“WIJ ZULLEN SEKS ONDER HET PROTOCOL MOETEN DOENgecertificeerd door een notaris! " - zo spotten ze meestal met het principe van instemming. En hoewel een gesprek over seksvoorkeuren meestal een garantie is voor een geweldige tijd doorgebracht, wordt het nog steeds niet geaccepteerd om erover in het Russisch te spreken. In het beste geval zijn mensen nog steeds "beschaamd" of "raar" om het te doen. Ontdekken hoe een open dialoog u helpt uw kenmerken te begrijpen, problemen te vermijden en seks zo opwindend mogelijk te maken.
TEKST: Sasha Kazantseva, presentator van het telegramkanaal "Ik waste mijn handen"
Voor, tijdens en na
Elke persoon heeft zijn eigen unieke behoeften en beperkingen, psychologische en lichamelijke kenmerken, die bepalen hoe we seks willen hebben. Het is moeilijk te raden zonder discussie hoe elk van de deelnemers zich 'goede seks' voorstelt - vooral omdat er echt veel praktijken zijn. “Als ik voor het eerst seks heb met een nieuwe partner of partner, betrap ik mezelf er vaak op dat ik denk: 'Wat is er aan de hand? Wil ik dit echt?”- zegt Margot. - Steeds vaker denk ik dat het nodig is om wensen “voor” en niet “erna” te bespreken om te begrijpen hoeveel ze samenvallen”.
Het feit dat geweldige seks vanzelf ontstaat en de partner intuïtief moet begrijpen wat we leuk vinden, is niets meer dan een mythe. In feite kan het blijken dat de ene kant een zachte en langzame interactie wil, en de andere - intens; of dat het voor beiden belangrijk is om een leidende rol te spelen. Iemand heeft een lage pijntolerantie of mobiliteitsbeperkingen; voor iemand is vaginale penetratie onmogelijk, iemand wil het niet afmaken, en iemand is standaard van plan om tot het laatst te "vechten" voor een partnerorgasme. Een voorgesprek helpt om teleurstelling te voorkomen, om in elkaars behoeften te navigeren, om de grenzen van anderen niet te doorbreken en om voor de onze te zorgen. Zelfs als alles bij je past in seks, zal je partner of partner zeker graag horen waarom dit zo is - en dergelijke gesprekken kunnen ook bij henzelf opwindend zijn. Hoe dan ook, een open discussie bevordert de relatie - zowel met de ander als met jezelf.
Een voorgesprek helpt om teleurstelling te voorkomen, om in elkaars behoeften te navigeren, om de grenzen van anderen niet te doorbreken en om voor die van ons te zorgen.
Tijdens een gesprek voor seks, vooral het eerste, is het belangrijk om te bespreken hoe je in het proces gaat communiceren. Iemand kan tijdens de seks goed zeggen dat als iets niet prettig is voor iemand, het voor iemand moeilijker is - in dergelijke gevallen is het mogelijk om een non-verbaal systeem van tekens en een stopwoord af te spreken, dit laatste lost ook het probleem op van "spontaniteit". Hoeveel seksuele interactie wordt besproken, hangt af van het individu. Je kunt zeggen: "Ik wil niets anders bespreken dan bescherming, als er iets misgaat, zeg ik gewoon" abracadabra " - dit is ook een vorm van seksovereenkomsten waarbij rekening wordt gehouden met het principe van toestemming. Toegegeven, deze benadering is geschikter voor degenen die van plan zijn de gastheer te zijn. Als je wilt leiden of domineren, moet je voortbouwen op het comfort van degene wiens positie een grotere kwetsbaarheid suggereert.
De discussie na seks kan ook plezierig en geruststellend zijn. Door gebruik te maken van "I-statements" en evaluaties te vermijden, kun je praten over wat je leuk vond en de volgende keer wilt herhalen, en welke experimenten je beter kunt onderbreken. Zelfs onaangename incidenten mogen niet worden verzwegen om te begrijpen hoe u in de toekomst beter voor elkaar kunt zorgen. Soms komen inzichten "achteraf" - een week of zelfs een maand na seksueel contact. Ondanks het feit dat het voor ons gebruikelijk is om te reageren in de geest van "Waarom zei je niet meteen?", Is er geen regel die voorschrijft om alles tegelijk te begrijpen. Vooral op seksueel gebied, dat niemand de meesten van ons heeft geleerd om na te denken. Het is absoluut legitiem om zelfs na een tijdje een nieuwe kijk op de dingen te geven - dit gesprek betreft uiteindelijk alle deelnemers aan seks.
