Wat is "veel seksuele partners"? Het lijkt erop dat er in 2019 geen kwantitatieve "normen" in seks zouden moeten zijn, noch veroordeling voor "promiscuïteit". Desalniettemin worden moderne vrouwen voortdurend geconfronteerd met de roep om seksuele contacten te beperken en lopen ze het risico onderworpen te worden aan sletschaamte. We spraken met meisjes over hoe ze hun seksleven organiseren, waarom ze monogamie niet als de enige 'juiste' keuze beschouwen en wat ze moeten doen om ervoor te zorgen dat mensen anderen niet meer beoordelen op seks.
Interview: Sasha Kazantseva, presentator van het telegramkanaal "Ik waste mijn handen"
Alice
Ik heb altijd van seks gehouden zolang ik me kan herinneren. Casual seks - omdat het vaak iets nieuws brengt, seks in een relatie - omdat het over intimiteit gaat. Ik vind het leuk om met mensen te onderhandelen over experimenten, om in groepsseks te passen, om verschillende dingen te proberen.
Toen ik achttien was, stelde mijn psychiater bij mij nymfomanie vast en schreef hij me medicijnen voor om 'te genezen', maar dit leidde niet tot veranderingen. Toen verweet een van mijn partners, met wie ik een monogame relatie had, me dat ik te veel seks nodig had. Die man kreeg zelfs een "Sin" -tatoeage op zijn achterhoofd en prikte er vaak in. Ik ging door een krachtige zelfveroordeling en zelfs door zelfhaat, beschouwde mezelf als "fout", "ziek". Het is goed dat deze hel in het verleden is.
Vrijheid in seksuele relaties is erg belangrijk voor mij. Het is voor mij vreemd om te denken dat ik iemand kan beperken of iemand mij kan laten beperken. Ik zal tenslotte niet stoppen met het willen van een persoon, als ze me dit verbieden - ik zal gewoon mijn verlangen verbergen, en dat is alles. Waarom seks met andere mensen door de meerderheid als vals spelen wordt beschouwd, begrijp ik niet. Op de een of andere manier had ik een relatie van drie: in die tijd werkte ik veel, werd ik moe en was ik erg blij dat mijn dierbaren elkaar konden bevredigen zonder mijn deelname.
Nu, zelfs als ik een exclusieve relatie heb, verliest mijn partner of partner niets van het ontstaan van andere banden. We praten over alles, bespreken regels en afspraken - het belangrijkste is dat alles in onderling overleg gebeurt. Ik vind het vooral leuk als ik in een relatie met andere mensen over mijn seks kan praten (nogmaals met hun toestemming). Voor mij is dit vertrouwen erg belangrijk.
Er ontstaan problemen als ik te veel mensen wil. Ik houd een dagboek bij waarin ik niet alleen werktaken en ontmoetingen met vrienden schrijf, maar ook seks. En als ik een nieuwe persoon ontmoet die ik leuk vind, open ik mijn dagboek en stel mezelf de vraag: ga ik middelen aantrekken? Soms moet ik opzettelijk bestaande contacten filteren om een nieuwe te maken.
Ik vind het idee om de seksualiteit van vrouwen te beperken tot een smaller kader erg giftig. Iedereen heeft het recht om in onderlinge overeenstemming contacten aan te gaan. Het lijkt mij dat de veroordeling van vrouwen slechts het topje van de ijsberg is in een samenleving waar het om de een of andere reden als de norm wordt beschouwd om in het persoonlijke leven van iemand anders te komen.
Kseniya
Als tiener was ik erg onzeker, het was moeilijk voor mij om communicatie met vreemden op te bouwen, en in het bijzijn van jongens trilden mijn knieën. Ik was niet erg populair, en toen ze aandacht aan me begonnen te schenken, greep ik het aan als een kans om mijn gevoel van eigenwaarde te vergroten. Aanvankelijk vertaalde ik communicatie naar een horizontaal vlak om me "gewild" te voelen, maar na verloop van tijd werd dit formaat een vertrouwde manier van leven voor mij. Seks is nu mijn favoriete manier om te communiceren met degenen die ik leuk vind.
