"Lange neus", "kleine borsten", "dikke benen" - deze labels verschijnen meestal in de kindertijd en hebben geen enkele basis, behalve voor de subjectieve en onjuiste beoordeling van anderen. Als u niet op tijd afstand neemt van kwetsende definities, kunnen ze op volwassen leeftijd ernstige problemen met het zelfrespect veroorzaken. We spraken met verschillende mensen over wat ze bij zichzelf wilden veranderen en wat hen hielp om van zichzelf te houden.
Interview: Irina Kuzmicheva
Vera
artiest
“Sexy maar simpel. Net als jij ', zei een vooraanstaande kunstarbeider onlangs, terwijl hij een deskundige vinger in mijn gezicht wees. Hij had het over een kunstenaar, een prominente knappe man die kon slapen met schoonheden die bij hem pasten. En om de een of andere reden slaapt hij met zijn vrouw - sexy, maar eenvoudig. Zoals ik. Een paar jaar geleden zou ik daarna in tranen uitbarsten in de wc. Ik ben tenslotte altijd precies dat geweest - eenvoudig, niets bijzonders. Je zult zien, je afwenden en onmiddellijk vergeten, je kunt niet onderscheiden van duizenden soortgelijke.
"Waarom ben je zo mager en je gezicht is zo groot?" - deze vraag sloeg me meer dan eens neer. Aan de mollige wangen kreeg ik een brede neus, een kleine mond nauwelijks breder dan deze neus, ogen met droevige wenkbrauwen - zo'n kind zou een "engeltje" worden genoemd, maar ik was geen kind meer. Ze bleven me vergelijken met een meisje met een chocoladereep "Alyonka" toen ze veertien, achttien, twintig was. In het theater, terwijl anderen intrigerende aristocraten speelden, kreeg ik de rol van "klootzakken met krullen". En lange tijd probeerde ik iets nobels te vinden in mijn simpele gezicht. Toen de "Held van onze tijd" op school begon te passeren, schreef ze een citaat over Pechorin: "Ondanks de lichte kleur van zijn haar waren zijn snor en wenkbrauwen zwart - een teken van het ras in een persoon." En ik was vreselijk blij dat mijn wenkbrauwen donkerder waren dan mijn haar.
Ongeacht hoe ik veranderde, ongeacht welke opmerkingen anderen maakten over mijn uiterlijk, het was mijn eigen banaliteit die mijn belangrijkste complex bleef. Eenvoud. Ik wilde echt minstens een paar uur een echt mooie vrouw worden. Leer hoe het is om mooi te zijn. Of wat het betekent om te groeien met de wetenschap dat je bent. Ik heb veel, te veel aan schoonheid gedacht. Deze gedachten waren altijd op de achtergrond.
Toen werd ik ze beu en probeerde ik erachter te komen door een stripverhaal "Hoe lelijk te zijn" te tekenen. Het was het verhaal van mijn relatie met mijn eigen uiterlijk, maar daardoor probeerde ik het idee op grotere schaal over te brengen: dat ieder van ons meer is dan alleen een optie in de oppositie “mooi / lelijk”. Dat we persoonlijke voornaamwoorden zijn, geen kwaliteitsbijvoeglijke naamwoorden. Op internet werd alles, zoals altijd, verkeerd begrepen. Stromen brieven stroomden over me heen: iemand zei dat ik stom was, omdat ik mezelf lelijk vond - ik ben een schoonheid! Iemand - dat ik echt lelijk ben en dat zulke mensen niet hoeven te leven. Iemand - dat ik Tyrion Lannister ben, wat dat ook mag betekenen. Maar op het VKontakte-netwerk steunden ze me. En, het allerbelangrijkste, ik slaagde erin anderen te steunen: de meisjes bedankten in een persoonlijk briefje en zeiden dat het hen hielp om de dingen anders te bekijken. Deze situatie heeft mij ook geholpen. Begrijp allereerst dat mijn worp niet echt uniek is. Ten tweede, om nogmaals te beseffen hoe subjectief de beoordelingen van andere mensen zijn: het pad van de jonge Angelina Jolie naar Tyrion Lannister kan in slechts een dag worden bewandeld, zonder zelfs van make-up te veranderen.