Waarom is het voor vrouwen moeilijker om over seks te praten?
"Het is moeilijk voor mij om hardop toe te geven wat ik wil: het lijkt erop dat als ik zeg 'kom binnen met je vingers', de wereld zal instorten", geeft Katya toe. Weinigen van ons hebben geleerd om openlijk over seks te praten, maar de schaamte om erover te praten heeft velen bijgebracht. "Sommige van mijn cliënten hebben van leraren en ouders gehoord dat het gênant is om over seks te praten, of dat alleen perverse mensen het doen", zegt psychotherapeut Olga Razmakhova. - De meesten van ons zijn opgegroeid in een omgeving waarin het onderwerp seks niet ter sprake kwam, dus we vermijden automatisch verbalisatie. Zelfs degenen die gewoon vrij over seks willen nadenken, moeten een interne barrière overwinnen, zichzelf zulke gedachten toestaan."
Van kinds af aan wordt dit soort gesprekken gepresenteerd als verboden - en zonder uitleg - dus op volwassen leeftijd vermijden we ze uit een onbewuste angst voor afwijzing. Het kan moeilijk zijn om over verlangens en gevoelens te praten, maar het is waarschijnlijk dat niet alleen u er baat bij heeft, maar ook iedereen met wie u seks hebt. Tegelijkertijd kunnen bijvoorbeeld beide mensen in een paar bang zijn voor een dialoog - en jarenlang niet over hun geslacht praten. “Andrei en ik woonden bijna zes jaar samen, maar we begonnen pas over onze seks te praten toen we naar gezinstherapie gingen. We hebben veel over elkaar geleerd. Bijvoorbeeld, noch ik, noch hij hielden van sommige dingen - het leek hen allebei dat "het zo zou moeten zijn" "- zegt Yulia.
Het kan moeilijk zijn om over verlangens en gevoelens te praten, maar het is waarschijnlijk dat niet alleen u er baat bij heeft, maar ook iedereen met wie u seks hebt.
Waar komen de begrippen "gepast" en "ongepast" aan seks vandaan? In de jaren zeventig introduceerden wetenschappers John Gagnon en William Simon het concept van "seksscenario's" - een soort "gedragsregels" die de populaire cultuur hanteert. De auteurs schrijven bijvoorbeeld dat het seksuele scenario voor mannen in de Verenigde Staten is "weten wat ze moeten doen" en voor vrouwen geleid worden. Deze benadering gaat ervan uit dat "mannen niet vragen" en vrouwen dienovereenkomstig "niet spreken" en dat als deze stilzwijgende afspraak wordt geschonden, de opwinding onmiddellijk zal verdwijnen.
Volgens het concept bouwen we percepties, verwachtingen en gedrag in seks op op basis van dergelijke culturele scenario's. Het is niet verwonderlijk dat het voor vrouwen veel moeilijker is om een gesprek over seks te beginnen: het hierboven beschreven concept leeft helaas nog steeds. Een groot onderzoek van de Universiteit van Michigan, waaraan 8500 vrouwen en mannen deelnamen, toonde aan dat mannen 'slechte seks' noemen waarin ze niet genoeg lichamelijke ontspanning kregen, en vrouwen - een waarin ze aanzienlijk emotioneel ongemak of lichamelijk ongemak ervoeren. pijn. Een andere studie wees uit dat vrouwen hun partners misschien niet vertellen dat ze regelmatig pijn ervaren tijdens seks. Zelfs als het gaat om zoiets ernstig als lichamelijk ongemak, zijn velen nog steeds bang om het toe te geven uit angst om als 'verkeerd' te verschijnen en de opgelegde gewoonte om het plezier van iemand anders boven dat van henzelf te stellen.
