit is een nogal eigenaardige plek. Het bevat mensen die al lange tijd verslaafd zijn aan drugs. Nu bevonden ze zich in een afgesloten ruimte, geïsoleerd van de buitenwereld. Hoewel het onmogelijk was om daar een relatie te beginnen, deden velen het toch, en in de regel was het een relatie die helemaal niet gezond was. Relaties waarin mensen zich voeden met elkaars emoties - zowel positief als negatief. Waren dit maar intense ervaringen. Ik begon daar ook een relatie met een jonge man. In eerste instantie steunde het me, gaf het me hoop. Maar toen begon het integendeel te vernietigen - er was veel wreedheid en cynisme in onze communicatie.
En toch heeft het centrum me geholpen. Ik heb veel samengewerkt met een psycholoog. Vorig jaar ben ik daar weggekomen. Er waren tijden dat het verlangen naar drugs ondraaglijk werd. Maar nu heb ik er geen behoefte meer aan. Ik was een tijdje boos op mijn ouders. Voor mijn moeder - voor haar vriendjes, voor mijn vader - voor opvliegendheid. We gingen zelfs naar gezinstherapie. Nu begrijp ik al dat ik het verleden niet kan veranderen. We hebben alles met elkaar besproken en het heeft geen zin om steeds boos te worden. Mijn ouders hebben me veel gegeven, al merkten ze niet dat ze een belangrijk moment in mijn leven misten.
Op een keer schreef Roma me - dezelfde man met wie ik voor het eerst middelen probeerde. Ook hij heeft een lange weg afgelegd om te stoppen met gebruiken. We hadden een lang gesprek over het leven, fouten, doelen en middelen. Over hoe moeilijk het is om jezelf te vinden. We begonnen weer te communiceren, hoewel alles nu compleet anders is.
Bedankt voor je hulp bij het organiseren van het interview, project "Lens" - een psychologische groep voor tieners die hulp en een veilige ruimte nodig hebben.
FOTO'S: Vectorovich - stock.adobe.com