Er zijn beperkingen in het leven van priesters die vaak dierbaren betreffen. Hun gezinnen zijn per definitie meer "traditioneel". Er zijn echter veel mythen rond kerkgaande gezinnen - alsof ze bijvoorbeeld niets werelds kunnen hebben om gelukkig te leven. We spraken met mensen die opgroeiden in de families van orthodoxe priesters over hoe hun jeugd verlopen was, wat hun ouders hen verboden hadden en hoe hun religieuze opvoeding hun toekomst beïnvloedde.
Yulia Dudkina
Sergei
(naam is gewijzigd)
Als kind gingen we elke zondag naar de diensten, en vaak ook op zaterdagavond. Van die tijd heb ik fijne herinneringen aan de tempel: er waren prachtige gewaden, er gebeurde iets mysterieus. Bovendien mochten kinderen meestal naar voren gaan, naar het altaar. We gingen naar een van de oudste parochies in Moskou waar mijn vader dient. Deze tempel is qua architectuur niet erg opmerkelijk, maar wel belangrijk voor de geschiedenis van Moskou, het is een gebedsplaats.
Ik wist natuurlijk dat mijn vader een ongewoon beroep had. Vroeger liep hij vaak in een soutane over straat. Toen voelde ik me er als kind ongemakkelijk bij. Ik begreep dat we in veel opzichten verschillen van de meeste andere gezinnen: we hadden geen tv, ik begreep de gesprekken van mijn leeftijdsgenoten over games en consoles niet goed. Mijn familie en ik lazen vaak samen een korte versie van de avondgebedsregel. Meerdere keren probeerde de paus de traditie van het lezen van het evangelie in de avonduren in te voeren, maar het sloeg nooit aan. Maar 's avonds las hij ons boeken altijd hardop voor - meestal Russische literatuur uit de 19e eeuw.
Ik studeerde aan een orthodoxe school en al mijn goede vrienden kwamen uit kerkelijke families - dit was een specifieke kring van de orthodoxe intelligentsia in Moskou. Ik begreep niet de hele sociale context, maar ik had het gevoel dat mijn vrienden en ik niet zoals iedereen waren. Soms was het onaangenaam, en soms, minder vaak, veroorzaakte het een gevoel van trots. Tegelijkertijd schaamde ik me in niet-kerkelijke gezelschappen vaak om te zeggen dat mijn vader priester is.
Op de orthodoxe school waren er veel dingen die me dom, fout of gemeen leken, ik zou sommige leraren verbieden om les te geven. Op deze school hoefde ik me tenminste geen zorgen te maken over mijn identiteit. Ik ben nog steeds bevriend met veel van mijn klasgenoten.
Op een gegeven moment ontwikkelde ik een sterke afwijzing van de hele administratieve structuur van het ROC. Iedereen kent patriarch-horloges en Mercedes. Door de oorsprong weet ik iets meer over de innerlijke werking van deze structuur en ik begrijp dat alles nog erger is dan het er van buitenaf uitziet. Maar ik heb me altijd gerealiseerd dat dit allemaal oppervlakkig is en niets te maken heeft met existentiële kwesties.
Ik heb nog nooit een opstand gehad tegen religie als zodanig. Als tiener had ik het geluk om The Brothers Karamazov, Lewis, Russische religieuze filosofen van de 20e eeuw te lezen. Ik realiseerde me dat je een intelligent, subtiel, diep en compromisloos persoon kunt zijn en tegelijkertijd een echte christen. Bovendien werd ik nooit gedwongen om naar de kerk te gaan of iets specifieks orthodoxs te doen. De ouders begrepen dat hun kinderen dwingen in God te geloven de beste manier was om hen atheïsten te maken. Uiteindelijk had ik geen reden om in opstand te komen.
Natuurlijk hadden we religieuze en filosofische geschillen. Ik stelde mijn vader vragen die me lastig leken: over vrije wil, over predestinatie, over waarom God het kwaad toelaat, over homoseksualiteit. We hebben dit allemaal uitgebreid besproken. Papa legde me veel uit, en in sommige gevallen vernietigde ik al zijn argumenten en hij moest eigenlijk toegeven dat ik gelijk had.