Soms breng ik een nacht met een persoon door (of zelfs meerdere uren), soms onderhoud ik jarenlang een hechte communicatie, soms probeer ik een relatie op te bouwen. Het prettigste voor mij zijn emoties: wanneer een persoon die een paar ogenblikken geleden nog een "vreemde" was, de meest intieme delen van mijn lichaam aanraakt, voel ik euforie. En ik doe ook nieuwe ervaring op in seksuele praktijken en communicatie.
Ik had heel vaak te maken met sletschaamte. Toen mijn kennis eenmaal van mij wegging, nadat ik het aantal van mijn seksuele partners had geleerd (raad eens in welke sleutel onze kennis met hem zich ontwikkelde). Mijn ex-vriendje vroeg constant of ik sliep met deze of gene kennis van mij? Een ander zei dat mijn emancipatie cool is, maar hij wilde me niet aan zijn vrienden voorstellen. Op een dag vertelde de vriend van een vriend haar dat als ik hem ga lastigvallen, hij het haar meteen zal vertellen - hoewel hij helemaal niet mijn type was. Vaak schreven vriendinnen van lang vergeten partners me vervelende dingen op sociale netwerken, en jonge mensen waren erg verbaasd over mijn weigering om met hen naar bed te gaan: ik ben al met zoveel mensen geweest, waarom wil ik niet bij hen zijn? Alsof je met mij in hetzelfde bed wilt liggen, het is voldoende om een penis te hebben.
Onlangs is de veroordeling afgenomen - of de opvattingen van mensen zijn begonnen te veranderen, of ik bevind me nu in een comfortabelere en accepterende omgeving. Het is moeilijk voor mij om te begrijpen waarom het aantal mensen met wie ik sliep überhaupt van belang zou zijn? Dit is slechts een cijfer, en het typeert mij niet van een slechte of een goede kant. Ik denk dat het simpelweg niet in het wereldbeeld van iemand anders past dat iemand zich gewoon zo kan vermaken, als hij dat wil.
Mijn voormalige collega was erg trots dat ze zich 'fatsoenlijk en niet als sh *** en die met iedereen sliep' gedroeg, en dat ze in haar gezelschap de reputatie had het meest ongenaakbare meisje te zijn. En een voormalige buurman, die in die tijd lange tijd niemand had, klaagde ooit bij mij: “Ik wil echt seks, maar je kunt niet zomaar bij iemand zijn. Wat zullen ze van me denken? ' En toen voegde ze eraan toe: "Waarom kun je slapen met wie je maar wilt, maar ik niet?" Waarschijnlijk omdat mijn eigen behoeften belangrijker voor me zijn, en niet wat ze van mij vinden. Zulke verhalen maken me sympathiek. Ik zou niet in zo'n rigide, onbekend kader kunnen leven voor de twijfelachtige beloning van publieke goedkeuring.
Katya
Vóór de transgendertransitie paste mijn relatie in al het conventionele kader. In de zeventien jaar dat we samen leefden, hadden mijn vrouw en ik geen zin om onze monogame wereld te verlaten. Maar nu heb ik een open relatie die is gebaseerd op eerlijkheid en vrijwilligheid. Hoe reageren anderen hierop? Aangezien ik een transvrouw ben, een "vader" van twee kinderen, en ik hou van BDSM, is mijn polyamorie voor niemand verrassend.
Ik kan romantische gevoelens hebben voor meerdere mensen tegelijk, maar het is onwaarschijnlijk dat ik complexe relatieschema's opbouw - daar ben ik te lui voor. Ik begrijp de "cultus" van jaloezie en seksuele "trouw" niet, het gevoel van eigendom is niet dicht bij mij. Blijkbaar ben ik te vrijheidslievend. Maar ik wil graag weten dat ik een relatie heb omdat ik dat wil, en niet omdat het nodig is, en dat mijn partner om dezelfde reden bij mij is.
Wat voor zin heeft het veroordelen van vrouwelijke seksualiteit? Het idee dat een man met veel contacten een heldenliefhebber is, en een vrouw een sh *** a, lijkt in de 21e eeuw op een bemost overblijfsel uit het verleden. Ik sta niet onder de indruk van "tradities", laat staan die welke verband houden met reproductieve rechten en hiërarchie.
