Steeds meer mensen bouwen tegenwoordig relaties op. zonder rekening te houden met het plan 'werd verliefd, trouwde' of 'leefde nog lang en gelukkig en stierf op dezelfde dag'. Het "traditionele huwelijk", zoals het nog steeds wordt voorgesteld, is in feite helemaal niet traditioneel, en moderne wettelijke normen komen niet altijd overeen met de behoeften van partners. Dit is hoe nieuwe modellen en benaderingen verschijnen. Laten we het over een van hen hebben - relatieanarchie.
Tekst: Irina Kuzmicheva
Onbeperkte middelen
De term en filosofie "relationele anarchie" is uitgevonden door Andy Nordgren uit Zweden - vreemd, aseksueel en aromatisch, voorheen de uitvoerend producent van het online spel Eve Online. In 2006 schreef Andy een manifest voor relatie-anarchie in het Zweeds en vertaalde het later in het Engels. Aangezien het concept nog geen vijftien jaar oud is, blijft het manifest de belangrijkste bron van informatie over het onderwerp - en de filosofie van anarchie van relaties wordt momenteel actief gevormd door de gemeenschap.
“Relatie-anarchie zet vraagtekens bij het idee dat liefde een beperkte hulpbron is die pas 'echt' wordt als het om een paar gaat. U kunt van meer dan één persoon houden, en uw relatie met en liefde voor hen doet niets af aan uw liefde voor anderen. Bouw geen hiërarchieën op en vergelijk relaties en mensen niet met elkaar - waardeer elk afzonderlijk en de verbinding tussen jullie”, schrijft Nordgren.
De belangrijkste essentie van het manifest is dat de relaties met elke persoon uniek zijn en volgens hun eigen regels worden opgebouwd. De aard van de relatie is niet belangrijk: het kan partnerschap, seksueel, romantisch, werk of vriendschap zijn, mensen kunnen verbonden zijn door gemeenschappelijke interesses, gezamenlijke activiteiten, correspondentie op internet of iets anders. Deelnemers aan anarchistische relaties beslissen zelf wat ze met elkaar willen doen - en hangen er liever geen labels op.
De aard van de relatie is niet belangrijk: het kan partner zijn, seksueel, romantisch, werkend
of vriendelijk
Elke relatie en elke persoon met wie ze zijn opgebouwd, is even belangrijk voor anarchisten. “Het komt voor dat mensen bij het aangaan van een relatie deze als 'romantisch' omschrijven en zich dienovereenkomstig gedragen. Anarchie gaat van het tegenovergestelde: je begrijpt wat er tussen jou gebeurt, wat je wilt; als het niet in de gebruikelijke categorieën past, probeer je het niet ergens te proppen, maar doe je wat je nodig hebt. Deze benadering geeft veel vrijheid”, legt Alexandra uit, auteur van het Telegram-kanaal Relaties overal om ons heen.
Daria Andreeeva, een feministe, polyamorian en auteur van het Telegram-kanaal A Little About Non-Monogamy, gelooft dat anarchie helpt bij het deconstrueren van de concepten die we gebruikten om relaties aan te duiden en zorgvuldig na te denken over wat er achter hen zit voor elk van de deelnemers. "Dienovereenkomstig kunnen anarchisten elk gevoel ervaren en deelnemen aan elke gezamenlijke activiteit", legt Andreeva uit.
Zonder regels en hiërarchieën
In brede zin verwerpt anarchie als ideologie algemeen aanvaarde regels - dus in de anarchie van relaties doen ze dat ook niet. Velen van degenen die zich eraan houden, zeggen dat het ontbreken van regels in de eerste plaats verwijst naar de normen die 'van bovenaf' worden opgelegd: wetten, tradities van de samenleving, enzovoort.