Wat betreft verboden had ik veel vrijheid in belangrijke zaken: ik koos bijvoorbeeld zelf waar en wat ik zou studeren. Maar in het dagelijks leven werd ik zwaar gecontroleerd en bij de eerste gelegenheid verliet ik mijn ouders. Sindsdien communiceren we normaal. Vroeger had mijn vader een fobie over seks voor het huwelijk, maar in die zin stelde ik hem vrij snel teleur. Anders herinnerde de paus me er vaak aan dat hij een priester is en dat ik me dienovereenkomstig moet gedragen. Maar dit 'gepaste' viel niet bepaald buiten het bestek van wat ouders hun kinderen gewoonlijk vertellen.
Ik werk momenteel als redacteur. Mijn levensstijl komt niet helemaal overeen met de manier waarop mijn ouders leven. Ik observeer het vasten niet goed, ga niet naar de kerk en ontvang te vaak de communie (hoewel ik het min of meer regelmatig doe). Ik rook wel eens wiet en kan erg dronken worden - dit vinden ze natuurlijk niet zo lekker, maar het veroorzaakt ook geen sterke negatieve emoties. Ik communiceer redelijk goed met mijn ouders, hoewel ik ze niet alles vertel. Maar dit is zeker niet de slechtste relatie met ouders ter wereld.
Nastya
Toen ik klein was, verhuisden mijn ouders en ik van Moskou naar een dorp: mijn vader werd daarheen gestuurd om de verwoeste kerk te herstellen. Ons eigen huis was drie minuten van de kerk, en van kinds af aan was ik er constant, en op mijn zevende begon ik te zingen in de kliros. Naast ons huis was een sociale dienst en er werden activiteiten voor parochiekinderen gehouden: kringen, klassen. Voordat ik naar school ging, volgden mijn vrienden en ik voorbereidende cursussen, en daar waren we heel goed voorbereid op de studie. Ik ging zelfs meteen door naar de tweede klas, ook al was ik pas zes jaar oud.
Het was moeilijk op school. Klasgenoten lachten me uit. Ik herhaalde wat mij thuis was geleerd: alsof God mensen kinderen geeft en hij alle levende wezens heeft geschapen. En ze zeiden dat kinderen worden geboren uit het contact van een man en een vrouw, en dat de man afstamt van een aap. Nu begrijp ik dat hun standpunt wetenschappelijk was. Maar toen was ik erg beledigd, het leek me dat ik de waarheid niet aan hen kon overbrengen.
Ik droeg altijd een lange rok, en ik werd eraan getrokken of meegesleurd door de vlechten. Een keer vielen verschillende mensen me aan en probeerden me uit te kleden. Door het pesten voelde ik me ongemakkelijk in mijn kleren, maar ik kon geen broek aantrekken. Ik kreeg van kinds af aan te horen dat dit onaanvaardbaar is, omdat de Bijbel zegt dat een vrouw geen herenkleding mag dragen. Als gevolg hiervan ging ik vorig jaar voor het eerst in mijn leven uit in een spijkerbroek. In de zesde klas schakelde ik vanwege pesten op school over op homeschooling. Toen ik twaalf was, stopte ik bijna met het lopen op straat met mijn leeftijdsgenoten. Vader zei altijd: "Toen ik twaalf was, ging ik niet wandelen." Ik begon voor het hele gezin te koken, te helpen met wassen en strijken. Mam was ernstig ziek, dus ik heb veel dingen op me genomen.
Er was één streng verbod in het gezin: ongehoorzaamheid. Tot mijn veertiende werd ik regelmatig gestraft met een riem. "Dwaasheid is gehecht geraakt aan het hart van een jonge man, maar de correctiestaf zal het van hem verwijderen", zei het Oude Testament. Dit betekent dat kinderen gestraft moeten worden voordat ze het hout breken. Mijn ouders hadden veel respect voor het Oude Testament, dus als ik een wandeling zou maken zonder het te vragen of als ik niets op zijn plaats zou zetten, zou ik gestraft worden. Het was natuurlijk onmogelijk om alcohol te drinken en een romantische relatie aan te gaan. Bij de jongens kon je 'elkaar alleen binnen redelijke grenzen leren kennen' - dat wil zeggen zonder fysiek contact en bij voorkeur onder begeleiding. Op een dag, toen ik vijftien was, ontdekten mijn ouders dat ik met een jongen wandelde. Ze zeiden: 'We zullen je in verschillende hoeken van de kamer laten zitten, met je broer in het midden. Dus communiceer. " Ik bleef hem nog steeds zien - ik deed alsof ik alleen ging fietsen, terwijl ik met de man aan het wandelen was.