Maar uiteindelijk hielpen zelfportretten me om vrede met mezelf te sluiten. Ik besloot dat mijn gezicht mijn canvas zou worden. Ik zal mijn model worden. Omdat niemand dichterbij, altijd beschikbaar en klaar om voor me te poseren, nooit in mijn leven is geweest en nooit zal zijn. Ik begon mezelf in alle mogelijke vormen en hoeken te schilderen. Mooi en lelijk, vrolijk en verdrietig, levend en dood. En op de een of andere manier, geleidelijk, terwijl ik mijn gezicht keer op keer trok, realiseerde ik me dat de combinatie van deze wangen, deze bovenlip met een plooi, deze fronsende ogen met eeuwige cirkels eromheen helemaal niet triviaal is. En niet saai. Het is speciaal en ik vind het leuk. Ik ben het. En ik vind mezelf ineens ook leuk. En alleen ik heb macht over mezelf, mijn beeld. De woorden van niemand zullen hem zeker veranderen.
Helena
journalist
Ik leefde eerst als een mollig kind, daarna als een dikke tiener, en ging de jeugdige dageraad binnen met het gewicht van een rentmeester. Het leek me dat ik nooit een persoonlijk leven zou hebben. Het is niet waar. Desgewenst kan het persoonlijke leven rijker zijn dan dat van een meisje met een conventioneel uiterlijk. Je moet er gewoon op voorbereid zijn dat de man misschien verrast wordt, en zelfs hardop: "Nou, ik had nooit gedacht dat ik met een dik meisje zou uitgaan, maar je bent zo cool." In plaats van te antwoorden: "Dit ben jij, mijn vriend, een soort niet erg cool, en zou je niet naar een bekend adres gaan?" - Ik heb een strategie gevonden. Ze ziet er zo uit: ik ben dik, maar zo cool dat je vergeet dat ik dik ben. Iedereen vergeet het echt. Maar ik herinnerde me elke minuut. Bijvoorbeeld dat je zwart moet dragen en dat wat slank zal zijn, je kunt niet slim zijn, je hoeft geen aandacht op jezelf te trekken. En dysmorphia begint ook - dit is wanneer je jezelf altijd drie keer meer overkomt dan je in werkelijkheid bent.
Het is erg moeilijk om ermee te leven. Bovendien, in mijn familie, de houding "uiterlijk is niet het belangrijkste, nadenken over uiterlijk is een schande, zelfs voor dwazen, het belangrijkste zijn hersenen en ziel." Enerzijds ondersteunt dit, en anderzijds dringt het nog dieper in de afgrond van reflectie, want nadenken over je gewicht lijkt onmogelijk en onwaardig, maar in feite denk je de hele tijd. Op een gegeven moment werd ik dit en het schuldgevoel beu.
Ik ging om een andere reden naar een psychotherapeut en de eerste twee jaar van mijn werk sprak ik helemaal niet over uiterlijk. Ik besprak regelmatig met een specialist waarom ik mezelf haat, maar ging voorbij aan het onderwerp waarom. Dit is gewicht, nou, hoe kun je jezelf haten vanwege gewicht, dit is niet de reden, er zou een serieuzere moeten zijn. Tegelijkertijd realiseerde ik me dat ik het beeld vormde van 'hoe het leven van een vrouw volgens mijn manier van denken geregeld moet worden'. Het belangrijkste bij psychotherapie was om te begrijpen dat dit niet het geval was. Elke acceptatie begint met jezelf vrijheid gunnen. Vrijheid belemmert zelfhaat, stomme stereotypen en een langdurige gewoonte van zelfbeheersing.