"Anarchie van relaties is gebaseerd op drie principes: geen macht, geen labels, geen regels", zegt Sobi Bugammer, een praktiserend psycholoog, polyactivist, auteur van het telegramkanaal "Oké, waar schrijft Soby over?" In plaats van regels is er het in acht nemen van de grenzen van andere mensen, en voorop staat de autonomie van elke persoon en het besef dat alle relaties gelijk zijn en dat er geen voorwaardelijk "belangrijkste" onder hen zijn. Communicatie is gebouwd op het snijvlak van grenzen en de behoeften van elke deelnemer of deelnemer. Er zijn verschillende redenen voor het afwijzen van labels, zegt Sobi. Ten eerste leggen ze beperkingen op aan de behoeften. Je hebt bijvoorbeeld altijd aan iemand gedacht als een vriend, maar werd plotseling verliefd op hem of haar. Op dit moment begint de kwelling: "Wat als ik alles in onze vriendschap verpest?" Aandacht voor labels belemmert dus het genieten van de zintuigen en het handelen in overeenstemming met verlangens, zegt Sobi.
Daria Andreeva is het eens met de negatieve invloed van stereotypen: “Als we erover nadenken of liefde een onderdeel kan zijn van anarchistische relaties, goochelen we gewoon met termen en proberen we erachter te komen welk label we moeten aanbrengen. Dit is handig als je de ervaring in algemeen begrijpelijke bewoordingen moet beschrijven, maar het helpt helemaal niet om dichter bij de essentie van het fenomeen te komen."
Het belangrijkste verschil tussen polyamorie
en anarchie in het feit dat er in een relatie van het eerste type vaak een hiërarchie is, en in het tweede kan het niet
eigenlijk
De tweede reden is dat labels ruimte kunnen verbergen voor machtsmisbruik en manipulatie, die ook niet thuis horen in een anarchistische unie. Een partner denkt bijvoorbeeld dat je verplicht bent om alles wat je overkomt te melden: "Je bent mijn vriendin, dus dat moet wel!" In anarchistische relaties zijn dergelijke constructies onmogelijk - simpelweg omdat niemand iemand iets verschuldigd is. Ten slotte is de derde reden dat we gewend zijn labels te gebruiken om relaties van belangrijker naar minder belangrijk te rangschikken, maar in de anarchistische filosofie zijn alle relaties gelijk, ongeacht de nabijheid en de duur.
Alexandra is er zeker van dat de anarchie van relaties niet over regels en verboden gaat, maar over vrijheid en eerlijkheid: “Ik ben eerlijk tegen mezelf en anderen in wat ik wil en nodig heb. Het zou een leugen zijn om te zeggen dat alleen partnerschappen belangrijk voor me zijn en dat vrienden, geliefden en andere mensen ondergeschikt zijn."
Op het eerste gezicht lijkt het erop dat elke relatie waarbij meer dan twee partners betrokken zijn, polyamoreus kan worden genoemd - dit zijn echter overlappende maar geen gelijkwaardige categorieën. Het belangrijkste verschil tussen polyamorie en anarchie is dat er in relaties van het eerste type vaak een hiërarchie is, terwijl deze in het tweede in principe niet kan bestaan. In polyamorie kunnen ze ook labels gebruiken om verschillende relaties aan te duiden - sekspartner / sekspartner, vriendin / vriend, collega. Ten slotte zijn polyamoreuze relaties vaak gebaseerd op regels: “Ik heb soms cliënten die door hun geliefden zonder hun toestemming in de regels zijn geplaatst. De persoon neemt natuurlijk de beslissing om al dan niet in een dergelijke relatie te blijven. Maar er zijn verschillende redenen waarom het moeilijk kan zijn om een relatie te beëindigen, zegt Sobi.
Monogamie en huwelijk
Monogamie als de seksuele en romantische exclusiviteit van twee partners kan aanwezig zijn in de anarchie van een relatie, maar het is niet noodzakelijk. Voor sommigen is één partner of partner voldoende, anderen willen zichzelf niet beperken, anderen kunnen romantisch of aseksueel zijn.
