Tekst: Yana Shagova, auteur van het telegramkanaal "Alles is in orde met mij!"
Je fouten van buitenaf kunnen zien en fouten kunnen toegeven, Kritisch zijn over uw handelen is ongetwijfeld een belangrijke kwaliteit. Tenzij het natuurlijk de grens overschrijdt waarachter zelfkritiek en het onvermogen om zich over de successen ervan te verheugen, begint. Hier zijn enkele signalen die u zullen helpen begrijpen dat u te streng voor uzelf bent. Onthoud dat u niet bang moet zijn om contact op te nemen met een specialist als u denkt dat u de situatie niet alleen kunt veranderen - en de stem van de innerlijke criticus is nog steeds te luid
In het geval van een mislukking, zegt de innerlijke stem: "Dien je goed!"
Als optie: "Wat wilde je (eh?)", "Wat vind je van jezelf (a)?", "Je moet niet eens op succes rekenen." Over het algemeen worden andere harde gevoelens toegevoegd aan het verdriet van mislukking: schaamte, schuldgevoelens, gevoelens van ontoereikendheid en zelfs angst.
Waarom gebeurt dit? Vaak is deze 'innerlijke stem' waarmee we tegen onszelf praten de stem van onze ouders, die reageerden op onze en hun eigen mislukkingen. Veel vaders en moeders drukten dit in woorden uit ("Waar was je hoofd?", "Zei ik je!", "Je moest eerder nadenken!"), Sommige tonen teleurstelling, kilheid of maken zich onnodig zorgen over elke deuce en de knie …
Deze houding ten opzichte van falen komt niet overeen met de omvang van de situatie: absoluut iedereen maakt fouten en faalt, dit is een normaal onderdeel van de levenservaring. Je ook schamen dat je in een bepaald bedrijf pech had, betekent dat je jezelf elke dag uitscheldt voor een absoluut natuurlijke situatie. Bovendien maakt een dergelijke reactie het leren minder effectief en verhindert het ons om ons aan te passen aan de omringende realiteit. We proberen op alle manieren schaamte en angst te vermijden - wat betekent dat we in dergelijke gevallen zullen proberen nieuwe ervaringen, kansen om in nieuwe communicatiekringen te komen en andere situaties waarin je mogelijk kunt falen, te vermijden.
Prestaties in het leven worden onderverdeeld in "nominaties" - en anderen winnen altijd
U sport, maar uw collega is nog atletischer dan u. Je houdt van hoe je eruitziet, maar je houdt absoluut van de manier waarop die twee vriendinnen er beter uitzien. En nog een ervan is erudieter dan jij, en je houdt meer van haar smaak dan die van jou, enzovoort. Je vergelijkt een (of een) jezelf met een tiental mensen: qua uiterlijk - met de mooiste, vanuit jouw standpunt, op het gebied van carrière - met de meest succesvolle (bovendien vaak met degenen die verschillende startvoorwaarden hadden in het leven), op het gebied van sport - met degenen die er al vele jaren mee bezig zijn, geen gezondheidscontra-indicaties hebben en dergelijke.
In feite is deze "wedstrijd" gewoon zelfmisbruik, omdat je onvermijdelijk zult verliezen. Je kunt een dozijn mensen niet overtreffen in al hun sterkste kwaliteiten, en het is zinloos om dit van jezelf te verwachten. Het blijkt dat je jezelf uitscheldt voor wat natuurlijk is - in plaats van je te concentreren op wat je al goed doet.
Gebrek aan succes op dit moment staat gelijk aan mislukking
Het blijkt dat je om stil te staan heel hard moet rennen. Op weg naar een carrière - verlaten sporten en vrienden, creativiteit opdoen - ik verdien weinig, ging met zwangerschapsverlof - over het algemeen is er nergens meer tijd voor. Met een dergelijke benadering is het moeilijk om je te verheugen over succes: de gedachte knaagt altijd aan wat op andere gebieden "onderontwikkeld" is.
Je hebt misschien veel verlangens, maar energie, tijd, geld en andere middelen zijn eindig. Je kunt niet tegelijkertijd een geweldige ouder zijn, fulltime werken, meerdere keren per week actief sporten en elke dag iets nieuws leren. En dit is volkomen normaal: als je je nu op één ding concentreert, heeft niemand het recht om je te verwijten dat andere gebieden zijn "verzakt". Het zou fijn zijn dat u uzelf dit ook niet kwalijk neemt.
Bovendien kunnen niet alle doelen, zelfs als u er actief aan werkt om ze te bereiken, onmiddellijk worden bereikt. Zo is 'het verbeteren van de gezondheid' een kwestie van enkele maanden en soms zelfs jaren. U kunt binnen een jaar of twee leren om een volledig onbekende taal te spreken, maar nauwelijks in een maand. En als je je al die tijd "inferieur" of "inferieur" voelt, betekent dat gewoon dat je een jaar of twee volkomen ijdele zelfkritiek zult doorbrengen.