Het is duidelijk dat het probleem van het veroordelen van vrouwen niet in één dag is opgelost, maar het lijkt mij dat de wereld deze kant op gaat. Ik denk dat de samenleving de systemische houding ten opzichte van vrouwelijke seksualiteit nog moet veranderen, het hele spectrum van polyamoreuze relaties moet erkennen en serieuze veranderingen moet ondergaan op het gebied van reproductieve rechten en verantwoordelijkheden. Ondertussen doe ik, met de hulp van mijn openheid, wat ik kan om patriarchale waarden, die tot de vuilnisbak van de geschiedenis behoren, teniet te doen.
Alice
Nu heb ik een familierelatie met twee cismen die ook een relatie met elkaar hebben. Met hen deel ik huishoudelijke taken en verhuur, plan ik uitstapjes en vakanties. Ik heb ook een vriendin, we gaan gewoon met haar op date. Ze heeft ook andere partners. We hebben allemaal aparte micro-romans.
Dit klinkt misschien radicaal, maar in principe ontmoet ik geen mensen die een monogame relatie met mij willen hebben. Ik ben van mening dat wanneer je seks wilt hebben, je het moet hebben (op voorwaarde natuurlijk dat de andere persoon het ook wil). Zelf wil ik het vaakst seks hebben met naaste mensen - degenen die ik al jaren ken. Ooit had ik maar één zo iemand, nu zijn het er twee. Het lijkt me dat het vinden van mensen met wie je je op je gemak voelt en van wie je houdt gewoon geweldig geluk is. Ik begrijp niet waarom hun aantal kunstmatig wordt beperkt.
Al onze ouders weten wat voor relatie we hebben, maar alleen de ouders van een van de partners hebben het goed gevonden. Hoewel ze niet zonder vreemdheid zijn: aangezien ik de eerste vrouw ben met wie hun zoon sinds 2003 verkering heeft, vragen ze vaak en onaangenaam: wanneer zijn de kleinkinderen? Maar toch, ze zijn in ieder geval vriendelijk voor ons allemaal en zijn altijd blij ons te zien.
Mijn familieleden reageren daarentegen veel slechter. Als ik met mijn partners naar mijn ouders kom, hangt er een luidruchtige stilte. Mijn grootmoeder noemde me ooit een "hoer" - en ze weet niet eens de helft van alles. Mijn zus, die het nu moeilijk heeft om van haar traditionele een-voor-leven-echtgenoot te scheiden, keurt mijn leven ook niet goed. Het spijt me zeer dat vrouwen elkaar niet steunen, maar vaak oordelen.
Ik kan de oudere generatie echter wel begrijpen. Toen mijn grootmoeder buiten het huwelijk zwanger werd, werd ze uit haar baan gezet en van de universiteit gestuurd. En slechts vijf jaar later, toen ze een goede man ontmoette die met haar trouwde ondanks het kind, begon haar leven te verbeteren. Ik denk dat het gewoon moeilijk en verontrustend is voor mijn grootmoeder om te zien hoe ik hetzelfde en zelfs meer doe, maar mijn leven gaat niet bergafwaarts.
Tegelijkertijd is de bejaarde eigenaar van het appartement dat we verhuren op de hoogte van onze relatie en stelt hij geen vragen. Een buurvrouw, een 80-jarige grootmoeder, raadde ook alles: ze is erg eenzaam, en ik werk vanuit huis en drink altijd graag thee met haar. Ik denk dat ze niet zou zijn gestopt met communiceren met mij, zelfs als ik Satan had aanbeden.
Nu komt het vaak voor dat zodra ik klaag over een probleem in een relatie, ze me beginnen uit te leggen dat dit juist komt doordat er twee partners zijn. Op dit soort momenten herinner ik mezelf eraan dat de meest traditionele stellen ook vol problemen zitten. Relaties verlopen niet zonder problemen.
Vika
Nu heb ik één vaste partner in mijn leven en heb ik ook vaak parallelle contacten. Maar niet meer dan vijf mensen per maand - anders is het emotioneel moeilijk voor mij. Met zulke mensen heb ik geen connectie, behalve fysiek, ik weet misschien niet eens de naam van de persoon.