Ik mocht geen social media pagina starten. Soms maakte een van mijn vrienden een account voor me aan, maar mijn moeder ontdekte het en liet me het verwijderen. Ze zei dat je slechte dingen op internet kunt krijgen. Als ik haar nu probeer te vertellen over mijn kijk op het leven, zegt ze dat ik 'het op sociale netwerken heb gekregen'. Ze vindt het niet leuk als ik zeg dat mannen en vrouwen gelijk zijn, en dat echtscheiding een vrije keuze is voor elke vrouw. Ze zijn van mening dat je niet van je man moet scheiden, zelfs niet als hij je slaat - dit is alleen toegestaan als er een bedreiging voor de kinderen is.
Tot ik twaalf of dertien was, leek het me niet dat straffen en verboden normaal waren. Ik ging graag naar de kerk, en ik droomde er zelfs van om heilige te worden. Ik nam orthodox onderwijs als vanzelfsprekend aan. Maar toen werd onze relatie met onze ouders gespannen. Het is een feit dat ik van kinds af aan heb biechten bij mijn eigen vader en dat zou in theorie niet zo moeten zijn. Maar in ons dorp behalve hem waren er maar twee priesters, en hij kon niet met hen opschieten, dus ik had ook niet naar hen moeten komen. En toen ik dertien was, had ik gedachten en geheimen waar ik mijn vader niet over wilde vertellen. Ik begon iets te verbergen, en hij vertelde me dat mijn bekentenis hetzelfde type en onvolledig werd. Nu hield ik niet meer van alles wat met de kerk te maken had.
Als kind dacht ik dat ik zou trouwen, kinderen zou krijgen en in de kerk zou werken - mijn ouders keurden dit plan goed. Maar op veertienjarige leeftijd kondigde ik aan dat ik geen man wilde hebben, maar dat ik carrière wilde maken. Rond die tijd begonnen we constant ruzie en ruzie te maken. Ik had een muzikaal talent en ik wilde naar een andere stad om naar een muziekschool te gaan, maar mijn moeder stond erop dat ik bleef. Ze wilde niet dat ik in een hostel woonde, want er gebeuren ‘slechte verhalen’. Als gevolg daarvan heb ik drie jaar als verpleegkundige gestudeerd en ben toen gestopt met dit bedrijf en ben ik gaan studeren om programmeur te worden.
Nu woon ik in een andere stad en ga ik naar een psycholoog. Blijkbaar heb ik sinds mijn adolescentie een chronische depressie gehad. Ik denk dat dit komt doordat ik van kinds af aan leef met een scherp schuldgevoel - het kwam altijd voor als ik me gedroeg "niet als een christen" of niet als een "goede dochter". Ik probeerde mijn emotionele problemen en jeugdherinneringen met mijn moeder te bespreken. Maar elke keer begon ze te huilen en zei ze dat ze 'haar best deed', en nu geef ik haar de schuld. Dus nu probeer ik de dingen te accepteren zoals ze zijn en probeer ik niet in conflict te komen met mijn familie.
Ik bezoek mijn ouders twee keer per jaar voor de vakantie. Het lijkt me vaak dat mijn vader me verdrietig en verwijtend aankijkt. Hij zei dat kinderen een voortzetting van hun ouders moesten zijn, en ik werd helemaal niet hun voortzetting - en ik koos voor mezelf een leven dat helemaal niet het soort was waarop ik was voorbereid.
Michael
Mijn vader werd predikant toen hij al over de veertig was - hij werkte als arts, was een behoorlijk volwassen en succesvol persoon. Daarvoor was hij altijd geïnteresseerd in filosofie en wereldreligies. Zij en haar moeder hadden veel encyclopedieën, ze benaderden zorgvuldig geloofsvragen, zochten zichzelf en kwamen uiteindelijk bij de orthodoxie. Toen ik klein was, gingen mijn familie en ik in het weekend en op kerkvakanties naar de kerk. Eens, toen ik zeven of acht jaar oud was, kwam vader thuis en zei dat de aartspriester hem had aangeboden om priester te worden. Hij was het er mee eens.
Nadat vader de wijding had doorstaan, ging hij dienen in de dorpskerk, en wij gingen met hem mee. Mijn jeugd was natuurlijk een beetje ongebruikelijk. Het beroep van ouders laat altijd een afdruk achter: kinderen van musici weten bijvoorbeeld van jongs af aan melodieën op de piano te spelen. Van kinds af aan wist ik hoe de stemmen werden gezongen, ik kon in Kerkslavisch lezen, ik begreep hoe de diensten waren geregeld.