Er is niets schandelijks aan de schaamte van het onderwerp seks: gezien de omstandigheden waarin onze relatie met seksualiteit werd gevormd, lukt het zelden iemand om er onmiddellijk, gemakkelijk en zonder schaamte over te praten. Het is belangrijk dat u zich niet “schaamt” en onthoud dat de meeste van onze ervaringen zeker begrijpelijk zijn voor de gesprekspartner. Het is geweldig om direct te zijn over uw verlegenheid, zorgen te uiten en om ondersteuning te vragen.
"Praten over je schaamte betekent dat je in een 'kwetsbare positie' komt, - merkt Olga Razmakhova op. "Als we klaar zijn om eerlijk te zijn, zelfs als het niet gemakkelijk voor ons is, wekt dat respect op en wordt het gesprek productief."De meeste mensen ervaren schaamte en "schaamte voor schaamte", het belangrijkste is om waardeoordelen te vermijden en in de eerste persoon te spreken - dit helpt de persoon naast zich rustiger te voelen en ook eerlijk te zijn.
Hoe je een gesprek opbouwt
Zoals op elk gebied van het leven, vinden velen het bij seks gemakkelijker om over positieve wensen te praten dan over beperkingen, en het is vaak gemakkelijker om kenmerken te noemen die we als 'algemeen aanvaard' beschouwen - maar toch is het belangrijk om niet te negeren zelfs complexe onderwerpen. “Ik begon seksblogs te lezen en zei op een gegeven moment tegen mijn partner: 'Dus we zijn volwassenen, we hebben seks. Laten we gaan zitten en bespreken wat iemand leuk vindt, "- Ekaterina deelt haar ervaring. "Ik vroeg mijn partner ook om me direct te vragen of ik seks wilde hebben - want voordat hij meteen in actie kwam: hij begon me te strelen, antwoordde ik automatisch - en er was geen gelegenheid om na te denken of ik seks wilde hebben of niet."
Een belangrijk gesprek over seks wordt vaak aanbevolen in een neutrale omgeving zonder seksuele context - dat wil zeggen gekleed en niet in de slaapkamer. Dit zal je helpen om je te concentreren op de dialoog en deze tot een einde te brengen, niet om weg te zweven in spontane seks, en ook om je veilig te voelen, wat vooral belangrijk is als je onaangename situaties moet bespreken. De tijd voor zo'n gesprek kan ook van tevoren worden gepland: misschien moeten sommigen van jullie zich voorbereiden of gewoon psychologisch afstemmen.
Praten over seks wordt vaak aangemoedigd om in een neutrale omgeving te gebeuren.
zonder seksuele context - dat wil zeggen, gekleed en niet in de slaapkamer
U kunt van tevoren over de formulering nadenken. Vóór de eerste seks kunt u bijvoorbeeld voorstellen: „Laten we bespreken wat belangrijk voor ons is bij seks. Wat we leuk vinden en wat er precies niet past. " In de regel is het gemakkelijker voor de andere persoon om met de andere persoon te praten in dit gesprek om de verlegenheid te overwinnen, dus vraag de partner of partner om eerst over zichzelf te praten en leg uit dat dit je zal helpen om met de angst om te gaan. Een gesprek opbouwen over een moeilijk onderwerp helpt vaak om de redenen te noemen: “Ik ben zo verlegen! Maar ik begrijp dat het beter is om te zeggen dan te zwijgen."
Het is oké als je je ogen moet sluiten, door de kamer moet lopen, je hoofd met een deken moet bedekken, je van de muur af moet draaien of met iets moet friemelen om jezelf te ondersteunen tijdens een gesprek. Als u twijfelt of u goed wordt begrepen, waarschuw dan gewoon. Wees tot slot niet bang om vragen te stellen om een emotionele band tijdens het gesprek te behouden: vraag de gesprekspartner of hij of zij zich op zijn gemak voelt om in dergelijke bewoordingen, over een specifiek onderwerp en in een dergelijke volgorde te spreken. Als je al die tijd een monoloog hebt gegeven, vraag dan aan het einde beleefd om feedback.