En ik begon me te kleden zoals ik dat wil. De aarde stortte niet in van de verandering van de gebruikelijke zwart-smal naar helder. Ze letten niet meer op mij, maar ze letten er niet minder op. Toen begon ik tatoeages te slaan. Daarvoor wilde ik dat echt, maar er was een interne setting: "Tattoos moeten op een mooi lichaam worden geslagen, maar niet op een lelijk lichaam." Wie mag er niet? Waarom niet? Wie sprak er zelfs met die stem in mijn hoofd? Omdat in het algemeen alles mogelijk is. Terwijl ik onder de douche stond en naar de tatoeage op de ribben keek (op de ribben verborgen onder het vet, ja, ja), was ik verrast om te beseffen dat ik mezelf leuk vond. Tatoeages hebben me met het lichaam verzoend en elk contact met zijn blik, dat de stemming een halve dag eerder had kunnen verpesten, is nu comfortabel.
Natasha
art manager
Op school was ik niet het meisje dat ze 'mooi' noemen: rood haar, scheve tanden, dan beugels, in de adolescentie - geen borst en een lengte van honderdtachtig centimeter. Mijn klasgenoten kwamen af en toe met spottende grappen over mij. Ik liet ze doven of lachte met ze mee. Ze hebben me geen ernstige psychologische schade berokkend, integendeel, ze hebben me doen geloven in mijn eigen uniekheid.
Toen ik veertien werd, begonnen scouts me uit te nodigen voor modelscholen en bureaus. Modelleren was niet mijn droom, maar dichter bij de leeftijd van achttien jaar werden voorstellen met toenemende regelmaat ontvangen en ik begon op dat moment met het hoofdbureau van Sint-Petersburg te werken. Zonder veel ijver, maar met interesse in nieuwe ervaringen.
Mijn verhaal van zelfverwerping begon bij een van de castings. Tijdens de bezichtiging gooide de art director van het bureau de zin in mijn richting: "Je moet afvallen om je jukbeenderen te laten zien." Ik was altijd slank, zelfs een beetje mager, maar volgens de modelnormen van de late jaren 2000 had ik nog steeds overgewicht. Deze zin is als een splinter in mijn hoofd, in de herfst ging ik op dieet ter wille van de manifestatie van de beruchte jukbeenderen. Mijn dagelijkse voeding bestond uit een ei, een stuk chocolade en een kleine portie groenten - slechts vijfhonderd kilocalorieën. Ik haatte mezelf om wat ik had gegeten. De porties werden kleiner, mijn menstruatie verdween, ik verloor acht kilo en tegen de lente was mijn gewicht gestopt bij achtenveertig. Mijn ouders begonnen alarm te slaan, ze vermoedden dat ik anorexia had, maar ze brachten me niet naar de dokter, maar zeiden alleen dat ik erg mager was en "stopte deze rotzooi uit je hoofd". Op dat moment stopte ik met de communicatie met een modellenbureau, omdat ik een keuze had gemaakt voor studeren.
Studeren in het buitenland heeft me gered van fanatiek gewichtsverlies. Aan het begin van mijn derde jaar vertrok ik naar Amerika. De nieuwe omgeving leidde mijn gedachten af en het was moeilijker om calorieën te tellen in de kantine op de campus. Ik begon langzaamaan aan te komen, maar ik beperkte me nog steeds op veel manieren en verweet me dat ik ijs at of melk die aan koffie werd toegevoegd. Tegelijkertijd ging ik elke dag naar de sportschool om te verbranden wat ik typte.
Het kostte me nog eens vijf jaar om terug te keren naar een normale relatie met voedsel en mijn eigen lichaam. Pas toen ik drieëntwintig was, stopte ik met voor de spiegel te staan, in profiel naar mijn middel te kijken, stopte met denken aan ongepast voedsel en onvermoeibaar bezig met cardiovasculaire apparatuur. Ik ben de hobby van afvallen gewoon beu: het is alsof je een aantal jaren hetzelfde doet - op een gegeven moment ben je gewoon opgebrand. En ik gaf het op. Een jonge man hielp me om een normale houding ten opzichte van mijn lichaam te consolideren, die als externe waarnemer een vleiende beoordeling van mijn figuur gaf. Ik leerde ook naar mijn lichaam te luisteren. Soms vraagt hij alleen om grapefruit als ontbijt, en soms om roerei en croutons en een hoop spek. Hij houdt echt van beide.