Je bent ongevoelig voor complimenten, maar besteedt veel aandacht aan kritiek
Er wordt aangenomen dat we gemiddeld meer reageren op negatieve stimuli dan op positieve - dus als je één keer lof en één kritiek hoort en de laatste je meer haakt, is er niets verrassends aan. Maar als je, in een stroom van lovende en goedkeurende recensies, één enkele negatieve eruit pikt en je je dan lange tijd zorgen maakt en je aandacht niet eens kunt richten op hoeveel mensen je succes hebben beoordeeld, dan is je kritikaliteitsbalk misschien veel hoger dan gemiddeld..
Gewoonlijk beginnen mensen, als ze dit bij zichzelf ontdekken, zichzelf ook uit te schelden voor 'onvoldoende positief denken'. Probeer dit niet te doen. Zulke reacties kunnen niet worden gereguleerd door wilskracht - je doet dit niet omdat je een "saai" persoon bent die de donkere kanten in alles ziet. Dit hangt deels af van het type zenuwstelsel, deels wordt het gevormd in de kindertijd. Als de ouders kalm en met humor op mislukkingen reageerden en de successen op prijs stelden, zal de persoon dol zijn op lof en zal hij de kritiek rustiger opmerken. Maar als je voor alle inzendingen met een rode pen in je dagboek een berisping of een klap op je hoofd hebt gekregen en vijven en gewonnen wedstrijden als vanzelfsprekend werden beschouwd, is het niet verwonderlijk dat de psyche eraan gewend is kritiek als een bedreiging te zien.
Als volwassene kunt u proberen dit filter geleidelijk te "verschuiven" in de richting van vertrouwen in de complimenten en goede recensies. Maar dit vereist een paar dingen. Ten eerste is er veel geduld en zelfcompassie voor nodig. Niet “Ik veranderde weer in een saaie shit! Wanneer zal het eindigen?”En“Wat jammer dat de kritiek me zoveel pijn deed, het was echt onaangenaam. Maar ik herinner me dat sommige mensen zich anders gedroegen en me steunden. " Ten tweede moet je jezelf een veilige omgeving bieden. Als je op het werk een zeer competitieve en giftige atmosfeer hebt, zijn er intriges aan de gang, en collega's van de volgende afdeling kunnen mensen vervangen, kwaadwillenden negeren en alleen aandacht besteden aan het positieve is niet de veiligste strategie. Als er regelmatig emotioneel misbruik is in vriendschappen of romantische relaties, is het ook onveilig om het te negeren en aandacht te schenken aan het goede.
Succes vervaagt altijd bij nader inzien
Alle briljante prestaties waarvan je in werkelijkheid droomde, blijken een lege kerstboomversiering te zijn: hij schijnt niet zo helder en er is geen vreugde. Nogmaals, dit is niet omdat uw succes niet genoeg is. Vaak stellen mensen die zich zo voelen daarentegen de mensen om hen heen in verrukking met hun doorzettingsvermogen en werkelijk indrukwekkende resultaten bij alles wat ze ondernemen. Maar helaas zijn ze zelf niet in staat om hun succes te onderscheiden en zich erover te verheugen.
Dit gebeurt omdat het gevoel van trots op zichzelf, het gevoel dat hun succes verdiend is, nog steeds voor hen geblokkeerd of zelfs gebroken is. Gewoonlijk is de familiegeschiedenis van dergelijke mensen een geschiedenis van huiselijk geweld, gebrek aan respect voor hun gevoelens, vaak van kinds af aan en gedurende het hele leven. Het is aannemelijk dat ze zijn opgegroeid in een gezin dat leeft volgens een overlevingsmodel: langetermijnplannen, ambitie, geleidelijke ontwikkeling werden niet op prijs gesteld en de minimale voorziening in basisbehoeften werd als geluk beschouwd. Conventioneel kon het niemand iets schelen dat het kind vandaag een schitterend verslag over de geschiedenis maakte, omdat de volwassenen zich zorgen maakten over de vraag of er deze maand genoeg geld voor voedsel zou zijn. In dergelijke omstandigheden moet het kind zich op dit moment "op zijn gemak" voelen en zich niet bemoeien met volwassenen om te overleven. Niemand leert hem zich te verheugen over een of ander succes, omdat vaak niemand deze successen opmerkt.
Om een gevoel van legitieme trots op jezelf te herstellen, het vermogen om je te verheugen over wat er is bereikt, vereist een lang en nauwgezet werk. Een sympathieke en medelevende houding ten opzichte van zichzelf, een geleidelijke afwijzing van constante interne "schoppen" en vernederingen, helpt. Het helpt veel om de houding van het gezin te heroverwegen: heeft een onoplettende en kritische houding ten opzichte van zichzelf iemand echt geholpen om te slagen? Hoe effectief was het overlevingsmodel dat in het gezin is aangenomen (vooral omdat het vaak blijft bestaan, zelfs als er niet langer een echte behoefte is om te overleven en de situatie comfortabeler is geworden)? Is het waar dat een gevoel van schaamte en angst motiveert, en dat vreugde, trots en welverdiende rust een gril zijn? Dit is vaak de reden waarom mensen naar een psycholoog gaan.
FOTO'S: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)