Cupcake, champignons en rabbing
Het feit dat de Russische taal slecht geschikt is om over seks te praten, werd niet alleen geschreven door lui: we hebben niet genoeg woordenschat en voorbeelden van het gebruik ervan. Dus de meeste namen van geslachtsdelen verwijzen naar medische termen of naar scheldwoorden, en de namen van seksuele praktijken - rabbing, vingeren, dry-humping, pegging - moeten helemaal worden geleend. Het is niet verwonderlijk dat tweetalige mensen vaak andere talen kiezen voor discussie: "Ik woon al heel lang in Rusland en spreek natuurlijk Russisch", zegt Saskia. - Maar als er een mogelijkheid is om seks met partners in het Engels te bespreken, schakel ik daarnaar over. Ik begrijp gewoon niet hoe ik hierover in het Russisch moet praten!"
Degenen die nu in Rusland over seks beginnen te praten - zelfs niet in de openbare ruimte, maar gewoon in hun slaapkamer - moeten willens en wetens pioniers zijn. “Mijn vriend en ik noemen de geslachtsdelen grappige woorden 'pisya' of 'poesje', - zegt Ekaterina. - Hoewel nadat hij besneden was en de penis als een paddestoel werd, ik zijn orgel "Meneer paddestoel" kan noemen: "Hoe gaat het met meneer paddestoel?" Of "Waarom is meneer paddestoel zo gespannen?" seks - dan mag ik de organen niet rechtstreeks noemen, bijvoorbeeld "Lik me" of "Mag ik je hier kussen?"
Sommigen daarentegen, vermijden liever allegorieën: "Ik noem organen graag met gewone woorden:" vulva "," vagina "," clitoris "," penis "," eieren ", beschrijft zijn geslachtsvocabulaire Nu. - Ik onderhandel ook liever iets in seks rechtstreeks: “Ik wil dat je mijn clitoris aanraakt met je tong”, “Steek twee vingers in mijn kont”, “Mag ik je op de tepel bijten?”, “Mag ik mijn vingers in je mond?? "Ik werk niet met eufemismen: ik heb ooit gevraagd om" me van achteren te nemen ", wat anale seks betekent, - de persoon kon lange tijd niet begrijpen wat ik precies wilde. Of bijvoorbeeld voor mij betekent het verzoek "neuk me" harde penetratie, en voor een van mijn partners alleen penetratie. Er was ook een misverstand."
"In plaats van het woord 'seks' gebruiken we periodiek 'cupcake', onder invloed van de advertentie van cupcakes in de magnetron met de slogan 'En binnen vijfenveertig seconden hebben ze een cupcake!' ''
Arina zegt dat naast de standaard "Laten we seks hebben" en "Hoe zit het met neuken?" hij en het meisje gebruiken niet voor de hand liggende uitdrukkingen: “We begonnen elkaar 'eetappels' aan te bieden toen we lazen dat deze uitdrukking werd gebruikt om seks te beschrijven in Russische folkloristische ballads - we hebben deze grappige versie. We pikten ook de uitdrukking "Nou, gaan we eten koken of zijn we lesbisch?" In de stand-up van Hannah Gadsby. Het is handig voor ons om iets in seks aan te bieden met zinnen als "Kitten, maar je kunt, alsjeblieft …" of "Kitty, maar hoe reageer je als …". We noemen vibrators "vrienden": we hebben een roze vriend en een paarse vriend. In plaats van het woord "seks" gebruiken we periodiek "cupcake", beïnvloed door de advertentie van cupcakes in de magnetron met de slogan "En binnen vijfenveertig seconden hebben ze een cupcake!"”.