Anya
schoonheidsredacteur
Mijn hele leven heb ik van onbekende mensen gehoord dat ik mooi ben. En ik geloofde het niet. Mijn familieleden, voornamelijk mijn moeder, vertelden me precies het tegenovergestelde. Hierdoor geloofde ik lange tijd dat ik vreselijk haar had dat niet gestyled kon worden, het was dun, het was niet genoeg. Dus ik droeg enge korte kapsels. Ik heb dit een keer aan een kapper verteld en zij slaagde erin me te bewijzen dat deze problemen alleen in mijn hoofd bestaan. Daarna heb ik mijn houding ten opzichte van haar radicaal veranderd, het meerdere keren uitgegroeid en de perfecte kleur gevonden.
Ik beschouwde mezelf ook als onhandig, onbuigzaam en analfabeet. Mijn moeder was bezig met stijldansen en beweerde dat ik vanaf mijn geboorte houten was en hier niet geschikt voor was, maar ze had zeker een talent. Om deze reden is het voor mij moeilijk om te dansen, ondanks het feit dat ik het altijd al heb willen doen. Pas op mijn dertigste ontdekte ik dat flexibiliteit zich ontwikkelt, want dansen is genoeg om te ontspannen en je over te geven aan de muziek, en er zijn mensen in de wereld die veel minder lenig zijn dan ik.
En ik had altijd een hekel aan mijn benen: te volle dijen, dikke knieën, bleke huid, veel haar. Deze overtuigingen werden actief gekoesterd door de moeder. Ze suggereerde me dat mijn figuur niet erg succesvol was en dat ik "mijn gebreken moest verbergen". In de spiegel keek ik eerst naar mijn heupen en billen, terwijl ik dit gebied constant met mijn handen bedekte en kleren oppakte die het verschil tussen de boven- en onderkant zouden compenseren. Toen ik in de sportschool was, keek ik alleen naar mijn benen, alsof er maar één deel van mijn lichaam was.
Vorig jaar wendde ik me tot een psychotherapeut. In een van de sessies zei ik dat ik mijn benen haat, en vooral mijn heupen, dus als mijn man me vraagt iets te dragen dat ze benadrukt, beschouw ik het als een aanval. Tegelijkertijd had ik een gesprek met mijn moeder, waarin ze mijn nieuwe jurk prees (ik plaatste een foto op Facebook): ze zeggen, het verbergt perfect alle probleemgebieden en het is helemaal niet duidelijk dat ik geen borst heb. Ze voegde er ook aan toe dat ik er op de vorige foto uitziet "als in een condoom." Toen ik stopte met huilen, blokkeerde ik haar en bespreek ik mijn uiterlijk niet meer met haar. In het echte leven ontmoeten we elkaar niet, omdat we in verschillende steden wonen.
Na een paar sessies kon ik eindelijk anders naar mezelf kijken. Ik herinner me het moment dat ik naar oude foto's keek en besefte dat ik heel mooi was. En de dijen zijn normaal, en het haar en de jurk. Ik begon mezelf anders te behandelen en mensen te geloven als ze iets goeds over me zeiden.
Alina
journalist
Mijn complex over kleine gestalte is vergezocht, door mij geïnitieerd en niet veroorzaakt door externe factoren. Het begon op de middelbare school, toen iedereen plotseling volwassen werd, maar ik niet: mijn lengte is honderdvierenvijftig centimeter. Op de universiteit had ik een hekel aan de vernederende jaarlijkse controles toen al mijn klasgenoten mijn lengte kenden, en erger nog, het gewicht, waar ik ook problemen mee had. Er was niet eens een dag dat ik niet aan mijn 'niet-model'-groei dacht. Nu begrijp ik dat daar niets mis mee is, maar toen leek het me dat absoluut alle mislukkingen in het leven met hem te maken hebben. Daarom waren lange mensen voor mij synoniem met succesvolle mensen. Tegelijkertijd hebben lange mannen altijd voor me gezorgd, en niemand heeft me hierin ooit gediscrimineerd. Hoewel mensen vaak denken dat ze me "Thumbelina" of "baby" noemen, geven ze me een compliment. En ik haat nog steeds zulke "complimenten", ik herinner me onmiddellijk mijn "gebrek" en begin me verdrietig te voelen.