Voor velen lijken de ideeën van anarchie en monogamie onverenigbaar te zijn, aangezien monogamie strikte beperkingen kan inhouden. Sobi legt uit waarom ze anarchie verkoos boven monogamie: “Ik had een typische monogame relatie, en die stond me verschrikkelijk dicht. Ik kneep mezelf en mijn behoeften in de behoeften van een ander. Ik was het niet, maar een of ander beeld van het "juiste meisje". Toen ik anarchistische relaties begon te beoefenen, begon ik naar mezelf te luisteren, werd ik bewuster, begon ik mezelf meer toe te staan. Dit betreft niet alleen de wens om naar een mooi persoon te kijken die niet mijn partner is, maar ook gevoelens - als je in een mononormatieve wereld leeft, verbied je jezelf zelfs om te voelen. Natuurlijk zou ik al deze dingen kunnen realiseren in een monogame relatie, maar in onze cultuur is er een sterke propaganda vantige monogamie, en het was moeilijk voor mij om iets anders te zien."
Daria Andreeva gelooft dat anarchie niet direct verband houdt met monogamie of niet-monogamie. "Dit is een fundamenteel ander kenmerk, of liever een andere optiek", zegt ze, eraan toevoegend dat het antoniem van anarchie van relaties hiërarchie is. In dit geval geeft een persoon, bewust of niet, prioriteit aan al zijn relaties: nummer één, nummer twee, enzovoort. De blogger geeft een voorbeeld van hiërarchie in vriendschappen: “In mijn jeugd was het gebruikelijk om een beste vriend of vriendin te hebben, dat was heel belangrijk. Een antwoord als 'alle vrienden zijn belangrijk voor mij' zou gemakkelijk beledigend kunnen zijn, en een poging om van mening te veranderen over wie 'de beste' is, werd gelijkgesteld met verraad. Een relatie met de nadruk op onafhankelijkheid houdt in dat de deelnemers niet nadenken over prioriteiten, maar in plaats daarvan elke situatie individueel benaderen.
Het antoniem van relatie-anarchie is hiërarchie. In dit geval is de persoon opzettelijk
of niet, geeft prioriteit aan al zijn relaties
Is een huwelijk mogelijk in anarchistische relaties? Ja, als we het hebben over een modern partnerhuwelijk, en niet over een traditioneel patriarchaal huwelijk - hoewel natuurlijk ook niet iedereen dat denkt. Daria Andreeva is er zeker van dat het belangrijk is om het huwelijk te zien als een reeks overeenkomsten en praktijken (partners wonen bijvoorbeeld samen of hebben een gemeenschappelijk budget), en niet als een superdoel: gemeenschappelijk kind samen. Maar tegelijkertijd houd ik me aan de anarchie van relaties en probeer ik hiërarchieën te vermijden."
De auteur van "Oké, waar schrijft Sobi over?" merkt op dat de anarchie van relaties onverenigbaar is met geweld, hiërarchie, macht: “Als ze niet in het huwelijk zijn, zie ik geen probleem. In de kern ontkent anarchie patriarchale instellingen omdat ze doordrenkt zijn met machtsmechanismen, en het huwelijk is een van deze instellingen. Vanuit het oogpunt van de moderne realiteit (bijvoorbeeld de gezinswet) is het echter mogelijk om een huwelijksrelatie aan te gaan”. Het enige dat Soubi in verwarring brengt, is de monogame aard van het huwelijk, dat in de meeste landen alleen met één persoon wordt toegestaan. "Ik ben er ook zeker van dat de externe druk toeneemt als we 'niet-standaard relaties' beoefenen: hoe kan dit, want dit is een huwelijk", voegt Bugammer toe.
