Wanneer een persoon symptomen begint op te merken psychische stoornis, ze geloven hem vaak niet - ze proberen zijn gezondheidstoestand af te schrijven als vermoeidheid of luiheid. Dit gebeurt vooral vaak bij adolescenten - men gelooft dat tieners in principe emotioneel onstabiel zijn, dus er moet geen aandacht worden besteed aan hun problemen. Onze heldin (ze stelde zich voor als Rona) vertelt hoe ze als tiener met schizoaffectieve stoornis te maken kreeg en waarom ze er lange tijd een oogje voor probeerde te knijpen.
Julia Dudkina
Toen ik twaalf was, verscheen er een stem in mijn hoofd. Het klonk op die momenten dat ik erg opgewonden of overstuur was. Hij begon mijn daden te bekritiseren, me te vernederen. Hij herhaalde: "Je hebt slecht gehandeld, je bent het leven niet waardig." Soms stuurde hij me gewoon drie brieven - lange tijd, methodisch herhalend: "Ga naar ***, ga naar ***" - enzovoort, een aantal dagen achter elkaar. Het klonk niet als een auditieve hallucinatie. Ik begreep dat niemand behalve ik deze stem hoort. Het leek eerder op gedachten in mijn hoofd, maar ze waren allebei van mij en niet van mij. Het is alsof ik in tweeën ben gesplitst. Ik probeerde deze mentale stem te beantwoorden: "Je hebt het mis, laat me met rust, ik ben het er niet mee eens." Maar hij was erg volhardend.
Veel mensen praten mentaal tegen zichzelf, er is niets speciaals aan. Ik dacht dat deze stem slechts een deel was van mijn innerlijke dialoog. Het leek me: ik haat mezelf waarschijnlijk zo erg dat ik constant mijn eigen acties vloek en bekritiseer. En hoewel deze stem plotseling verscheen en ik er in mijn eentje niet vanaf kon komen, zei ik steeds tegen mezelf: “Het is gewoon een zooitje in mijn gedachten. Iedereen heeft hetzelfde in zijn hoofd."
Tegelijkertijd veranderde mijn perceptie van de werkelijkheid. Het werd moeilijk voor mij om mijn emoties te beheersen - zelfs onbeduidende redenen konden me boos maken, me tot tranen brengen. Het schoolmateriaal werd erg slecht geleerd, ik moest veel moeite doen om eenvoudige taken uit te voeren en ik was vreselijk moe. Het leek erop dat iedereen om hen heen het leven gemakkelijker en leuker zag. En ik leek voortdurend door een soort moeilijke test te gaan. Ik voelde dat er iets met me gebeurde. Ik was bang dat ik op een dag te heftig zou reageren, bijvoorbeeld midden op straat gaan zitten en hard gaan huilen. Ik moest mezelf elke minuut beheersen, observeren wat anderen aan het doen waren, hoe ze reageren op verschillende gebeurtenissen, en nabootsen zodat niemand zou begrijpen dat emoties niet helemaal aan mij onderhevig waren. Af en toe dacht ik aan zelfmoord. Maar toen stopte ze zichzelf: "Arme moeder, hoe zal ze leven als ze mij verliest?"
Iedereen leek naar het leven te kijken
gemakkelijker, leuker. En ik leek voortdurend door een soort moeilijke test te gaan.
Ik voelde dat er iets met me gebeurde
Thuis sprak ik niet over mijn problemen. Mam en ik hebben een goede relatie, ik weet dat ze van me houdt. Ze zei vaak dat ze bereid was me te accepteren, wat er ook gebeurde. Maar ons gezin heeft vier kinderen. Papa is constant aan het werk, mama probeert ervoor te zorgen dat iedereen goed gevoed, gekleed en fysiek gezond is. Het is absoluut onmogelijk om van hart tot hart met iemand te praten - alle kracht van de ouders wordt besteed aan het oplossen van de primaire taken. Het leek mij dat mijn moeilijkheden konden wachten. Bovendien is het in ons gezin niet gebruikelijk om over psychische aandoeningen te praten. Als iemand zijn been breekt of kanker krijgt, is dit ernstig. Al het andere is "luiheid" en "slecht humeur". Ik kon me niet eens voorstellen hoe ik mijn familie over mijn toestand vertelde. Het leek me dat niemand het serieus zou nemen.