Katya
marketeer
Tijdens mijn schooltijd was ik de langste. Tegen de tiende klas was ze gegroeid tot honderdtachtig centimeter, een halve kop groter dan haar klasgenoten, zowel jongens als meisjes. Iemand plaagde hem zelfs met een ‘slaper’ en een ‘giraf’. Dit vond ik niet beledigend, maar het voegde ook geen liefde toe aan mijn lengte: ik begon slap te worden en leek kleiner. Er waren maar weinig lange jongens van mijn leeftijd, en de rest wilde geen afspraakjes maken met meisjes die langer waren dan zij. Dus mijn complex werd verergerd. Op de universiteit werd het rustiger, maar ik bleef toch de langste van de groep, de meisjes van mijn lengte op de baan waren op de vingers van één hand te tellen. Ik droeg geen schoenen met hakken en was er zeker van dat ik alleen met jonge mensen kon daten die groter waren dan ik, hoewel ik die hieronder ook leuk vond. Dit veroorzaakte onnodig liefdesleed. Tot ik een man ontmoette die tien centimeter kleiner was dan ik. Hij hield zoveel van mijn lengte en was zo trots op hem dat mijn complex er niet meer was. Hij vond het leuk als ik hoge hakken droeg, bij hem voelde ik me absoluut op mijn gemak. We zijn niet samen, maar nu is er voor mij geen probleem om bij iemand te zijn die kleiner is dan ik. En nu draag ik ook vaak schoenen met hoge hakken.
Ivan
advertentiespecialist
Ik was altijd heel mager, woog nog geen zestig kilo - en met een hoogte van honderdtachtig centimeter was dat vooral opvallend. Het lijkt niets bijzonders, maar onze samenleving is vrij conservatief in termen van de definitie van mannelijkheid. Bovendien was ik niet geïnteresseerd in sport, dus ik had niet de krachtige armen of brede rug, die zo vaak worden geassocieerd met het beeld van een aantrekkelijke man. Meer dan eens heb ik van meisjes gehoord dat ik er niet 'als een man' uitzie. Het was vooral vervelend dat ze mijn identiteit niet eens afwezen, maar mijn geslacht. Dit is net zo absurd als te zeggen dat meisjes met kleine borsten niet als vrouwen zijn. Bovendien vielen hun woorden op de grond, voorbereid door hun ouders. Toen ik nog een tiener was, kocht ik kleding bij mijn moeder, ze liet de kans niet voorbijgaan om zwaar te zuchten: "Oh, wat ben je mager."
Ik schaamde me voor mijn lichaam. In de winter voelde ik me meer op mijn gemak: als er meer kleding is, is het gemakkelijker om volumineus te lijken. Het kwam op het punt dat ik op een zeer hete zomer shirts met lange mouwen droeg. Ik besefte dat ik moest veranderen. Ik schreef me in voor de sportschool en begon regelmatig te trainen op de simulatoren. Mijn spieren begonnen te groeien, en daarmee ook mijn zelfvertrouwen. Het is niet alleen dat ik een beetje conventioneler knap ben geworden. Terwijl ik aan mijn uiterlijk werkte, begon ik het beter te begrijpen, en samen met dit begrip kwam acceptatie. Ik schaamde me niet meer zo erg voor mijn lichaam dat ik onlangs een deel van mijn vakantie doorbracht in een ecodorp aan de kust, waar ik absoluut naakt was tussen de mensen, niet een beetje beschaamd over mijn lichaam.