Jaloezie en afspraken
Iedereen in elk type relatie kan jaloezie ervaren, en de anarchistische benadering is daarop geen uitzondering. Sobi gelooft dat het belangrijkste is om te begrijpen waarom het gebeurt: “Als een persoon bang is, geen vertrouwen heeft in zichzelf of in een relatie, zich zorgen maakt dat hij zal worden vervangen of vergeten, dan kan jaloezie verschijnen. Dit wordt opgelost door psychotherapie en gesprekken met degenen bij wie dit gevoel is ontstaan. " Alexandra geeft toe dat ze in dergelijke situaties verdrietig en slecht is, maar ze heeft niet altijd het gevoel dat ze het recht heeft om ergens over te klagen: “In anarchistische relaties vind ik het leuk dat ik het belang van bepaalde relaties voor mij erken. Dan blijkt jaloezie een signaal te zijn dat er iets mis is, en een reden om in te zien waarom ik me slecht voel. Als de andere persoon deze filosofie deelt en ook om onze relatie geeft, slagen ze er meestal in te begrijpen wat er mis ging en de situatie te veranderen."
"Relaties zijn een dynamisch proces, ze worden niet voor eens en voor altijd in brons gegoten", zei Andreeva. Daarom is praten over wat voor soort relatie je hebt, wat ze voor je betekenen, wat je van hen wilt en wat je van een partner of partner verwacht, een integraal onderdeel is van elke respectvolle relatie, of deze nu anarchistisch is of niet. En ze moeten niet alleen “aan de wal” of “op basis van resultaten” plaatsvinden, maar constant. “Er is zelfs een speciaal woord voor: 'verwerken'”, legt ze uit.
Soubi licht toe: “We hebben het niet over voorwaarden, maar over grenzen. Anarchisten bespreken wat elk van hen wel en niet wil - dit helpt alleen maar om de grenzen te zien. We gaan niet uit van één overeenkomst, maar elke dag creëren we nieuwe. Anders beginnen we elkaar "standaard" te zien, en dit gaat helemaal niet over de anarchie van relaties. " Alexandra gelooft dat hoe eerder u over de relatie begint, hoe kleiner de kans is dat u voor onaangename verrassingen komt te staan. Dit geldt voor elk model, maar bij een losse benadering, zoals anarchie, is het vooral belangrijk. Als een of alle partners niet willen doen wat ze eerder hebben gedaan, moet u een nieuwe optimale optie vinden.
In anarchie is het belangrijk om constant over grenzen te onderhandelen. Als een of alle partners niet willen doen wat ze eerder hebben gedaan, moet u een nieuwe optimale optie vinden.
Na een hiërarchisch model kan het voor velen moeilijk zijn om over te schakelen naar een anarchistische benadering. “De eerste keer is er behoefte om alles te organiseren en te definiëren. Het is belangrijk dat mensen een object, fenomeen of gebeurtenis noemen om de spelregels te begrijpen. Als regels vervagen tot dynamische grenzen, kan dat moeilijk zijn”, waarschuwt Bummager.
Het grootste probleem waarmee Alexandra en Sobi worden geconfronteerd, is dat anarchistische relaties veel reflectie, discussie en werk vereisen van alle deelnemers: niet iedereen is het erover eens om over relaties te praten ("We zijn gewoon vrienden, wat valt er te bespreken?"). Maar zelfs als iemand klaar is voor een discussie, kunnen er moeilijkheden ontstaan: uitzoeken hoe een dergelijke relatie tot stand moet komen, kan zeer energie-intensief zijn, en hoe meer partners en partners, hoe meer inspanning er nodig is om ieders comfort te verzekeren.
Sobi merkt op dat mensen vaak in de war raken door het ontbreken van labels. “Vroeger kon ik zeggen: 'We zijn aan het daten, dus we doen dit.' Nu ik begrijp dat het anders kan zijn, is het belangrijk dat ik de gevoelens en behoeften begrijp - die van mijzelf en die van andere mensen. In het begin kan het moeilijk zijn. Sommige mensen met wie ik net een relatie begin, besluiten soms dat ik ze uitzoek, als ik het verduidelijk, opnieuw stel, meerdere keren vragen stel. En ik wil ze beter begrijpen. " De grootste uitdaging, zegt Sauby, kwam toen ze werd geconfronteerd met een situatie die ze niet van tevoren had besproken: "Wat gaan we doen als er meerdere van onze geliefden op dezelfde plek zijn?"
Foto's: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