Seksuele woordenschat in de Russische taal omvat veel scheldwoorden, en het is niet verwonderlijk dat, gezien het gebrek aan termen, dergelijke woorden wortel schieten. Bovendien kan dirt-talk (ook bekend als vuile praat) worden ingeschakeld tijdens seks - het belangrijkste is dat beide dit leuk vinden. "Ondanks het feit dat ik met wetenschappelijke teksten werk en in gewone spraak zeggen we in de familie" penis "," vulva "en" scrotum ", is het in seks dat mijn partner en ik opmerkelijk gewend zijn aan obscene" x * y " en "n * * Ja". Over het algemeen vind ik het heel leuk om over seks te praten - beschrijven wat ik wil, achteraf bespreken wat ik leuk vond, me vroeger tijden herinneren en ze opnieuw beleven. Toegegeven, het is nog steeds moeilijk voor mij om tijdens seks om iets te vragen - ik ben bang om de stemming van een partner of een partner te verstoren. Meestal probeer ik gewoon een moment te vangen dat me acceptabel lijkt en vraag ik als "geef me een pak slaag", "neuk me in de mond" of zeg "ik wil je borsten likken" en kijk vragend. Ik vind het een beetje moeilijker om met mannen over seks te praten, en gemakkelijker met vrouwen”, zegt Yulia.
Om de juiste woorden te vinden, en vooral om te begrijpen hoe ze klinken in live-spraak, kun je Russisch-talige seksblogs, moderne educatieve literatuur over seks lezen of tv-programma's bekijken die te maken hebben met het onderwerp seksualiteit. Als u een echte term in het Engels vindt, maar niet weet hoe u deze in het Russisch moet vertalen, gebruik dan gerust het origineel, maar vergeet niet de betekenis ervan aan uw gesprekspartners uit te leggen. Niemand durft je het verwijt te maken dat je ‘rabbing’ in plaats van ‘je kruis tegen elkaar wrijft’, als je het prettiger vindt om op deze manier te spreken.
Maar het is één ding om te willen zeggen, en iets anders om hardop te zeggen. Zelfs na het lezen van alle seksliteratuur en het uitbreiden van je vocabulaire tot het punt van onmogelijkheid, kan het nog steeds lastig zijn. Voor dergelijke gevallen adviseert psychotherapeut Olga Razmakhova om de volgende methode te gebruiken: "Als het duidelijk is wat je wilt zeggen, maar het is nog niet duidelijk hoe, moet je proberen om hardop met jezelf over seks te praten, voor de spiegel. In het begin kan het grappig zijn en zelfs "schamen voor de reflectie", maar na verloop van tijd zal het gemakkelijker worden. Als je nog geen seks met je partner of partner kunt bespreken, is het geweldig als je ten minste één persoon kunt vinden met wie je vrijuit over het onderwerp kunt praten - een psycholoog, een goede vriend of een vriend. "Simpel gezegd, oefen en oefen opnieuw.
En als ze me weigeren?
Als we iets openlijks aanbieden, kunnen we natuurlijk te maken krijgen met een weigering - en dat is normaal. Het is echter de angst voor afwijzing die mensen er vaak van weerhoudt hun seksuele verlangens te delen. Om de reactie niet intimiderend te laten zijn, is het belangrijk dat te onthouden door een directe vraag te stellen als "Wil je seks hebben?" of “Wat vind je ervan dat ik je een pak slaag geef?” tonen we bezorgdheid. Dus bieden we de partner of partner aan om rustig na te denken over hun behoefte, kies voor "ja" of "nee", "willen" of "niet willen". Als je een seksueel aanbod wordt geweigerd, ben je er in ieder geval in geslaagd om comfortabele omstandigheden te creëren voor de persoon om naar zichzelf te luisteren, om het oneens te zijn uit beleefdheid of verwarring, en om voor zijn grenzen te zorgen. Degenen die niet vragen, worden niet afgewezen - en je hebt beslist een reden om jezelf te prijzen, ten eerste voor je moed en ten tweede voor het ondersteunen van de cultuur van zorgvuldige en ethische dialoog.
Als je je schaamt of schaamt na een afwijzing, is dat ook oké, en dat kun je ook zeggen. De angst voor afwijzing en de daarmee samenhangende ervaringen zijn voor velen bekend, uw partner of partner is waarschijnlijk geen uitzondering. Door de gevoelens van afwijzing met elkaar te bespreken en respect te tonen voor de grenzen van de ander, maken we het contact meer vertrouwen en de afwijzing zelf minder intimiderend.
Illustraties: Anya Oreshina