Nadat ik openlijk begon te praten over mijn connecties, stopten sommige kennissen met communiceren met mij, iemand verhuisde weg - hoewel ik dezelfde persoon bleef, veranderde ik niet als persoon. Sommige mensen vertellen me dat ik "misvattingen" heb over mijn seksleven. Soms hebben mensen geen argumenten meer en noemen ze namen sh * t. Ik heb ooit sekswerk gedaan, en misschien hebben de beledigingen daarmee te maken. Dit beledigt me niet, het stelt me in staat om conclusies te trekken over een persoon.
Het lijkt mij dat mensen huiveren vanwege jaloezie en bekrompenheid - een gebrek aan begrip dat andere mensen misschien een ander standpunt hebben. Ik vraag tenslotte niet al mijn kennissen om voor hem met een vreemde naar bed te gaan, maar ik vraag gewoon om mijn keuze te respecteren.
Nu praat ik vrijuit over mijn leven met iedereen die bereid is naar mij te luisteren. Ik blog en meer dan duizend mensen lezen mijn redeneringen en openbaringen. Ik schaam me niet. En zelfs mama weet het.
Sasha
Zelfs als kind was het me niet duidelijk waarom volwassenen zich zorgen maken over een soort van "verraad" - kunnen de gevoelens en het lichaam van iemand anders erbij horen? Bijna al mijn relaties waren open. Seks is voor mij hetzelfde communicatievorm als een gesprek of een vriendelijke knuffel. In mijn specifieke geval lijkt het mij humaan om niet te proberen in al mijn communicatiebehoeften te voorzien ten koste van één persoon. En ik zou niet willen dat andere mensen proberen in al hun behoeften te voorzien ten koste van mij alleen. Dit is natuurlijk mijn persoonlijke keuze - verschillende dingen zijn geschikt voor iedereen.
Ik breng gewoon graag tijd door met aardige mensen, werk samen, maak vrienden, heb soms seks met iemand. Voor seks is emotioneel contact altijd belangrijk voor mij, maar ik bouw het snel op. Soms stel ik seks voor aan mijn vrienden, ik kan seks voorstellen op de eerste tondeldate of op een feestje. Ik probeer voorzichtig te zijn met de grenzen van anderen en zorgvuldig een gesprek over seks op te bouwen, zodat de persoon zich op zijn gemak voelt.
In het gezin waarin ik opgroeide, was er een zeer giftige omgeving, ook op het gebied van seks - mijn ouders hadden er constant ruzie over. Ik dacht toen al dat ik heel graag zou willen dat mensen rustig en zorgvuldig over hun geslacht zouden praten. Op dezelfde plek, in de late kindertijd, kwam ik voor het eerst in aanraking met sletschande - hoewel ik nog geen seks had gehad, en ik was erg beledigd.
Nu probeer ik openlijk over mijn seksuele ervaring te praten en de ervaring te verzamelen van degenen die er klaar voor zijn om het te delen. Ik denk dat als seks zichtbaar en begrijpelijk wordt, het niet langer een "verboden" en "beschamend" onderwerp is, het niet zal werken om iemand te schamen. Door openlijk over seks te praten, kun je trauma voorkomen en beter voor elkaar zorgen.
Als ik in artikelen over mijn seksuele ervaring schrijf, voel ik me soms erg kwetsbaar en bang voor veroordeling, en soms heb ik veel plezier en lijkt het erop dat ik een soort kunstactie doe. Hoe dan ook, ik denk dat openlijk praten over seksuele diversiteit je kan helpen voorkomen dat je jezelf en anderen te schande maakt voor je seksuele kenmerken en dat je elkaar beter begrijpt.
Natalia
Eenmaal op het instagram van een banketbakker zag ik een cake voor een vrijgezellenfeest, met een lul van mastiek en de inscriptie "One pip for life." De aanblik van deze cake maakte me niet alleen in verlegenheid gebracht, maar ook verdrietig. De gedachte aan een levenslang, ahem, pipiska lijkt griezelig, niet romantisch. Ik weet zeker dat meer dan één persoon me tegelijk kan aantrekken. Seriële monogamie lost dit probleem op door vals te spelen of uit elkaar te gaan - maar ik ben niet blij met deze methoden. Dit was een van de redenen waarom ik naar polyamorie kwam: niet voor seks, maar om het bereik van acceptabele formaten uit te breiden. Ik ben geïnteresseerd in het opbouwen van hechte en langdurige relaties met mensen.