Ik heb mezelf zelfs vaak voorgehouden dat mijn problemen niet verschillen van die van mijn leeftijdsgenoten. Overal hadden ze het over "tienerproblemen" en een overgangsperiode. De leraren in de school bleven maar praten over examens, alle klasgenoten waren zenuwachtig en moe. Op een gegeven moment waren depressieve statussen in sociale netwerken en afbeeldingen in zwang. Toen ik naar anderen keek, dacht ik dat mij hetzelfde overkwam: hormonen, vermoeidheid, examens. De indruk was dat tieners zouden moeten lijden. Om mijn toestand op de een of andere manier te verlichten, probeerde ik yoga, meditatie, sport. Lichamelijke activiteit hielp echt, maar niet lang - na de training verbeterde de stemming, maar het effect verdween snel.
Na mijn afstuderen probeerde ik mijn studie voort te zetten, maar ik hield niet van de universiteit zelf of de docenten. Ik stopte ermee en kreeg een baan. Het bleek dat geld verdienen voor mij veel interessanter is. Ik werkte als kassamedewerker in een bedrijf: ik ontmoette klanten, glimlachte, maakte er sap van. Ik vond het erg leuk. Soms keerde ik in een slecht humeur terug naar huis, compleet uitgeput. Maar toen herinnerde ik me vaste klanten, hun favoriete drankjes, die ik al uit mijn hoofd had geleerd, en begon te glimlachen. Ik besloot dat ik misschien geen opleiding nodig heb - ik wil barista worden.
Het is waar dat mijn ouders mijn keuze niet op prijs stelden. Het gebeurde zo dat ze ooit zelf geen hoger onderwijs genoten en nu wilden ze echt dat ik kreeg wat ze niet hadden. Ze zeiden constant: "Wat, nu zul je je hele leven sappen persen?" Thuis vochten we constant, dus ik wilde niet terugkeren van mijn werk, ik bleef vaak laat. Het was een moeilijke tijd, en rond die tijd begon ik te hallucineren.
Ik kwam op een dag laat thuis en ging naar de keuken om mijn avondeten op te warmen. Uit mijn ooghoek zag ik mijn grootmoeder in de gang - ze liep in mijn richting. Ik dacht: "Nu gaan we thee met haar drinken, praten we." Ik goot water in de ketel en herinnerde me toen dat mijn grootmoeder bijna zes maanden geleden was overleden. Ik heb mezelf niet toegegeven dat het een hallucinatie was. Ik dacht: “Het gebeurt, ik heb gedroomd. Ik ben moe. " In de daaropvolgende maanden begonnen de vloer en muren voor mijn ogen te zweven. Het leek erop dat de tegels van onder onze voeten weggingen, de patronen op het behang bewogen. En elke keer zei ik tegen mezelf: "Mijn hoofd tolt, opnieuw heb ik er koffie over gedaan."
Niet-bestaande dieren en mensen verschenen in mijn gezichtsveld. Ik kwam een keer bij een bushalte en terwijl ik een sigaret opstak, zag ik uit mijn ooghoek een vrouw in de buurt. Ik wendde me in die richting - er was geen vrouw. Soms renden honden of katten langs me heen - toen ik ze met mijn ogen probeerde te volgen, bleek dat ze er in feite niet waren. Het leek me altijd dat hallucinatie iets stabiels en begrijpelijks is. Wat je al een tijdje recht voor je ziet. Ik dacht niet dat mijn visioenen hallucinaties konden worden genoemd - ze bevonden zich altijd ergens aan de rand, naast mij. Dus ik kalmeerde mezelf: "Een schaduw flitste" of "Het leek gewoon."
Uit mijn ooghoek zag ik mijn grootmoeder in de gang - ze liep in mijn richting. Ik dacht: "Nu gaan we thee met haar drinken, praten we." Ik goot water in de ketel en herinnerde me toen dat mijn grootmoeder bijna zes maanden geleden was overleden
Deze "visioenen" bezorgden me geen ernstig ongemak. Maar de algemene toestand verslechterde. Mijn neus begon vaak te bloeden en ik viel flauw. Ik ging naar alle doktoren in de districtskliniek, maar er waren geen ernstige gezondheidsproblemen. Ik kreeg een stuk papier met het adres van de dichtstbijzijnde psychiatrische kliniek - ze boden me aan daarheen te gaan voor advies. Maar ik besloot te wachten.