Er zijn altijd niet genoeg mensen in de dorpskerken, dus ik heb mijn vader geholpen. Ik had een korset - een kledingstuk dat op een jurk lijkt. Tijdens de dienst bracht ik het wierookvat naar mijn vader, vergezeld met een kaars in mijn handen. Over het algemeen speelde hij de rol van een altaarman - een leek die de priester helpt. Toen ik ouder werd, begon ik te zingen in de kliros en gebeden voor te lezen. Aan de ene kant was ik een beetje moe; voor een twaalfjarig kind kan een dienst van drie uur moeilijk zijn. Aan de andere kant hield ik van zingen, ik hield van de schoonheid en theatraliteit van de rituelen. Nu ik mezelf in de tempel vind, voel ik me kalm en vredig - net als in mijn kindertijd.
Alle kerkelijke tradities en rituelen werden thuis in acht genomen. We hielden alle berichten, op kerstavond vastten we strenger dan normaal. Veel mensen, zelfs degenen die zichzelf als gelovig beschouwen, raden het op kerstavond, maar ik wist van kinds af aan dat dit een heidense gewoonte was, en ik heb het nooit gedaan. Hoewel we het vasten observeerden, voelde ik me nooit iets beroofd: er waren granen, noten, fruit in huis. Mijn ouders konden een reep pure chocolade voor me kopen. Soms was er frustratie. Toen mijn ouders tijdens de Goede Week bijvoorbeeld tegen me lieten doorschemeren dat het nu niet het moment was om naar een of ander entertainmentprogramma te gaan. Maar tegelijkertijd wist ik altijd: vasten is de wetenschap van zelfbeheersing. Dit is wat we voor onszelf doen, niet zodat God niet boos wordt.
Het is interessant dat kerkelijk onderwijs mij non-conformisme heeft geleerd. Van kinds af aan zag ik dat ik op school anders was dan mijn klasgenoten. Ik dacht veel na over geweten en moraliteit. Ik heb geleerd dat iemand vriendelijk moet zijn, omdat het mijn ziel redt, en door mezelf te redden, red ik ook anderen. Natuurlijk dachten maar weinig van mijn leeftijdsgenoten hierover. Ik wist van kinds af aan dat anders zijn en een mening hebben helemaal niet slecht is. Ik was nooit bang om anders te zijn dan de rest. Toegegeven, juist daarom hadden we in de adolescentie meningsverschillen met onze ouders. Toen ik geïnteresseerd raakte in rockmuziek, vonden ze het niet zo leuk, ze lieten doorschemeren dat het niet overeenkwam met de orthodoxe opvoeding. Maar ze hebben me tenslotte zelf non-conformisme geleerd, dus ik was het niet met hen eens. Het lijkt mij echter dat dergelijke meningsverschillen met ouders niet alleen in religieuze gezinnen voorkomen. Dit is een generatieconflict dat niet op basis van religie had kunnen plaatsvinden.
Op mijn zestiende ging ik naar een muziekschool en verliet mijn ouders. Op deze leeftijd verloor ik enige tijd mijn interesse in de kerk - ik werd gegrepen door het seculiere leven. Maar toen besefte ik dat het niet nodig is om één ding te kiezen: je kunt een gelovige zijn en rockmuziek spelen, naar feestjes gaan. In zekere zin heb ik het ouderschap heroverwogen, ik heb een aantal rigide regels verlaten. In de orthodoxie wordt het bijvoorbeeld als een zonde beschouwd om in het theater te spelen. Maar na de muziekopleiding ging ik nog steeds naar het theaterinstituut. Voor mezelf realiseerde ik me dat het vanaf het podium mogelijk is om mensen iets goeds te brengen, goed te onderwijzen is als een preek. Mijn ouders accepteerden ook mijn keuze en waren blij dat ik iets naar mijn zin had gevonden.
Ik ga nog steeds naar de kerk, maar ik herinner me mijn jeugd als gelukkig. Voor sommigen was mijn vader in de eerste plaats een priester, maar voor mij een gewoon persoon. Overigens merkte ik dat veel parochianen in de kerk bang zijn voor priesters of zich gedragen met een soort van slaafsheid. Dat heb ik niet: ik kan rustig met elke priester praten en het op de een of andere manier niet met hem eens zijn.