Evgeniya
marketeer
Ik heb nog nooit ernstige problemen met het gevoel van eigenwaarde gehad. En er zijn geen problemen met mannelijke aandacht. Maar ik ben al tien jaar in oorlog met mezelf. Feit is dat bij mij niet alles zo is: vingers zijn krom, lippen zijn dun, knieën zijn knokig. En de borst van de derde maat met een taillevolume van achtenvijftig centimeter voegt een vleugje vulgariteit toe, wat ik ook draag. Het is alleen mooi op de foto's, maar ermee leven is vreselijk lastig. Wat ik ook deed, het paste niet: de beugels hielpen niet om de tanden uit te lijnen, de haarkleur werd geassocieerd met uitwerpselen. Ik heb mijn haar geverfd, donkere lenzen gedragen, als deze blauwe kleur me maar niet irriteerde, dacht ik - nu zal deze markeerstift me Meghan Markle maken. Gym, koolhydraatvrij dieet, solarium, verschillende maten en vormen van nagels.
Op een gegeven moment was ik moe. Ik ben moe van vergelijken, nieuwe idealen bedenken, maskeren, kiezen welke lippen ik voor mezelf ga maken, lopen met ongemakkelijke nagels, veel geld uitgeven aan al deze attributen van schoonheid. Maar het belangrijkste is dat ik het zat ben om elke keer te beseffen dat ik mezelf ook niet leuk vind in mijn nieuwe imago. Als ik nu denk: "Wat een mooi meisje, ik wou dat ik zo kon zijn", herinner ik me hoeveel kracht het kost om dit beeld na te jagen en uiteindelijk te begrijpen dat ik geen andere keus heb dan mezelf te zijn. Ik denk niet dat het zelfliefde is, maar zoiets als zelfacceptatie. Elke keer dat het verdriet in mijn ziel verschijnt dat ik geen Kim Kardashian ben, herinner ik me hoeveel gezeur me te wachten staat, hoeveel geld zal worden uitgegeven om me aan een nieuwe trend aan te passen, en ik denk: “Naar de hel. Ik ben moe. Ik zal mezelf zijn."
Anna
journalist
Ik was een vreselijk complexe tiener. Ik was bang om mijn mond weer open te doen in het bijzijn van mijn leeftijdsgenoten, als ze me maar niet wilden aankijken. In mijn tweede jaar sprong ik eruit om te trouwen. Nu weet ik dat dit te wijten is aan gebrek aan zelfvertrouwen: bedankt dat in ieder geval iemand me zo'n gebogen-schuin "nam". In het huwelijk werd het een beetje gemakkelijker, maar toch, om vrij te zijn van complexen, voelde ik me als de maan.
En na de scheiding was mijn gevoel van eigenwaarde volledig vernietigd. Vier jaar geleden vond ik mezelf alles en iedereen onwaardig, en zo verschrikkelijk als een doodzonde. Helaas kon ik zelf niet bedenken hoe cool ik werkelijk ben. Hiervoor had ik een man nodig die verliefd op me werd. Hij zei zo vaak dat ik de mooiste en meest sexy vrouw ter wereld was dat ik erin begon te geloven. We moesten afscheid nemen, maar na dit afscheid ging mijn gevoel van eigenwaarde niet alleen terug, maar schoot ook omhoog. En op een gegeven moment realiseerde ik me wat ik mijn hele leven al had geweten, maar ik geloofde er tot het einde niet in: het maakt niet uit hoe je eruitziet, hoeveel acne en 'extra' kilo's je hebt, als je dat bent een zelfverzekerde, vriendelijke en sympathieke persoon. Een perfect figuur zal een teef niet redden. Ja, ik streef naar een schone huid, een goed figuur, goed verzorgd haar, maar in eerste instantie werd ik verliefd op mezelf voor wie ik ben, met alle tekortkomingen. Als je jezelf haat en iets probeert te veranderen, zal er niets goeds van komen.
Alexandra
reclame projecten manager
Van kinds af aan werd ik vergezeld door het epitheton "groot", en ik kan me er nog steeds niet mee associëren. Als mijn grootmoeder en ik haar vrienden op straat ontmoetten, legde ze, alsof ze zich verontschuldigde, uit dat ik lang was in mijn ouders. Ik heb lang gedacht dat het gullivers waren. En toen ik opgroeide, bleek dat ze allebei honderdzeventig centimeter lang waren, net als ik.