Het antwoord op de vraag "Kan ik seks hebben met deze persoon?" verschijnt in mijn eerste half uur na ontmoeting. Ik ben helemaal geen fan van one night stand: ik heb niet de middelen om constant met nieuwe mensen te communiceren en minimale veiligheid is voor mij belangrijk. Over het algemeen begrijp ik het niet goed, waarom zou je jezelf beperken tot één nacht als de seks cool was? Ik geef de voorkeur aan het formaat "vrienden met voordelen". Het is erg belangrijk voor mij dat de persoon voor, na en beter iets heeft om over te praten en te giechelen - zelfs tijdens seks.
Soms ben ik paranoïde over soa's: ik gebruik altijd condooms, vraag naar de hiv-status van mijn partner en houd mijn gezondheid in de gaten. Maar gezien het feit dat ik in zekere zin niet alleen verantwoordelijk ben voor mezelf, maar ook voor de gezondheid van mijn twee vaste partners, wordt het alarmerend. Maar er zijn geen problemen met het ethische aspect - ik ben gewend en weet alles in één keer te bespreken.
Tot nu toe kan de stem van sletschaamte in mijn hoofd klinken. Ik denk dat hij veel redenen heeft: religieus, cultureel, sociaal. Maar door lichamelijkheid en seksualiteit te taboe, maken we niemand gelukkiger. We krijgen een wereld waarin mensen bang zijn om zelfs met partners over seks te praten, geen plezier hebben, relaties opbouwen op basis van manipulatie, stigmatiseren en daardoor soa's uitlokken. Ik geloof dat sletschaamte deel uitmaakt van de geweldscultuur. En het feit dat slet-shaming comfortabel aanvoelt in de mythe van romantische liefde, rechtvaardigt het op geen enkele manier.
Sonya
Ik ben alleen slet-shaming tegengekomen in de wereld van Let Them Talk en seksistische memasists. Ik heb mijn kennissenkring zo lang geleden opgeruimd dat ik in principe helemaal geen agressie tegenkom. En toen mijn tekst verscheen op tweehonderdvijftigduizend views, ging de hemelse afgrond open: kennissen weigerden me in alle gevallen, informele lezers schreven over de "spermacontainer", "sh ** hu" en "sh *** wu" in sociale netwerken had één voldoende de opmerking drie of vier agressieve opmerkingen. Dit ondanks het feit dat ik niet de meest kleurrijke verhalen kon vertellen, omdat de helden zichzelf voor honderd procent zouden herkennen en ik niemand overlast wilde bezorgen.
"Veel partners" duurde negen maanden in mijn geval - en twee of drie keer per week had ik seks met verschillende mannen. Soms werden deze mensen herhaald, soms waren ze nieuw. Ik begon dit experiment met mezelf omdat ik alleen een langdurige monogame relatie had en, om eerlijk te zijn, niet veel wist over de mogelijkheden van mijn lichaam en het mannelijke concept van seksualiteit. Bovendien was seks in mijn geval noodzakelijkerwijs geassocieerd met gevoelens, en gevoelens komen ook niet twee of drie keer per week voor. Dus ik was pragmatisch - en heel eerlijk tegen mijn mannen. Het was grappig om in de commentaren te lezen over enkele mythische mannen die mij geschenken geven en liefde van mij verwachten: er werden geen bekentenissen en geschenken ontvangen, we probeerden gewoon als gelijken te communiceren. Ik ontmoette via de Pure-applicaties en soms Tinder - godzijdank, er zijn nog steeds mensen die niet willen trouwen en relaties willen (meest bewust of onbewust op hen wachten).
Ik ben helemaal niet tegen een conventionele monogame relatie met iemand van wie je houdt: ik ben zeer loyaal en toegewijd aan de uitverkoren persoon en in mijn wereld werkt het goed. Het is alleen zo dat je in een bepaald stadium van de experimenten wilt begrijpen wat er in het algemeen bestaat in de wereld van relaties op basis van seksualiteit - en in monogamie is dergelijke cognitie anders geregeld. Bovendien, in mijn jeugd, toen mensen veel partners probeerden, bevond ik me vaak in gevaarlijke situaties en beledigende situaties en zocht ik naar relaties, ook om geen pijn te ervaren. Dus ik had een diepe seksuele liefdesrelatie met slechts vijf mensen - niet veel, gezien het feit dat ik achtentwintig jaar oud ben.