Christina
(naam is gewijzigd)
Ik ben opgegroeid in het gezin van een aartspriester en op school had ik altijd het gevoel dat ik anders was dan mijn klasgenoten. Ik was heel bescheiden, ik heb nooit grof taalgebruik gebruikt. Als ik beledigd was, reageerde ik niet met agressie op agressie, ik wist dat het niet christelijk was. Ik heb van kinds af aan geleerd wat goed en wat slecht is, volgens de orthodoxe geboden. Soms lachten de jongens in de klas me uit, maar ik dacht niet dat er iets mis was met me. Ik vond mezelf op deze manier leuk - kalm en ongevaarlijk.
In de adolescentie ontwaakten klasgenoten een seksuele interesse, ze begonnen constant verschillende vulgariteiten te bespreken: pornofilms, een soort vulgariteit. De meisjes waren ook dol op kleding en cosmetica, maar dit interesseerde me helemaal niet, dus ik communiceerde niet echt met mijn klasgenoten. Maar de zondagsschool was echt interessant voor mij. Mijn ouders en ik woonden in een kleine stad en de parochie was klein. Alle kinderen van de parochianen kenden elkaar en gingen samen naar de lessen. We speelden met ze, praatten over boeken en films. We hebben allemaal dezelfde opvoeding gehad en we begrepen elkaar. Op de zondagsschool ontmoette ik echte vrienden met wie ik nog steeds constant communiceer. We kunnen zeggen dat we allemaal samen zijn opgegroeid in de kerk.
In de kindertijd, in de klas, werd ons verteld hoe de heiligen leefden, waarbij we verhalen uit de Bijbel navertelden, soms waren er spelletjes en quizzen met zoete prijzen. Toen we wat ouder werden, werden de lessen serieuzer: de abt van de kerk leerde ons de geschiedenis van religie en liturgie. Bij de liturgie hebben we bestudeerd hoe een kerkdienst wordt georganiseerd, op welk moment verschillende hymnen worden gezongen en waarom ze nodig zijn. In de geschiedenis van religie werd ons verteld over de oorsprong van verschillende religies - niet alleen het christendom, maar ook het jodendom, het hindoeïsme en andere. Dit onderwerp was mijn favoriet.
Op de zondagsschool was er een toeristenclub, cirkels, zomerkampen. We gingen er met gezinnen heen: parochianen, kinderen, vrienden van kinderen. We zetten kampeerterreinen op in de natuur bij kloosters: de volwassenen waren gewoon aan het relaxen, terwijl de kinderen teams en begeleiders hadden - net als in een gewoon kamp. Een keer per week ging elk detachement de kloostertuin wieden. Hiervoor werden we getrakteerd op kaas of bereidingen uit de kloosterkeuken, 's avonds aten we het bij het vuur en zongen we liedjes met een gitaar. Ik ging naar gewone zomerkampen, niet naar christelijke. Maar daar voelde ik me altijd eenzaam, ik wilde terug naar huis. In de zondagsschoolkampen wist ik dat er vrienden naast me waren.
Veel van degenen met wie we naar de zondagsschool gingen, zijn opgegroeid en zijn naar verschillende steden vertrokken om te studeren. Maar we blijven communiceren op internet en meerdere keren per jaar komen we samen in onze kerk voor feestelijke maaltijden. Regelmatige maaltijden worden elke zondag na de dienst gehouden - parochianen verzamelen zich aan een grote tafel, eten, communiceren. Maar twee keer per jaar - na Kerstmis en Pasen - worden er speciale, grote maaltijden gehouden. Iedereen die naar verschillende steden is verspreid, probeert naar de tempel te komen en aan tafel te vergaderen.
Er waren geen ernstige beperkingen in mijn leven. Mijn ouders en ik observeerden het vasten, maar mijn broers en ik werden niet gedwongen te vasten - we aten zuivelproducten en eieren. Ze weigerden alleen vlees, en in de meest strikte standpunten - van tekenfilms op weekdagen. Mensen hebben veel vooroordelen over de families van priesters. Soms vragen mensen me: "Kun je een spijkerbroek dragen?" Natuurlijk, wie zal mij verbieden? En mijn moeder draagt ze ook. Als ik vrienden ging bezoeken, werd ik kalm vrijgelaten. Toen ik zeventien of achttien jaar oud was, kon ik best een beetje alcohol drinken op een feestje, en niemand vertelde me daar iets over. Mijn ouders vertrouwden me en wisten dat ik niet teveel zou doen.