Het gewicht is nog erger. Familieleden, kennissen, een kledingverkoper, een masseuse en een kapper kreunden, klaagden en raadden dringend aan om af te vallen, alsof ik op de rand van zwaarlijvigheid stond. Het kwam nooit in de buurt, alleen op school was ik een tijdje langer en zwaarder dan sommigen. Toen werden we allemaal gelijk in lengte, maar ik voelde me altijd groter. Het is grappig dat geen van mijn commentatoren atleten of een gezonde levensstijl waren. Ik denk dat ik geluk had dat hun opmerkingen niet tot een eetstoornis leidden. Hoewel ik op vakantie was na het eerste leerjaar, zag ik genoeg van hoe mijn tante cellulitis verdrijft met folkremedies, en begon ze ook een fles water voor zichzelf in te vriezen, zodat ze het later kon masseren.
Ik had altijd veel vrienden, een actief sociaal leven, ik werd nooit opgejaagd door mijn klasgenoten. Als tiener zei een heer met wie we elkaar twee keer ontmoetten, dat ik moest afvallen. De rest van mijn relatie-ervaring heeft me nooit fysiek in vraag gesteld. Jongens, bedankt! Ik ging onlangs op een date naar het zwembad. Ik voel hierin een soort actionisme: ja, ik heb een grote en niet ideale priester, maar Apollo is vlakbij.
Mijn figuur staat ver af van de afbeeldingen van Instagram-modellen, ik schaam me voor sommige functies, maar ik kan niet boos zijn op mijn lichaam. Het is proportioneel opgevouwen en ik heb alle "extra" kilo's alleen opgegeten. Als mijn gewicht comfortabeler wordt en me stoort, ga ik minder eten. En ik bespreek dit onderwerp niet langer met mijn familieleden. Ik zal niet zeggen dat ik mezelf volledig heb geaccepteerd. Het is meer een compromis. Maar nu kan ik formuleren waarom het mij niet stoort. Ik zie veel meisjes met mooie lichamen. Maar ik heb een groot gevoel voor humor, koketterie vierentwintig bij zeven, ik ben voldoende - nou ja, een droom.
Lida
stilist
Mijn hele leven werd ik gekweld door verschillende complexen. Ik leed vooral aan buitensporige dunheid: drieënveertig kilo met een hoogte van honderdzestig centimeter. Jennifer Lopez was mijn idool, en de jongens noemden me "board-two-nipple". Het maakte me vreselijk deprimerend, het was op dat moment dat ik mezelf begon te vergelijken met anderen. Dit werd nog verergerd door het feit dat de belangrijke mannen voor mij vrouwen kozen die tegenovergesteld waren aan mijn type. Het leek me dat mannen me niet mochten, hoewel ik nu begrijp dat ik gewoon iedereen een plezier wilde doen.
Toen ik twintig was, kwam ik aan, zo erg zelfs dat ik later moest afvallen. Ik had een heel uitdagend imago dat mannen aantrok, en het maakte me blij. Maar toen waren er plotseling problemen met de huid, en als gevolg daarvan - postacne. Het heeft mijn gevoel van eigenwaarde vernietigd en heeft op veel gebieden invloed gehad, waaronder mijn persoonlijke leven.
Maar op een dag realiseerde ik me dat ik in de hel leefde, en reed mezelf daarheen. Ik was deze toestand erg moe, en toen realiseerde ik me dat het niet het uiterlijk was, maar het hoofd. Met hulp van een psycholoog heb ik de afgelopen zes maanden mijn relatie met mezelf heroverwogen. Ik heb veel klachten tegen mezelf ingediend, niet wetende dat ik een gewoon persoon was met een aantal fysieke kenmerken. Het is belangrijk om te werken met wat je hebt, en jezelf niet te vormen naar wat je niet bent. Veranderingen in verband met de leeftijd zijn onderweg, ik probeer ze te accepteren. Ik kan er op mijn leeftijd goed uitzien en niet doen alsof ik een jonge schoonheid ben. En dat is geweldig.
FOTO'S: Urbanoutfitters (1, 2, 3)