Ik heb niet te maken gehad met pesten buiten internet, maar wat ik in de commentaren las, was angstaanjagend. De diagnose door de avatar is natuurlijk van streek. Als een meisje uit elkaar is gegaan, is ze een "wanhopige gescheiden vrouw" - geen opties. Of ze heeft een manische fase van een bipolaire stoornis. "Het is niet vanwege een goed leven dat iemand dit doet." Als hij regelmatig met nieuwe mannen slaapt, dan sh *** en een bedrieger. Als de redactie zo'n tekst publiceert, breekt deze door de bodem. Als het de Pure-app vermeldt, betekent dit native. Natuurlijk schreef iedereen dat het artikel was gemaakt door een of andere abstracte man.
Ik werd ongelooflijk gesteund door de reactie van mijn vriend, met wie de relatie net begon. Hij was trots op mijn eerlijkheid en zei: "Kun je je voorstellen dat mensen niet zo goed begrijpen wat ze met seks moeten doen, dat jouw verhaal hun een fictie lijkt." Het is niet duidelijk waarom het eten van sperma anno 2019 geen schande is, maar erover schrijven zou je tot waanzin moeten schamen - en als je dit doet, dan is er iets mis mee. Ik realiseerde me wat voor rotzooi er uitgaat naar activisten, seksbloggers en andere vrouwen die over seksualiteit praten. Daarom kiezen ze volgens mij het pad van aanbevelingen en seksuele voorlichting, en niet het pad van persoonlijke ervaring. Mijn beste vrienden accepteerden en begrepen mijn menstruatie ook, lachten om mijn verhalen (ze waren belachelijk grappig) en maakten zich zorgen over mijn veiligheid.
Het ergste van deze promiscue seks is natuurlijk het gebrek aan veiligheid. Infectie (ik hou niet van condooms en ik wilde ze vermijden). Zeg niet "kom in mij klaar" in een aanval van totale bewusteloosheid. Ga helemaal weg vanuit het appartement van iemand anders. Verspil uw appartement niet. Alarmerende vlaggen vangen (dat hoefde niet, ik had echt geluk). Seks met vreemden is gevaarlijk. Daarom vertrouwde ik bijvoorbeeld niet op harde BDSM - ik was gewoon bang voor een vreemdeling tot wiens beschikking ik mezelf zou vinden.
Nu is het formaat van seks met vreemden al onderbroken, omdat ik een persoon heb ontmoet met wie ik ideaal compatibel ben in seks. Pardon, ik haat barrière-anticonceptie, en een constante partner die u vertrouwt, is de enige manier om latexdoekjes, de gehate condooms en orale anticonceptie te vermijden, die voor mijn gezondheid verboden zijn. Kiezen voor monogamie is vaak een keuze voor veilige seks met iemand die je vertrouwt en met wie je op elkaar bent afgestemd.
Over de periode van "negen maanden" die ik heb doorgemaakt, zal ik rustig elke geschikte persoon uit mijn binnenste cirkel vertellen, maar ik zal er niet onder mijn eigen naam over schrijven en er geen open post op Facebook van maken. Helaas is Rusland een zeer schijnheilig land. En dan wordt u na zulke bekentenissen niet voor een miljoen werken geroepen. Tegelijkertijd heb ik geen idee hoe ik het probleem van het veroordelen van vrouwen voor seks kan oplossen - ik denk niet dat seksuele voorlichting alleen zal helpen. Het lijkt mij dat we niet zo veel artikelen nodig hebben over het vinden van een clitoris, maar offline bijeenkomsten "Ik schrijf graag op mijn vriendje", waar je dezelfde mensen zult zien die hun ogen niet afwenden - er is niets belangrijker dan dit face-to-face. Zou een vrouw die plannen maakt voor de toekomst en professionele groei een volledig Moskou-forum willen organiseren voor anale liefhebbers? Ik geloof hier niet in. Misschien is het tijd om een themagroep op Facebook te openen, ik heb zelfs de naam bedacht - "Anal del Rey".
Foto's: SINDstudio / Etsy