Ons gezin heeft altijd heel vriendschappelijk geleefd. Papa is dol op bordspellen en 's avonds zouden we urenlang een lang bordspel kunnen spelen. Ik kon altijd alles met mijn moeder bespreken. Zelfs als ik wist dat ik iets verkeerds had gedaan, kon ik op haar begrip rekenen.
Ik heb de jongens niet ontmoet, maar niet vanwege verboden, maar simpelweg omdat het niet is gelukt. Mijn broer van vijftien heeft bijvoorbeeld een vriendin en niemand is tegen hun relatie. Maar op dit punt heb ik ook mijn eigen overtuigingen. Ik geloof dat het niet de moeite waard is om samen te leven en fysieke intimiteit buiten het huwelijk aan te gaan. Ik denk dat dit logisch is: de drukte op sommige kwesties is slecht voor de relatie van veel stellen. Het lijkt mij dat mensen die een relatie nodig hebben alleen maar om een relatie, buiten het huwelijk gaan samenleven. Ik waardeer mijn ziel te veel om hiervoor te ruilen.
Nu woon ik gescheiden van mijn ouders, maar ik blijf naar de kerk gaan en gebeden lezen. Mijn overtuigingen zijn niet veranderd en ik probeer nog steeds de christelijke moraal te handhaven. Op een dag zei een man nare dingen tegen me, en ik zei in ruil daarvoor nare dingen tegen hem. De meeste mensen zullen denken dat dit een volkomen normale reactie is, maar ik was erg onaangenaam vanwege mijn eigen gedrag en ik haalde geen voldoening uit mijn agressie. Ik geloof dat het christendom een erg vreedzame religie is. Als je ruzie wilt maken met iemand, iemand wilt beledigen, denk je: "Maar dit is niet christelijk." Dit bespaart u vaak conflicten en grote problemen.
Lydia
(naam is gewijzigd)
Mijn vader is altijd een verslaafd persoon geweest. Zijn ouders zijn atheïsten, en toen hij op vijfentwintigjarige leeftijd de orthodoxie ontdekte, was dat iets nieuws en verrassends voor hem. Hij stopte en besloot priester te worden. Zoals u weet, moet de priester een moeder hebben, dat wil zeggen dat hij moest trouwen. Vader ontmoette mijn moeder - een zeer religieuze vrouw. Ze trouwden onmiddellijk, en een jaar later werd ik geboren. Ik vermoed dat mijn vader in de eerste plaats een gezin heeft gesticht om waardigheid te krijgen. Op zichzelf interesseerde het gezinsleven hem nauwelijks - hij ontmoette zijn moeder niet eens vanuit het ziekenhuis toen ik werd geboren.
Zoals veel mensen die heel snel trouwden, beseften mijn ouders al snel dat ze niet bij elkaar pasten. Toen ik klein was, maakten ze constant ruzie, het kwam zelfs tot ruzie. Er was een periode dat mijn vader helemaal niet bij ons woonde. Maar alle conflicten werden strikt geheim gehouden, in het openbaar deden mama en papa alsof alles in orde was. Een priester mag geen echtscheiding aanvragen, en mijn moeder vindt ook dat het onmogelijk is om van haar man te scheiden. Dus ondanks hun verschillen kwamen ze uiteindelijk weer bij elkaar. Ik weet niet of er liefde en begrip tussen hen is - voor zover ik me kan herinneren, maakten ze vaak ruzie. Tegelijkertijd zag ik ze niet knuffelen of elkaars hand vasthouden.
De enige vraag waarover mijn ouders unaniem waren, was mijn opvoeding. Vanaf de eerste klas kreeg ik homeschooling: mijn vader en moeder dachten dat "moderne kinderen" een slechte invloed op mij zouden hebben. Ik werd voor alle diensten naar de kerk gebracht. Ik vond het niet leuk, het was moeilijk om lang te staan en ik werd ook gedwongen me te laten dopen en neer te buigen. Tegelijkertijd moest ik als dochter van een priester glimlachen naar de kerkwerkers en parochianen met wie mijn vader bevriend was. Ze waren onaangenaam voor mij, en ik moest doen alsof.