Ik werd steeds depressiever, vermoeidheid nam toe. Er was geen geld, ik kon niet stoppen met werken, ik werd onder druk gezet door het feit dat ik niet aan mijn ouderlijke verwachtingen voldeed. Het was een vicieuze cirkel. Eenmaal in de metro dacht ik dat ik niet meer kon leven. Mijn beslissing was impulsief - terwijl ik gewoon op het platform stond, voelde ik plotseling dat ik vreselijk moe was en alles tegelijk wilde afmaken. Ik kwam aan de rand toen een vreemdeling mijn hand pakte en me terugtrok. Hij zei geen woord, hij greep me gewoon heel hard vast, zodat er zelfs blauwe plekken bleven.
De volgende dag besloot ik dat het tijd was om naar een specialist te gaan. Ik vond een stuk papier met het adres dat ze me in de kliniek gaven en ging. Onderweg dacht ik: “Wat als blijkt dat alles in orde is met mij? Wat als ik alles voor mezelf bedacht? " Ik was bang om te horen dat ik gewoon een lui persoon was en de tijd van de dokter verspilde. Zelfs nu, toen ik bijna zelfmoord pleegde, was ik er niet helemaal zeker van of ik het recht had om hulp te vragen.
De dienstdoende arts luisterde aandachtig naar mij, vroeg hoe mijn situatie thuis en op het werk was. Ze nam antidepressiva en kalmerende middelen van haar nachtkastje en gaf ze aan mij. Ze zei dat ik ze nu meteen moet gaan drinken, en na een tijdje haar weer bezoeken. Toen ik voor een tweede afspraak kwam, stuurde ze me meteen door naar de manager. Er stond een enorme rij patiënten voor haar kantoor. Ik voelde me ongemakkelijk: je weet maar nooit, wat als een van hen gevaarlijk is? Maar meestal leken ze kalm, iemand glimlachte - dit waren mensen zoals ik.
In het kantoor van het hoofd sprak ik weer over mijn flauwvallen, depressie, dat ik dieren en mensen zag. Toegegeven, om de een of andere reden zweeg ik over het feit dat ik bijna onder de trein belandde. Maar ze gaf toe dat ik veel alcohol kan drinken om mijn problemen te vergeten, en dat ik mezelf pijn heb gedaan. Ze belde verschillende nummers, vroeg iemand: "Zijn er lege stoelen?" Toen keek ze me een hele tijd zwijgend aan en vroeg toen: 'Zijn er zelfmoordgedachten?' Ik knikte en ze zei: "Kom op."
We gingen samen naar de psychiater en toen barstte ik in tranen uit. Eindelijk begreep ik: het lijkt erop dat ze me nu gaan helpen. Niemand twijfelt aan mijn woorden. Ik deed niet alsof, ik heb de olifant niet uit een vlieg geblazen. Ik had echt het recht om hier te komen. Ik leefde zo lang in spanning en overtuigde mezelf er constant van dat alles in orde was met mij, en nu kon ik er eindelijk mee stoppen.
We gingen samen naar de psychiater
en toen barstte ik in tranen uit. Eindelijk begreep ik: het lijkt erop dat ze me nu gaan helpen. Niemand
trekt mijn woorden niet in twijfel
Eerst kreeg ik te horen dat ik depressief was. Maar in mijn medisch dossier zag ik de ICD-ziektecode en keek ernaar op internet. Dit is hoe ik ontdekte dat ik een schizoaffectieve stoornis heb. Later ontdekte ik dat artsen patiënten vaak eerst een zachtere diagnose stellen - om onnodige angst te voorkomen. Thuis belde ik meteen mijn vrienden. Ik wilde iedereen laten weten dat ik geen "leugenaar" ben: ik heb een "echt" probleem en nu is het officieel. Ik heb het mijn moeder ook verteld. Ze was verrast en vroeg: "Waarom zweeg je?" Ik begon ook te twijfelen: "Misschien heb je iets te dicht bij je hart genomen?" Dit heeft me erg beledigd. Toen de oudere zus thuiskwam, werd het erger. Ze opende de Wikipedia-pagina en begon de symptomen voor te lezen: “Delirium, hallucinaties … Wat ben je, delirium? Geen delirium? Zie je, dan is dit een soort onzin."