Mijn seksuele groei was een zeer pijnlijk probleem voor ons gezin. Van kinds af aan heb ik geleerd dat relaties met jongens slecht, smerig en onfatsoenlijk zijn. Op een keer, toen ik vijftien was, was ik bij een leraar en bleef ik een beetje laat om met haar dochters te praten. Ze keken naar een tienershow waarin Amerikaanse tienermeisjes met jongens uitgingen. Ik keek en dacht: "Wat geweldig!" Ik wilde ook zo veel. Eens begon ik in een gesprek met mijn moeder voorzichtig te praten over het feit dat sommige meisjes van mijn leeftijd met jongens uitgaan. Ze riep: "Je denkt daar niet aan!", Noemde me een lecher - ze gebruikte dit woord vaak. Als gevolg daarvan begon ik me constant te schamen voor mijn eigen seksuele interesse in jonge mensen. Hierdoor is het nog steeds moeilijk voor mij om een romantische relatie op te bouwen.
Papa was vooral gevoelig voor dergelijke vragen. De gedachte dat ik misschien een vriendje zou hebben, maakte hem hysterisch. Soms leek het me dat hier iets abnormaals in zat - alsof hij op een niet helemaal vaderlijke manier jaloers op me was voor andere mannen. Het was vooral onaangenaam dat ik niet mocht communiceren met mijn leeftijdsgenoten, maar toen ik een tiener was, keken de mannelijke parochianen van mijn vader me dubbelzinnig aan in de kerk.
Ik heb veel geleden omdat ik niet met mijn leeftijdsgenoten communiceerde. Ik zag ze tenslotte op straat, als ik naar de leraren liep, ergens kruiste ik ze even. Ze hadden een spijkerbroek, mobiele telefoons, internet - ik wilde dit allemaal ook. Ik wilde met ze wandelen, minstens één keer om 's avonds de tuin in te gaan en met iemand te kletsen. Ik begon thuis schandalen te maken: ik kwam van de leraren en eiste dat ze me naar een gewone school lieten gaan. We maakten vreselijke ruzie. In de negende klas brachten mijn ouders me naar een psychiater en ze schreven me een heleboel kalmerende middelen voor - ik werd slaperig, ik kon geen driftbuien meer krijgen. Maar op een dag dronk ik een heleboel pillen, dus ik moest naar het ziekenhuis worden gebracht en eruit gepompt. Vanaf dat moment begonnen mijn ouders me een beetje anders te behandelen. Ze lijken zich te hebben gerealiseerd dat het tijd is om wat rustiger aan te doen. Ze stopten tenminste constant mijn kamer binnen te komen om te kijken wat ik aan het doen was.
Tegen het einde van school besloten mijn ouders dat ik aan een goede universiteit in Moskou moest studeren, maar ze wilden niet dat ik in een hostel zou gaan wonen. Dus mijn moeder huurde een appartement in de hoofdstad en verhuisde met mij mee. Ik denk zelfs dat ze gewoon haar vader wilde verlaten. Het leven werd gemakkelijker: mijn moeder ging werken in haar specialiteit en ik werd op een gewone school naar de elfde klas gestuurd. Het bleek dat ik echt niet weet hoe ik met mijn leeftijdsgenoten moet communiceren en in het algemeen bang ben voor jongens, dus ik moest leren relaties met mensen op te bouwen.
Uiteindelijk ging ik Baumanka binnen. Nu kon ik doen alsof ik tot de avond verdwaald was op school, en het werd veel gemakkelijker om mijn eigen ding te doen. Op een dag kwamen mijn moeder en ik naar huis voor de vakantie, en mijn vader begon me aan een man voor te stellen. Later bleek dat hij de zoon was van een zeer rijke en invloedrijke priester uit het zuiden van Rusland. Nadat ik een paar oudergesprekken in de keuken had afgeluisterd, begreep ik waarom ze mijn maagdelijkheid zo beschermden - ze wilden met succes met me trouwen. Op dit punt begon ik zo snel mogelijk een vriendje te vinden, zodat ik bij hem kon gaan wonen en al hun plannen kon verpesten. En dat is me gelukt, hoewel we uiteindelijk vrij snel uit elkaar gingen.
Nu leef ik zoals ik wil, en de conflicten met mijn ouders zijn bijna verdwenen. Ik denk dat ik mama en papa heb vergeven. Waarschijnlijk zou ik willen dat mijn jeugd anders is. Maar nu kun je niets doen, en ik leer gewoon de gevolgen van zo'n opvoeding te overwinnen. Mijn familie is heel vreemd, maar het blijft toch mijn familie.
Foto's: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)