Ik werd toegewezen aan een dagziekenhuis en ik begon elke dag pillen te krijgen. Hoewel het maar een kwartier duurde, bracht ik soms drie uur door in de kliniek - ik vond het geweldig. Ik wist dat dokters en medicijnen naast me stonden. Als er iets met mij gebeurt, helpen ze me meteen. Ik keek naar de patiënten en realiseerde me dat ik niet de enige ben die dit meemaakt.
Op een keer, toen ik in de rij stond om een dokter te zien, verscheen er een man met een muziekzuil in de gang. Hij speelde de hele tijd dezelfde stomme melodie. Hij vertelde me "Ks-ks", en begon toen met elke vrouw te gaan zitten en te proberen met haar te flirten. Niemand joeg hem weg - iedereen dacht dat het beter was om iemand in zo'n toestand niet aan te raken. En toen bleek dat hij niet eens een patiënt was - het was gewoon een arbeider die iets repareerde in de kliniek. Soms begon het mij voor te komen dat de buitenwereld niet meer 'normaal' was dan de wereld van de kliniek.
En toch was ik uit gewoonte bang voor sommige mensen - bijvoorbeeld een man die tegelijk hardop sprak met verschillende onzichtbare gesprekspartners. Of vrouwen die urenlang zwijgend naar de vloer staarden. Ik voelde geen vijandschap of walging jegens hen. Ik heb net begrepen dat ze in hun eigen wereld bestaan en misschien niet altijd controle hebben over hun acties.
Thuis probeerde ik vaak op internet informatie over mijn diagnose te vinden, maar er was niet veel van. Als er een miljoen verhalen, speculaties en meningen van experts over depressie op internet staan, dan is er in het Russisch heel weinig over mijn diagnose geschreven. Maar ik vond veel artikelen over wat stemmen in het hoofd zijn, waarom mensen ze horen en hoe ze ze kunnen onderscheiden van hun eigen gedachten. Het bleek dat als je meer oplettend bent, omgangsvormen en intonaties opmerkt, je altijd kunt begrijpen op welk moment een gedachte bij jou hoort en op welk moment het een symptoom is.
Terwijl ik pillen dronk en naar de psychotherapeut in de kliniek ging, voelde ik me beter. De stem in mijn hoofd klonk niet meer en ik begon minder vaak te 'dromen'. De stemming begon te stabiliseren. Toegegeven, elke keer dat ik naar de keuken kwam om medicijnen te halen, vroeg mijn moeder: "Wat, drink je ze nog steeds?" Alsof het een soort gril was, iets dat ik kan weigeren. Ik zag dat mijn behandeling haar zenuwachtig maakte, en ik maakte me er zelf zorgen over. Dus nadat ik een kuur met medicijnen had gedronken, stopte ik met verschijnen in de kliniek en stopte ik een tijdje met de behandeling.
Ik maak me grote zorgen als mijn ouders
keur mijn acties niet goed. Het gebeurde met de pillen - ik was waarschijnlijk niet gestopt met het drinken ervan als ik niet bang was geweest om mijn moeder van streek te maken
Tegen die tijd was ik er al in geslaagd om naar een ander instituut te gaan en begon ik weer te studeren. Maar zonder de pillen keerde ik terug naar dezelfde staat - zelfmoordgedachten, vreselijke melancholie verschenen. Tegen de achtergrond van dit alles begon ik alcohol te misbruiken, en het heeft een slecht effect op het zenuwstelsel. De hallucinaties begonnen opnieuw. Onlangs stak ik de weg over en uit mijn ooghoek zag ik een auto mijn kant op rijden. Ik draaide me om - er was geen auto.
Terwijl ik naar psychotherapie ging, realiseerde ik me dat ik erg afhankelijk was van de mening van mijn ouders. Als we ruzie maken, zeggen ze vaak: "Je geeft niet om ons, je luistert niet naar wat we zeggen." Zelfs als ik tegen hen in ga, maak ik me zelfs grote zorgen als ze mijn acties afkeuren. Het gebeurde met de pillen - ik was waarschijnlijk niet gestopt met het drinken ervan als ik niet bang was geweest om mijn moeder van streek te maken.
Nu ben ik weer medicijnen gaan slikken, maar ik begrijp nog niet of ze me begonnen te helpen. Om bij te komen, nam ik academisch verlof. Nu laat mijn moeder doorschemeren dat ik alleen maar naar de kliniek ging om "van school te komen". Aan de ene kant ben ik beledigd, omdat ik weet dat dit niet waar is. Aan de andere kant vraag ik me nog steeds af: wat als het waar is?
Foto's: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,